Поиск по автору:

Рассказавший клялся, что правда...

Лет 20-25 назад. Райком КПСС на окраине Донецка. (Это такой город на
Украине. Тогда, наверное, примерно миллион жителей.) Так вот. ППСники
(это такие менты пешеходные, что за порядком следят) замечают мужика,
который, извините, справляет малую нужду прямо под угол этого самого
исполкома...
Подошли. Пьяный конечно. Ну они ему:
- Мужик! Что ж ты делаешь?!! Это же РАЙКОМ!!!
Мужик в ответ:
- Ни и фигли? Тут в округе все углы одинаковые! Хоть райком, хоть
сортир...
Менты (офигевшие уже немного от такой наглости):
- Но тут же секретарь райкома сидит!..
А мужик, уже закончив "свое дело" и застегиваясь:
- Да ебу я этого секретаря!!! Каждый день!!!
(извините, тут уж как из песни - слова не выкинешь).
Тут менты прозрели, надавали ему "волшебной палочкой" по бокам и повели
в участок.
Там стали разбираться. А мужик все бубнит:
- Пока жене не позвоню, говорить не буду ничего!
В общем, разрешили. Позвонил. Приехала жена.
А теперь внимание: Она оказалась секретарем ТОГО САМОГО райкома!!!
Уходя из участка, мужик подмигнул притихшим ментам и сказал:
- Мужики! Ну я же говорил, что "каждый день"!..
Дикие времена... Дикие нравы... :)

Случилось это давно.Ехал я зимой в командировку из тогда еще Ленинграда
в Архангельск на поезде.Надо сказать, что где-то после Вологды
(в аккурат на вторую ночь поездки)населенные пункты кончались
и начинался сплошной лес. Так вот и едешь:ночь, справа лес, слева лес
и между полустанками километров 100 по шпалам.Как водиться сразу после
посадки в нашем и соседнем купе началась пьянка.Короче, вторая ночь
путешествия, еду я, выпиваю,разговариваю - все классно. Где то после
часа ночи поезд остановился на очередном затерянном в лесах полустанке
и, так как он хронически опаздывал, то практически без задержки
стартовал дальше. Где то минут через 10-15, когда поезд уже набрал
максимальную скорость, слышу глухие стуки о железо в районе второго
тамбура ( а наше купе было последнее).Думал, померещилось с пьяну,
но стуки продолжались.Любопытство взяло верх и я вышел в тамбур.
Холодина, входная дверь вся зиндевелая.Стуки доносились из-за двери.
Проковыряв дырку в толстом слое снега на стекле, через нее в свете
тамбурного фонарика я разглядел физиономию с выпученными глазами
и печатью отчаиния. Физиономия, увидев что ее заметили, уже изо всех
сил стала лупить по двери и звук веером расходился по вагону.Я с ходу
пытался открыть дверь,но безуспешно.Привлеченный звуком, в тамбуре
стал скапливаться народ.В порядке живой очереди посмотрев через
изготовленное мной отверстие на физиономию и проникшись сожалением
к несчастному, народ поочередно пытался открыть злополучную дверь.
Ее пинали, обогревали зажигалками и подожженой газетой, дубасили
железякой,но дверь накрепко вмерзла в вагон и выбить ее можно было
только с помощью тотечного ядерного взрыва.Тем временем удары стали
ослабевать и вскоре затихли - физиономия выдохлась.Наступила тягостная
минута - всем стало ясно, что человеку за дверью, если он сорвется,
просто п - ц: ночью, посреди тайги и в окружности 50 км ни одного
жилья.А мороз градусов 25, не меньше.Наконец кому-то в голову пришла
мысль сорвать стоп-кран, что он и сделал. Поезд затормозил, и народ
ломанулся на выход, крича на ходу высунувщейся из купе проводнице-
"Человек за бортом".Прибывши на место, я увидел следующее. Человек
в МАЙКЕ, спортивных штанах и тапках на босу ногу висел на поручнях,
упираясь кончиками пальцев ног в ступеньки лестницы под входной дверью.
Так как дверь нависала над лестницей, как козырек, человек выглядел
как равнобедренный треугольник,причем его задница в аккурат была
вершиной этого треугольника.По виду он уже сроднился с бройлером,
только что вынутым из рефреджератора, а на причинном месте штаны
были охвачены застывшим куском льда приличных размеров.Как оказалось,
это был один из выпивающих в соседнем с нами купе. Захотевши отлить
и убедившись, что оба туалета заняты, он не придумал ничего лучше,
как открыть дверь на остановке, спрыгнуть на землю и пройти к другому
концу вагона,чтобы на обратном пути постучать в окно собутыльникам.
Поезд тронулся в момент, когда он только начал процесс отливания.
Парень перетрухал, что не запрыгнет на скорости в открытую дверь,
поэтому, обливаясь собственной мочей, уцепился за проручни проезжающей
мимо двери второго тамбура.Где его и нашли спустя минут сорок.Как его
отдирали это отдельная история,но всю последующую дорогу его отпаивали
водкой, но никак не могли унять дрожь в руках и ногах несчастного.
Я думаю, теперь из вагона он выходит только на станции своего назначения.
Даже летом.

История очень короткая.
8 марта, вечер.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....

Тут вот вспомнилась история, которая имела место быть в Краматорском
Индустриальном Институте в Донецкой области лет 15-17 назад.
(Привет всем из КИИ!) Есть такой предмет в технических вузах "Детали
машин". (Страшная я вам скажу вещь). Редкий счастливец сдавал ее
нормально с первого раза.
Шестеренки там разные, валы и т. п... Много черчения, математики,
коэфициентов...
Так вот сама история.
Был такой парень Витя. (Фамилии не называю т. к. по слухам он сейчас
главный инженер неслабого завода).
И решил этот Витя пошутить. В записке к курсовому проекту он написал
следующее:
"ИЗ УСЛОВИЙ РАСЧЕТА ПРОЧНОСТИ, МАТЕРИАЛОМ ШЕСТЕРНИ ВЫБИРАЕМ ДЕРЕВО. (ВСЕ
РАВНО ЭТУ ЗАПИСКУ НИКТО ЧИТАТЬ НЕ БУДЕТ). (А рассчитывал и чертил
коробку передач).
Может и правда не прочли бы, но с нашим счастьем... :) В общем, сначала
было заседание комиссии факультета, потом института.
Подключили горком комсомола...
Смысл был примерно таков: Поставлена под сомнение ВСЯ система высшего
образования СССР... Подрыв основ... Провокация... и т.п.
В общем, стали задумываться не только об исключении, но и о чем-либо
покруче.
А Витя в ответ только улыбался и молчал. Нужно заметить, что парнем он
был очень и очень неглупым. (Первый во всем. Начиная от учебы и
заканчивая преферансом и количеством выпиваемого).
Так вот в апогее накала страстей он заявил, что действовал по указанию
проверяющего из области. Причем звонок проверяющему это подтвердил.
Все были в шоке. Даже мы.
Все затихло. Препода, который дочитался, похвалили (устно).
Но самым интересным было признание Вити, что уже тогда проверяющий
"обошелся" Вите всего в две бутылки коньяка.
Да мы ему за такой прикол выставили в несколько раз больше.
Вот так. Как говорится: "Находчивость и храбрость..."

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ????
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
Смит

Как я провел выходные.

Не знаю, были ли здесь истории о проведении досуга, но вот одна из таких
историй.

Небольшой, но и не маленький военный городок, где-то в средней полосе
России.
Бравый капитан, не дурак выпить, но боящийся грозного коменданта, после
службы в пятницу вечером пришел домой с бутылкой водки, далее:
1. закрыл дверь изнутри на ключ;
2. в полной ТЕМНОТЕ бросил ключ куда-то в комнате;
3. разделся донага и, скомкав одежду, запер ее в шкаф.
4. закрыл дверцы шкафа на ключ, который ждала та же участь, что и ключ
от входной двери;
5. расправил кровать, чтобы сразу лечь;
6. сел за стол, налил полный стакан водки, выпил залпом и, смакуя,
закрыл глаза...

...Когда же он их открыл, была суббота вечер, а он лежал на койке в
местном вытрезвителе...Раскалывающая от непохмела голова не выдала ни
одного внятного объяснения, как он здесь мог оказаться, а персонал
вытрезвителя на его вопрос отвечал, что взяли его под утро у двери еще
не открывшегося винного магазина при полном обмундировании и в
выглаженных брюках.

Вот как надо проводить досуг!

Вот какие замечательные вещи можно прочесть в наших газетах!

Все больший интерес к космосу проявляет и Туркмения. Сапармурат
Ниязов уже определил стратегическую цель своего государства: стать
одной из ведущих космических держав мира в XXVII веке. Для этого
на протяжении XXI и XXII веков будет создана соответствующая
экономическая база путем ежегодных отчислений на космические
нужды 1% национального дохода страны. "Со всех сторон нас окружают
большие и сильные государства, но одна дорога - дорога в небо -
у нас открыта, поэтому будущее туркмен - в космосе,- убежден
туркменбаши.- В будущем выживут лишь те народы, которые будут жить
в космических державах, а все остальные просто исчезнут.

Данная вырезка взята из газеты "Коммерсант-daily" N 89 от 21 мая
1998 г. Статья на стр. 5 : "Киргизия и Узбекистан делят российского
космонавта" .

16 августа. Украина. Телеканал "Интер". (нужно заметить, что это
довольно продвинутый в Украине ТВ-канал.) Анонос вечерних новостей:
(малая часть)
"Сегодня из больнцы с диагнозом атипичная пневмония выписаны два
ПОСЛЕДНИХ китайца."
Хотелось бы верить...

Смит, Донецк

Париж. Поздний вечер. Из казино выходит завсегдатай проигравшийся до
копейки. Подходит к таксисту, который возил его уже много раз.
- - Привет Жак!
- - Здравствуйте мсье!
- - А не отвезезешь ли ты меня до Елисейских полей?
- - С удовольствием мсье!
- - Только у меня нет денег сегодня. Но ты ведь меня знаешь, - в
следующий раз отдам.
- - Идите вы нахрен мсье! Где вы видели таксиста, который возит без
денег?
Завсегдатай казино пожал плечами и побрел по улице.
Прошло некоторое время...
Тот же мужик, но уже выигравший, выходит из того же казино.
Видит вереницу такси, в конце которой стоит Жак.
Он подходит к первому:
- - Пятьдесят баксов до Елисейских полей.
(таксист) -- С удовольствием мсье!
- - И еще сотку доплачиваю за миньет!
- - Ни за что мсье!
Подходит ко второму:
(диалог повторяется).
Так он доходит до самого конца очереди т. е. к Жаку.
- - Привет Жак!
- - Здравствуйте мсье!
- - Пятьдесят баксов до Елисейских полей.
- - С удовольствием мсье!
Мужик садится в машину и они трогаются.
- - Да, Жак, и еще, я доплачиваю 100 баксов если мимо этих машин ты
проедешь медленно-медленно!..

Очередная история про маршрутку...
Рассказали.
Преамбула: Група старых друзей в бане. Поздний вечер. Пиво. Водочка.
Девченок нет. Скучно.
Один из них всех достал расхваливанием своего нового телефона с
возможностью записи звука как сигнала вызова.
И пока он парился друзья решили подшутить. Записали звук как один из
них, очень мягко говоря, пукнул. Установили этот звук как сигнал,
сделали погромче и положили трубу на место.
Амбула: Первый раз после этого ему позвонили когда он утром ехал в
маршрутке!..
Вобщем - вышел он быстро и гораздо раньше, чем ему было нужно.
:)

Смит

Что такое аппатия?
Это отношение к сношению сразу после сношения!

Смит

Поймал, значит, Медведь Колобка...
И так его крутит в лапах и этак, размышляя вслух: Съесть его, - не
наемся!..
Растоптать, - никакого кайфу!..
Может его просто трахнуть?..
(минутное размышление и повышение заинтересованности в голосе) А
действительно - только трахнуть и остается...
Только вот как?..
(вращение в лапах становится более осмысленным) Дааа... Как???..
И вдруг тоненький такой голосок:
- - Не нужно меня трахать!..
Медведь (еще более заинтересованно): Тааак! Ну и откуда ты это сказал?!!

Времена дикие... (конец восьмидесятых).
Черноротая такая тетя (работник торговли со стажем) поехала в Москву из
небольшого городка в Донбассе (сравнимого с большим областным центром во
всей остальной стране) :) и вставиле себе металлокерамические зубы
(два!) (Если не из первого десятка в СССРе, то уж из первой сотни
наверняка!) Обошлись они ей (страшно сказать) в 600 полновесных
советских рубликов за единицу. (1200 тогда - цена средненького
гарнитура).
Приехала домой. Собрала соседок. Ну уж она хвасталась!..
Ну уж соседки хвалили, ну уж причитали, мол и белые, и ровные и т. п.
Побщем усидели они бутылочку настоечки домашней, дело к тортику
подошло...
Ну а с тортиком чаек...
Вобщем после горячего чая - эти зубы ПОТРЕСКАЛИСЬ!
Наверное кому-то из соседок новые зубы слишком понравились...
Вот она женская дружба!
:))

Смит

К вчерашней истории про случайную поездку в Новгород.
Лет несколько назад... Непонятная донбасская зима.
(То слякоть днем и мороз ночью то наоборот).
С двумя приятелями, на "восьмерке" одного из них, поехали по делам в
соседнюю Луганскую область. (километров 150).
Обязанности были распределены просто - туда хозяин едет, обратно я.
Сделав все дела и пообедав (причем я "всухую") "направили стопы" в
Донецк. На выезде из городка "искра уходит в землю" и нам приходится
заехать на СТО. Там "быстренько" (за пару-тройку часов) нашли
неисправность и еще за час ее устранили.
За это время мои попутчики успели "уговорить" еще литр водки.
Вобщем часа через два мы уже в Донецке. Один из попутчиков вышел возле
своего дома, а второй потеряв собеседника тут-же уснул. Сладко, но
крепко.
Теперь представьте мое настроение. Уже поздний вечер. Я, изрядно
наслушавшись, вовсю радовавшихся жизни попутчиков (у каждого киоска на
протяжении 150 километров, предлагавших "добавить"), привожу к подъезду
сладкоспящего хозяина машины и пытаюсь его высадить.
Попытки разбудить - успехом не увенчались. Решаю занести на руках и
сдать жене. (Во мне ~190 см. и 100 кг, а в потенциальном "грузе"
килограммов 70 и средний рост.) Из машины я его вынул. Но внести в
подъезд не удалось.
Несчастный с криками "ПИТЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ! НИКАКИХ КАБАКОВ! и ТОЛЬКО
ДОМОЙ!" цеплялся за все выступающие часть входа с отчаянием обреченного.
После пятиминутной борьбы, десятиминутных объяснений, что это и есть
"милый дом", и еще пятиминутной борьбы я сдался.
Загрузил его в машину и поехал на стоянку. (Благо ночь предполагалась не
очень холодной). Поставил машину. Отдал ключи охраннику со строгим
наказом разбудить его часа через два. (Что, как потом выяснилось, он
героически забыл.) Вобщем сладко сплю. Часа в три ночи звонок в дверь.
С удивлением (мол кто это?) открываю.
На пороге стоит Андрюха (хозяин машины), абсолютно трезвый, трясущийся
как осиновый лист и произносит:
- С-С-С-С-С-С-С-Сука! Где ключи???!!!!
Я объяснил.
Это были последние слова, котрые я слышал от него в ближайшие несколько
месяцев. (Обиделся).
Зато теперь он в дальних поездках не пьет!
:))) Смит