Новые истории - основной выпуск

Ох.. как близка история №6 от 13 сентября. Сразу вспомнилась
студенческая пора :)

Примечание: в этих историях под словом чертеж понимается изображение на
листе бумаги формата А1 (840х594мм), на нанесение которого была затрачена
уйма времени и сил.

История первая.
Димон приносит на проверку преподу чертеж по Теории Машин и Механизмов
(ТММ - Тут Моя Могила), пока еще черновой вариант в тонких линиях.
Препод его долго изучает, и говорит, что ты ошибся в такой-то формуле,
поэтому у тебя получилась херня... исправь.. перерисуй.. и приноси мне
на следующей неделе чистовик. Димон всю субботу и воскресенье не смыкая
глаз чертит чертеж.. приносит преподу.. тот в него смотрит, затем
поднимает глаза и произносит: "что это ты за хрень нарисовал?"
- Так вы же мне сами сказали..
- Я? не мог я такого сказать.
Димон багровеет... (зачет в конце недели).. у него начинает идти дым из
ушей... препод снова отрывает глаза от чертежа, видит перед собой нечто,
которое готово лишить его жизни через несколько мгновений, и на полном
серьезе произносит фразу, ставшую в последствии крылатой:
- Дима, у меня двое детей.

... а чертеж Димон таки перерисовывал.

История вторая.
Леха - субъект уникальный. Вернее, к нему лучше бы подошло определение
"просто уникум". Это человек, от которого можно ожидать всего чего угодно
в произвольный момент времени. Предсказать его поведение не
представляется возможным.

Июнь. Сессия. Чертежи рисуются днями и ночами. Живет Леха в частном
доме. Окна зала, в котором он чертит чертеж, выходят на неоживленную
улицу. А так как дом стоит очень близко к дороге, то все проходящие по
улице могут через окна созерцать зал со столом, разложенным на нем
чертежом, и ходящего вокруг него Леху в трусах (важно!).

Время идет.. вечереет.. вначале раздвигаются занавески, затем
открываются окна, чтобы обеспечить максимальный приток света, однако
этого начинает не хватать. Включение люстры ни к чему не приводит,
потому что, наклонившись над чертежом своим телом, закрываешь освещение.
На переполненный бумагами стол настольная лампа не помещается. Обычный
студент плюнул бы, и пошел спать, есть, пиво пить (не нужное
зачеркнуть), но только не Леха!

Как у будущего инженера, мысль сработала мгновенно - канагонка! На голову
шапка, к шапке фонарь, сама лампа ремнем на пояс. Продолжаем чертить..
На улице еще довольно светло, и до Лехи доносится довольно не
характерный для этой улицы звук - цокающие каблучки. Когда звук
поравнялся с окнами, Леха оторвался от чертежа и приблизился к окну,
чтобы просозерцать объект, издающий этот звук. Девушка боковым зрением
заметила какое-то шевеление и повернула голову в сторону окна. Вскрик. И
стук удаляющихся каблучков в 2 раза быстрее. "хм... странно.." - подумал
Леха, поправил лампу на голове и пошел дорисовывать чертеж, о котором
ниже...

История третья.
30 мин до начала консультации, на которой будут проверяться чертежи.
Группа в аудитории.. каждый занимается своими делами, кто в карты
играет, кто читает, кто в спешке пытается дорисовывать чертежи.
Насколько это неудобно делать на узких столах в наклонной аудитории,
можно только представить..

.. среди дорисовывающих - Леха. Он пыхтит, вертит чертеж, что-то
промеряет линейкой, подрисовывает - как и остальные. Вдруг повисшая
тишина в аудитории нарушается страшным потоком мата из его уст.
Естественно, все взгляды устремлены на нарушителя спокойствия. Не
прерывая поток ругательств в сторону чертежа и того, кто заставил его
чертить, Леха залазит на стол и с полным отрешением на лице начинает
рвать чертеж, который сейчас сдавать. Превратив чертеж в несколько
десятков кусков бумаги меньшего формата, Леха замолкает и слезает со
стола. Его взгляд ловит НЕБОЛЬШОЕ удивление в глазах группы, а слух -
звенящую тишину. Видя, что желаемый результат достигнут на 100%, Леха
достает из тубуса еще один чертеж, со словами:

- это был черновик...

Едем сегодня по Крещатику, останавливаемся на светофоре. Вдруг замечаю
картину маслом. На тротуаре, напротив здания банка, у самой обочины
дороги, под так называемым "Сити-лайтом" (это светящаяся реклама такая)
блаженно спит БОМЖ. Личность весьма колоритная - драный пиджачок, шляпа,
неопределенного цвета и фасона брючки и кеды... В принципе картина
обычная, разве что все-таки центральная улица столицы и таких пляжников
здесь все-таки иногда гоняют. НО...
На рекламе, под которой лежал вышеописанный товарищ, под фотографиями с
новостройками города большими буквами было написано: "Я просто сплатив
усi податки" - "Я просто заплатил все налоги".
В тот момент я больше всего пожалел, что со мной нет фотоаппарата.

Тут вот вспомнилась история, которая имела место быть в Краматорском
Индустриальном Институте в Донецкой области лет 15-17 назад.
(Привет всем из КИИ!) Есть такой предмет в технических вузах "Детали
машин". (Страшная я вам скажу вещь). Редкий счастливец сдавал ее
нормально с первого раза.
Шестеренки там разные, валы и т. п... Много черчения, математики,
коэфициентов...
Так вот сама история.
Был такой парень Витя. (Фамилии не называю т. к. по слухам он сейчас
главный инженер неслабого завода).
И решил этот Витя пошутить. В записке к курсовому проекту он написал
следующее:
"ИЗ УСЛОВИЙ РАСЧЕТА ПРОЧНОСТИ, МАТЕРИАЛОМ ШЕСТЕРНИ ВЫБИРАЕМ ДЕРЕВО. (ВСЕ
РАВНО ЭТУ ЗАПИСКУ НИКТО ЧИТАТЬ НЕ БУДЕТ). (А рассчитывал и чертил
коробку передач).
Может и правда не прочли бы, но с нашим счастьем... :) В общем, сначала
было заседание комиссии факультета, потом института.
Подключили горком комсомола...
Смысл был примерно таков: Поставлена под сомнение ВСЯ система высшего
образования СССР... Подрыв основ... Провокация... и т.п.
В общем, стали задумываться не только об исключении, но и о чем-либо
покруче.
А Витя в ответ только улыбался и молчал. Нужно заметить, что парнем он
был очень и очень неглупым. (Первый во всем. Начиная от учебы и
заканчивая преферансом и количеством выпиваемого).
Так вот в апогее накала страстей он заявил, что действовал по указанию
проверяющего из области. Причем звонок проверяющему это подтвердил.
Все были в шоке. Даже мы.
Все затихло. Препода, который дочитался, похвалили (устно).
Но самым интересным было признание Вити, что уже тогда проверяющий
"обошелся" Вите всего в две бутылки коньяка.
Да мы ему за такой прикол выставили в несколько раз больше.
Вот так. Как говорится: "Находчивость и храбрость..."

Девочка смотрит телевизор и кричит маме: "Мама, мама, Америку бомбят!".
Мама с кухни: "Надеюсь, не мы?"

История, которую только что рассказал мой братик.
Он занимается тем, что проводит различные семинары для состоятельных
бизнесменов по насущным темам, диктуемым жизнью и правительством.
Короче, звонит ему потенциальный клиент, интересуется темой семинара и
прочими условиями, среди которых важнейшим является проживание в
столице.
Вопрос клиента:
- Скажите, а гостиница у вас есть?
Ответ:
- Есть.
- А хорошая?
- Советского типа, общежитие, жить можно.
- А близко к месту, где проводится семинар?
- Ну, если ПЕШКОМ, то минуты полторы...
- А если НА МАШИНЕ?....

Произошла эта история со мной в городе Новосибирске летом 97-го.

Часть первая.

В хороший, теплый день я мотался по городу, закупая, оформляя,
договариваясь, оплачивая и т.д. Естественно, что в один прекрасный
момент я захотел, извините, «по-маленькому». Захожу в платный туалет,
протягиваю деньги и тут вахтерша сообщает мне что у них сломался фен
которым сушат руки и предлагает мне взять бумажную салфетку. Мысли в
голове летят со страшной скоростью: 1. в руках папка и пакет; 2. держа
папку с пакетом одной рукой, нужно второй держать еще кое-что; 3.
салфетку, значит, нужно положить в карман; 4. мокрыми руками потом нужно
лезть в карман, не выпуская из рук пакета и папки.
Короче, не до салфетки! Принимая во внимание все вышеперечисленное,
я вахтеру говорю следующее: «Спасибо, я на обратном пути».

Часть вторая.

Представьте себе мое состояние в конце рабочего дня: жара, усталость, в
голове платежные поручения, фактуры, доверенности, плюс ко всему
беременная жена в больнице на сохранении, к которой обязательно еще нужно
заехать.
Спустя несколько часов мне приспичило опять. Захожу в туалет (опять
платный). Молодая девушка, у которой лицо явно не обезображено
интеллектом, протягивая мне сдачу, хамским тоном вопрошает:
- Бумажка нужна??????
Естественно, что мысли потекли в том же направлении, поэтому, не додумав
их до конца, тут же ей выдаю:
- Нет, спасибо, я на обратном пути!
Что она подумала, я могу только догадываться. Но лицо у нее стало
какого-то неопределенного цвета и волосы на голове, мне кажется,
зашевелились. Видимо представила как я буду это делать перед ней «на
обратном пути». Проходя дальше, я еще долго чувствовал ее взгляд на
спине.
Хорошо, что больше никого рядом не было, а то как-то не очень…

Турция. Отель с сиcтемой "max all inclusive". Обед.
На шведских столах стоят кучи салатов и закусок, кроме того, что-то
постоянно жарится и варится людьми в поварских колпаках, стоящих вокруг
этих столов.
Попробовать хочется все. Любая тарелка кажется маленькой.
Моя жена подходит к китайцу и спрашивает на сносном английском, что он
там готовит в своей сковороде.
Снимаемые со сковороды кусочки выглядят очень аппетитно, да еще и соусом
каким-то политы. Интересно, как выглядел зверь, из которого это сделано,
может, он даже плавал...
Ответ по-китайски краток и точен: Чукан.
Нормально...
Переспросили, что, мол, жаришь, бусурманин?
- Чукан.
Стало неловко за плохое знание английского.
Кто такой? Бурундучок или птичка?
Короче, надо брать с чисто познавательными целями, язык подучить.
Взяли.
Попробовали. Вкусно, но непонятно. Эти китайцы так изготовят продукт,
так замажут его соусами, что и собаку съешь.
Может, "Чукан" это имя собственное.
Тут у меня сверкнула смутная догадка. Надо проверить.
Подошел и точно, табличка на столике перед китайцем гласила Chiken.
Курица по-нашему...

История с Авто.ру
К авто, отношения никакого, но все же...
Полюбились мне в ту пору лосьоны после бритья Дзинтарс. Наверное, многие
помнят такой бренд. Почти на всей продукции были памятки-этикетки, с
указанием на 100% натуральность. Например, лосьон Лиго, как помню, из
папортника.
А на тот момент чем пользовался, извините - названия не помню.
Нолито было в такую советскую бутылочку, грамм 70-100. Стенки в
ромбический пупырышек. И конечно этикетка. Ничего примечательного.
Так вот на внутренней стороне этикетки печаталась какая-то информация.
Но прочесть нельзя из-за граненых стенок и желто-зеленого содержимого.
Так вот все шло своим чередом, лосьон убывал... В какой-то момент
появилась возможность через полупустой флакон разобрать надпись на
внутренней стороне этикетки. Что и было сделано незамедлительно.
Читаю, что-то вроде целебный, из натур. сырья + еще что-то. И буковками
покрупнее: "изготовлено из биомассы женщин..........."
Задумываюсь. Берет оторопь. Пытаюсь подавить тошноту.
Представляются чаны с латышами вокруг. А в чанах - сами понимаете:
сырье...
Тогда еще как-то не забылись фильмы "Обыкновенный фашизм" и "Через
тернии к звездам". Они и дали толчок фантазии.
Перечитываю - да нет, все верно. Госсподи, чем же я мазался два месяца?!
Натуральный продукт, блин.
Да нет, ну не каннибалы же эти прибалты. Конечно же, это из серии типа
плацентарных и спермацетовых кремов всяких - но тошнота не проходит.
Убрал я это зелье в дальний угол, и перешел на Флорену. Там хоть
по-немецки пишут. Но как-то, через полгода, пришлось случайно
воспользоваться заветным флаконом. Конечно, тошнота прошла давно, накал
страсти улегся. Ну и продолжал пользоваться. Чего там, побрызгал на
ладошку, и на морду лица его. Да и он сам вполне неплох был, мягенький
такой.
Через месяц он все же кончился. Ну в состоянии душевного равновесия
читаю этикетку последний раз, сквозь пустой пузырек - все тоже самое.
Но оказывается, что изготовлен он - из биомассы женьшеня!!!!!!
Упс-сс. Куды смотрел?
Латыши - реабилитированы. Занавес.