Израильская больница, час дня. Все седят, слушают и смотрят на табло
(просто у нас человека вызывают по громкой связи и его имя пишут на
табло). И тут должны вызывать Федора Терехова. Голос:
- Пидар Трахов!
Весь руский персонеал долго ползал по полу, я с ними
09 января 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияработала анестезисткой в операционной, после нового года перешла в
отделение реанимации. 2 января выхожу на новое рабочее место. Приходит
смс: "Почему тебя нет в операционной?" Отвечаю:"Я в реанимации" Дело
было, напоминаю, после нового года."А что с тобой?"-приходит мне в
ответ. На новый год перепила, что ж еще.
отделение реанимации. 2 января выхожу на новое рабочее место. Приходит
смс: "Почему тебя нет в операционной?" Отвечаю:"Я в реанимации" Дело
было, напоминаю, после нового года."А что с тобой?"-приходит мне в
ответ. На новый год перепила, что ж еще.
21
История произошла со мной несколько лет назад. я тогда служил в нашей
родной милиции на должности милиционера бальона ППС. Произошло это после
Нового года, народ еще не совсем отошел от празднования и обстановка
была идилически спокойной. Незадолго до этого случая прошла акция, когда
на показ фильма "Дневной дозор" пенсионеров пускали бесплатно. В общем я
приехал как обычно к семи утра на службу, получил оружие (ПМ и АКСУ-74),
посидел на инструктаже. И вот заиструктированный до опупения я иду в
Банк "ххххх", где я в тот день дежурил вместо заболевшего сотрудника. И
только я прошел мимо ОВД "Замоскворечье", как вдруг на пересечении
Вешняковского и Пятницкой мне на встречу (8 утра!!!) бодренько
шкандыбает старушенция лет на вид 75. Поравнявшись со мной сей
антиквариат хватает меня за рукав... Дальше следует монолог о том, что
по адресу Дубининская улица д.... живет некий Дима, который людей
фонарем сжигает... Я немного прифигел, как говорится диагноз поставле,
но по опыту знаю, что если начать ржать, то мне от этой старушенции не
отвязаться. И вот я сдерживая смех, который так и прет достаю служебную
книжку, делаю рожу кирпичем (чего мне это стоило!!!) и начинаю
записывать ее бред о том, какой злодей с фонарем ее сосед и скольких
неповинных темных он уже угробил. За тем мне в голову приходит мысль
немного скрасить скучное дежурство коллегам из ОВД... Я говорю
таинственным голосом, что спешу брать банду... и отправляю старушку в
ОВД " Замоскворечье" с напутствием писать заявление на имя Нургалиева
(министр Внутренних дел), а то не будут ничего делать негодяи ленивые.
А сам на предельной скорости валю в противоположную сторону. Как мне
рассказал один из сотрудников ОВД, та старушенция подарила не мало
"приятных" минут дежурной части, прежде чем за ней приехал добрый
доктор. :-)
родной милиции на должности милиционера бальона ППС. Произошло это после
Нового года, народ еще не совсем отошел от празднования и обстановка
была идилически спокойной. Незадолго до этого случая прошла акция, когда
на показ фильма "Дневной дозор" пенсионеров пускали бесплатно. В общем я
приехал как обычно к семи утра на службу, получил оружие (ПМ и АКСУ-74),
посидел на инструктаже. И вот заиструктированный до опупения я иду в
Банк "ххххх", где я в тот день дежурил вместо заболевшего сотрудника. И
только я прошел мимо ОВД "Замоскворечье", как вдруг на пересечении
Вешняковского и Пятницкой мне на встречу (8 утра!!!) бодренько
шкандыбает старушенция лет на вид 75. Поравнявшись со мной сей
антиквариат хватает меня за рукав... Дальше следует монолог о том, что
по адресу Дубининская улица д.... живет некий Дима, который людей
фонарем сжигает... Я немного прифигел, как говорится диагноз поставле,
но по опыту знаю, что если начать ржать, то мне от этой старушенции не
отвязаться. И вот я сдерживая смех, который так и прет достаю служебную
книжку, делаю рожу кирпичем (чего мне это стоило!!!) и начинаю
записывать ее бред о том, какой злодей с фонарем ее сосед и скольких
неповинных темных он уже угробил. За тем мне в голову приходит мысль
немного скрасить скучное дежурство коллегам из ОВД... Я говорю
таинственным голосом, что спешу брать банду... и отправляю старушку в
ОВД " Замоскворечье" с напутствием писать заявление на имя Нургалиева
(министр Внутренних дел), а то не будут ничего делать негодяи ленивые.
А сам на предельной скорости валю в противоположную сторону. Как мне
рассказал один из сотрудников ОВД, та старушенция подарила не мало
"приятных" минут дежурной части, прежде чем за ней приехал добрый
доктор. :-)
После просмотра фотографий с новогоднего корпоратива, дочь сказала - да
вам и фотошоп не нужен
вам и фотошоп не нужен
3
Год назад познакомилась с очень интересным молодым человеком.
Естесственно начали общаться по смс. В один из первых дней знакомства
был диалог. (Почти дословно).
Он: А ты хорошая девушка или плохая? ;)
Я: Ко мне не подходит ни одно из этих определений.
Он: Из-за слова ДЕВОЧКА? :)
Несмотря на это, до сих пор встречаемся и счастливы вместе.)
Естесственно начали общаться по смс. В один из первых дней знакомства
был диалог. (Почти дословно).
Он: А ты хорошая девушка или плохая? ;)
Я: Ко мне не подходит ни одно из этих определений.
Он: Из-за слова ДЕВОЧКА? :)
Несмотря на это, до сих пор встречаемся и счастливы вместе.)
18
Сидим у кума на Святвечер, ну выпили, общаемся, телик смотрим.
Неиспользованые рюмахи на его стареньком Тошиба стоят.
Тут - реклама супер-пупер реалистичного... э-э-э-э... черт, забыл, ну
хай будет Панасоник Виера с Блю-рэй приводом... ну та, с динозаврами. От
"реалистичной" рекламы рюмки падают с телика.
Я - "ВАУ!"
Кум - "Не вау, а поезд проехал. Забыл что ли, что за калиткой - ЖД
колея?"
Неиспользованые рюмахи на его стареньком Тошиба стоят.
Тут - реклама супер-пупер реалистичного... э-э-э-э... черт, забыл, ну
хай будет Панасоник Виера с Блю-рэй приводом... ну та, с динозаврами. От
"реалистичной" рекламы рюмки падают с телика.
Я - "ВАУ!"
Кум - "Не вау, а поезд проехал. Забыл что ли, что за калиткой - ЖД
колея?"
Недавно здесь прозвучал вопрос: "Почему одна таблетка сахарина – сладко,
а много – горько?"
У меня встречный вопрос. "Почему один дурак – это дурак, а несколько
сотен дураков – это Государственная Дума?" (Верховная Рада, Кнессет – на
ваше усмотрение).
а много – горько?"
У меня встречный вопрос. "Почему один дурак – это дурак, а несколько
сотен дураков – это Государственная Дума?" (Верховная Рада, Кнессет – на
ваше усмотрение).
19
Про Галкина, ТВ и Нового Года:
покупаю каждую субботу программу на русское ТВ в русском магазине (живем
в Германии). 29-го декабря на удивление всем новая газета с программой в
продажу не поступила, на наш вопрос а где-же газета с программами,
продавец, Дима из Алтая ответил: а на фиг вам программа, и так все ясно,
по всем каналам целую неделю покажут Галкина.
покупаю каждую субботу программу на русское ТВ в русском магазине (живем
в Германии). 29-го декабря на удивление всем новая газета с программой в
продажу не поступила, на наш вопрос а где-же газета с программами,
продавец, Дима из Алтая ответил: а на фиг вам программа, и так все ясно,
по всем каналам целую неделю покажут Галкина.
Просмотрел в очередной раз "Д'Артаньян и три мушкетера", который с
Боярским. И заметил один прикол, на который раньше не обращал внимания:
В начале фильма Арамис и Портос на аудиенции у Де'Тервиля расказывают о
стычке с гвардейцами кардинала(привожу их монолог в сокращении):
"Они напали на нас из-за угла, и трое из наших были убиты, прежде чем мы
смогли обнажить шпаги. А Атос был ранен в плечо и мало чем отличался от
убитого, ... и мы оставили его на месте, решив, что с ним не стоит
возиться"
А как же "Один за всех и все за одного!" Это что же за друзья, которые
бросают раненого друга на поле боя. Хорошо еще что не пристрелили,
что-бы не мучился.
Боярским. И заметил один прикол, на который раньше не обращал внимания:
В начале фильма Арамис и Портос на аудиенции у Де'Тервиля расказывают о
стычке с гвардейцами кардинала(привожу их монолог в сокращении):
"Они напали на нас из-за угла, и трое из наших были убиты, прежде чем мы
смогли обнажить шпаги. А Атос был ранен в плечо и мало чем отличался от
убитого, ... и мы оставили его на месте, решив, что с ним не стоит
возиться"
А как же "Один за всех и все за одного!" Это что же за друзья, которые
бросают раненого друга на поле боя. Хорошо еще что не пристрелили,
что-бы не мучился.
16
Смотрел церковную сужбу, "будущего президента" поставили в окружении
детей, если дальшей пойдем такими же темпами следущего президента
придется ясельной группой окружать, чтоб заметили и толпой не затоптали.
детей, если дальшей пойдем такими же темпами следущего президента
придется ясельной группой окружать, чтоб заметили и толпой не затоптали.
4
подруга рассказала. Она, как и я в прошом биолог, учились вместе в
универе. она сейчас работает продавцом в зоомагазине. а че с нас,
биологов, еще возьмешь. И вот был такой случей. ее напарница. ветеринар
с высшим образованием, разговаривает с покупательницей. та жалуется на
то, что у ее кошечки ввиду лечения мочекаменной болезни поиспортилась
шерстка. и она советуется, можно ли давать витамины с серой, не вредно
ли это для почек?. Ветеринарша секунду думает. а потом кричит моей
подруге: "Алка, ты вроде ботаник, скажи, сера для почек не вредна?!"
универе. она сейчас работает продавцом в зоомагазине. а че с нас,
биологов, еще возьмешь. И вот был такой случей. ее напарница. ветеринар
с высшим образованием, разговаривает с покупательницей. та жалуется на
то, что у ее кошечки ввиду лечения мочекаменной болезни поиспортилась
шерстка. и она советуется, можно ли давать витамины с серой, не вредно
ли это для почек?. Ветеринарша секунду думает. а потом кричит моей
подруге: "Алка, ты вроде ботаник, скажи, сера для почек не вредна?!"
Племянница, юная леди 3-х лет. Смущенно бегает вокруг меня,
безостановочно повторяя: "Хочу к маме, хочу к маме...". Вдруг притихла, и
острое желание встречи с мамой превратилось в милую лужицу у маленьких
ножек. На мой справедливый вопрос, как это произошло, чадо невинно
ответило, разводя в стороны ручонки: "Не могу объяснить...". И
действительно - как? :)
безостановочно повторяя: "Хочу к маме, хочу к маме...". Вдруг притихла, и
острое желание встречи с мамой превратилось в милую лужицу у маленьких
ножек. На мой справедливый вопрос, как это произошло, чадо невинно
ответило, разводя в стороны ручонки: "Не могу объяснить...". И
действительно - как? :)
Были у знакомых в гостях. Так как дети у нас в самом противном возрасте
- 15 лет, то делимся схожими переживаниями, что и не слушаются, и
учиться без желания, и любовь-морковь затмевает глаза ну и куча других
гемороев.
Только одна из мам сказала, что девочка у нее увлекается мальчиками
только в летние каникулы.
- Это как?
- Ну она в конце августа поругалась специально со всеми потенциальными
бойфрендами.
- Зачем? Как это специально?
- Она сказала, что во время учебы они будут только отвлекать.
После чего мама сказала, что ее дитя это делает ни первый год и ребята к
этому привыкли.
Не знаю как нисчет ребят, но я бы не хотела, чтобы у моих детей была
такая жена или такой муж. Хотя наверное в жизни такие добиваются всего.
Стоит сказать, что национальность у мамы этой дочурки в Союзе была не
выездной.
- 15 лет, то делимся схожими переживаниями, что и не слушаются, и
учиться без желания, и любовь-морковь затмевает глаза ну и куча других
гемороев.
Только одна из мам сказала, что девочка у нее увлекается мальчиками
только в летние каникулы.
- Это как?
- Ну она в конце августа поругалась специально со всеми потенциальными
бойфрендами.
- Зачем? Как это специально?
- Она сказала, что во время учебы они будут только отвлекать.
После чего мама сказала, что ее дитя это делает ни первый год и ребята к
этому привыкли.
Не знаю как нисчет ребят, но я бы не хотела, чтобы у моих детей была
такая жена или такой муж. Хотя наверное в жизни такие добиваются всего.
Стоит сказать, что национальность у мамы этой дочурки в Союзе была не
выездной.
10
Форум на germany.ru:
черноокая: где кнопка Ctrl?
игорь: (далее фотография части клавиатуры с кнопкой Ctrl на переднем
плане)
черноокая: Спасибо!
черноокая: где кнопка Ctrl?
игорь: (далее фотография части клавиатуры с кнопкой Ctrl на переднем
плане)
черноокая: Спасибо!
Прочитал недавно в новостях в инете информацию о том, что немецкие
чюдо-врачи мутировали вирус герпеса и теперь он здоровую ткань не
трогает, а раковые клетки разрушает. И что мол с его помощью даже одного
безнадежного больного вылечили. В общем, если это лекарство станет
действенным средством борьбы с жуткой болезнью, то врачам этим надо бы
памятник при жизни поставить. Из чистого золота.
Но вот, на Рождество, решил глянуть фильмец "Я-Легенда" (рекламу в
кинотеатре видел). Фильмец так начинается:
Сначала тетя в телевизоре рассказывает о том, что создала добрый вирус,
который лечит от рака...
После чего показывают "Нью-ЙОрк, 3 года спустя". Ну, ни люди не ходят по
улицам, ни машины не ездят... ржавеют только. Только доблестный Вилл
Смит с собашкой по улицам ездит да все на часики поглядывает - как бы до
захода солнца спрататься в домике... ну, дальнейшее развитие событий
любители хфильмов про зомби додумают сами...
Мне так сикунд на 5 даже страшновато стало ;)
P.S. Фильмец кстати неплохой... гораздо более интеллектуальный, чем
всякие там обители зла.
чюдо-врачи мутировали вирус герпеса и теперь он здоровую ткань не
трогает, а раковые клетки разрушает. И что мол с его помощью даже одного
безнадежного больного вылечили. В общем, если это лекарство станет
действенным средством борьбы с жуткой болезнью, то врачам этим надо бы
памятник при жизни поставить. Из чистого золота.
Но вот, на Рождество, решил глянуть фильмец "Я-Легенда" (рекламу в
кинотеатре видел). Фильмец так начинается:
Сначала тетя в телевизоре рассказывает о том, что создала добрый вирус,
который лечит от рака...
После чего показывают "Нью-ЙОрк, 3 года спустя". Ну, ни люди не ходят по
улицам, ни машины не ездят... ржавеют только. Только доблестный Вилл
Смит с собашкой по улицам ездит да все на часики поглядывает - как бы до
захода солнца спрататься в домике... ну, дальнейшее развитие событий
любители хфильмов про зомби додумают сами...
Мне так сикунд на 5 даже страшновато стало ;)
P.S. Фильмец кстати неплохой... гораздо более интеллектуальный, чем
всякие там обители зла.
В Украине, как и в России, есть передача "Танцы со звездами" и когда
первый раз слышишь название (если не знаешь украинскую мову), то улыбка
появляется от догадки. Часть фразы понимается, часть вызывает улыбку.
- Наш телевизионный вечер продолжают "Танцы со зверьками! "
Понимаешь что-то не так, прислушиваешься и второй раз из телевизора
звучит фраза похожая на "Танцы с зырками или звэ’рками"
SivSA
первый раз слышишь название (если не знаешь украинскую мову), то улыбка
появляется от догадки. Часть фразы понимается, часть вызывает улыбку.
- Наш телевизионный вечер продолжают "Танцы со зверьками! "
Понимаешь что-то не так, прислушиваешься и второй раз из телевизора
звучит фраза похожая на "Танцы с зырками или звэ’рками"
SivSA
14
Когда-то, еще в студенчестве, возвращался очень поздно из гостей. Или
даже правильнее будет: возвращался очень рано из гостей. Транспорт уже,
или еще, не ходил.
Путешествую по холодку, трезвею потихоньку, вдруг чувствую – выпитое
просится наружу. Странно, но тогда такой простой вопрос не нашел
адекватного решения. Видимо выпитое, переполнившее мочевой пузырь, еще
не выветрилось из мозгов.
На счастье маршрут пролегал мимо стройки, и на ее территории замутненный
взор приметил деревянный домик с косой крышей. Направляюсь к
спасительной гавани, открываю заветную дверь – оттуда конкретно тянет
гамнецом. Не заходя, пускаю внутрь струю, стараясь попасть в дыру. Судя
по звуку, не попадаю. Корректирую прицел – правее, левее, дальше, ближе.
Все безуспешно. Тем временем процесс подходит к концу, на душе легчает.
Глаза, привыкшие к темноте, различают кучки на досках. А дырки нет.
Вообще нет!
Поднимаю взор – на стене висит электрорубильник.
Гамно, рубильник – странно все это. Хорошо, что спьяну на стенку не
поссал.
даже правильнее будет: возвращался очень рано из гостей. Транспорт уже,
или еще, не ходил.
Путешествую по холодку, трезвею потихоньку, вдруг чувствую – выпитое
просится наружу. Странно, но тогда такой простой вопрос не нашел
адекватного решения. Видимо выпитое, переполнившее мочевой пузырь, еще
не выветрилось из мозгов.
На счастье маршрут пролегал мимо стройки, и на ее территории замутненный
взор приметил деревянный домик с косой крышей. Направляюсь к
спасительной гавани, открываю заветную дверь – оттуда конкретно тянет
гамнецом. Не заходя, пускаю внутрь струю, стараясь попасть в дыру. Судя
по звуку, не попадаю. Корректирую прицел – правее, левее, дальше, ближе.
Все безуспешно. Тем временем процесс подходит к концу, на душе легчает.
Глаза, привыкшие к темноте, различают кучки на досках. А дырки нет.
Вообще нет!
Поднимаю взор – на стене висит электрорубильник.
Гамно, рубильник – странно все это. Хорошо, что спьяну на стенку не
поссал.
как-то зашла я в магазин, который находится неподалеку с домом и
работает круглосуточно. Это магазин, где много отделов и за каждым
прилавком стоит продавец. Я хочу купить пакет сока. Спрашиваю: Дайте,
пожалуйста, вон тот сок. Девушка-продавец мне отвечает: его нет. (но он
есть на витрине).
- А какой есть яблочный?
Она мне перечисляет.
- Дайте мне такой.
подает.
- Дайте мне холодный.
- В холодильнике такого нет.
- А какой есть?
Она мне перечисляет.
- Дайте мне вот такой.
- Она мне подает.
Читаю производителя. Сок из яблок оттуда, где яблоки никогда не росли.
- Дайте мне, пожалуйста, другой.
- ЩАС КАК ДАМ!
И мы вместе рассмеялись.
работает круглосуточно. Это магазин, где много отделов и за каждым
прилавком стоит продавец. Я хочу купить пакет сока. Спрашиваю: Дайте,
пожалуйста, вон тот сок. Девушка-продавец мне отвечает: его нет. (но он
есть на витрине).
- А какой есть яблочный?
Она мне перечисляет.
- Дайте мне такой.
подает.
- Дайте мне холодный.
- В холодильнике такого нет.
- А какой есть?
Она мне перечисляет.
- Дайте мне вот такой.
- Она мне подает.
Читаю производителя. Сок из яблок оттуда, где яблоки никогда не росли.
- Дайте мне, пожалуйста, другой.
- ЩАС КАК ДАМ!
И мы вместе рассмеялись.
17
Два истребителя ВВС США столкнулись в воздухе в районе Персидского
залива. ОДНАКО!!! все три члена двух экипажей, находившихся на борту,
успешно катапультировались. NO comment)))
залива. ОДНАКО!!! все три члена двух экипажей, находившихся на борту,
успешно катапультировались. NO comment)))
Иду по Брайтону, в районе библиотеки толпится большущая очередь.
Любопытсво обуяло, что такое на халяву дают? Подошел к пожелой
супружеской паре, спрашиваю. В ответ нахамили, мол оно тебе нужно? если
нужно, то иди становись в конец очереди. Не нужно, проходи себе мимо.
Привык борзых сажать на место, без оглядки на пол и на возраст. Не
унимаюсь, мол интересно мне, что все таки дают, или и тут как в совке,
становись в чередь, а там что подвезут. То ли туалетную бумагу, то ли
сапоги дамские. А может вообще занимать очередь нет смысла, может и
здесь дают только партийным? На что бабка гордо заявляет, да только
партийным! Мол праваливай от сюда. А не будете так любезны показать мне
свой парт билет, вопрашаю я. И добавляю, до седых волос дожили, а
культуре так и не обучены. Только не на меня вы, уважаемая, злитесь, а
на то, что на старости лет вынуждены стоять в очереди за халявными
подачками! А стоите вы здесь не из нужды, кого это в Америке нужда на
подобное стояние обрекает?! А от жадности своей, от той самой жадности,
от которой халявный уксус делается сладким. Так что хамите, бабушка, по
сути дела, вы не мне, а самой себе. Пожелал ей здоровья, что означало
гореть тебе старая в аду, и таки пошел своей дорогой.
Любопытсво обуяло, что такое на халяву дают? Подошел к пожелой
супружеской паре, спрашиваю. В ответ нахамили, мол оно тебе нужно? если
нужно, то иди становись в конец очереди. Не нужно, проходи себе мимо.
Привык борзых сажать на место, без оглядки на пол и на возраст. Не
унимаюсь, мол интересно мне, что все таки дают, или и тут как в совке,
становись в чередь, а там что подвезут. То ли туалетную бумагу, то ли
сапоги дамские. А может вообще занимать очередь нет смысла, может и
здесь дают только партийным? На что бабка гордо заявляет, да только
партийным! Мол праваливай от сюда. А не будете так любезны показать мне
свой парт билет, вопрашаю я. И добавляю, до седых волос дожили, а
культуре так и не обучены. Только не на меня вы, уважаемая, злитесь, а
на то, что на старости лет вынуждены стоять в очереди за халявными
подачками! А стоите вы здесь не из нужды, кого это в Америке нужда на
подобное стояние обрекает?! А от жадности своей, от той самой жадности,
от которой халявный уксус делается сладким. Так что хамите, бабушка, по
сути дела, вы не мне, а самой себе. Пожелал ей здоровья, что означало
гореть тебе старая в аду, и таки пошел своей дорогой.
Собственно не история, так... сеейчас прочитал на readme.ru
2007-12-17 16:34:32fishki.net
Видео Ролики
Ментовский беспредел продолжается
40
Голосовать
Избранное
Ментовский беспредел продолжается
Мент без жалостно ногами избивает пожилую девушку! дальше
* Комментарии (1)
* В блог
* Проголосовало: 40
*
*
*
Когда девушки пожилыми были.......
2007-12-17 16:34:32fishki.net
Видео Ролики
Ментовский беспредел продолжается
40
Голосовать
Избранное
Ментовский беспредел продолжается
Мент без жалостно ногами избивает пожилую девушку! дальше
* Комментарии (1)
* В блог
* Проголосовало: 40
*
*
*
Когда девушки пожилыми были.......
13
Самый смешной анекдот за 08.12:
– Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.
(c) Конрад Лоренц
(c) Конрад Лоренц