Остальные новые истории

Новосибирская область. В сельской школе классный час на тему наркомании.
Учительница, подбирая аргументы, вещает, что наркотики это зло, между
прочим, еще и дорогое: "Вот, может быть, кто-нибудь из вас знает,
сколько стоит марихуана?" Никто не в курсе, затянувшаяся пауза. Сосед по
парте толкает братца, не обращающего внимания на происходящую вокруг
фигню, решающего домашнее задание: "Почем трава, не знаешь?" Братец,
поглощенный в свои думки, рассеянно и громко: "Родители вчера стог за
тысячу купили" :)

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина.
Мyжчина:
- Извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глyпое...
Женщина возмyщенно:
- У вас тоже лицо глyпое!
Мyжчина с гpyстью:
- Я тоже педагог...
bob

"Ось зла". Назвать это историей - язык не поворачивается. Не история это
- а реально переданная в эфир информация, которая свидетельствует о том,
что приколисты среди журналистов водятся не только у нас, но и У НИХ.

Итак, передает "Немецкая волна":

"Мировые СМИ продолжают комментировать высказывание американского
президента Джорджа Буша, в котором он назвал три страны современного
мира - Ирак, Иран и Северную Корею - "осью зла". Сатирический
интернет-еженедельник SatireWire.com откликнулся на инициативу
президента Буша таким комментарием:

"Ливия, Китай и Сирия, огорченные невключением в "ось зла", объявили о
том, что образуют "ось тех, кто позлее". Члены "оси зла" немедленно
опровергли претензии "оси тех, кто позлее". Глава Северной Кореи Ким Чен
Ир указал, в частности: "Всякий знает, что это именно мы - лучшие из
худших, мы - наилучшее из зол, мы - лучше всех".

Сирийские дипломаты отрицали, что их страна завидует заслужившим
включения в "ось зла", но признали, что запрашивали американцев, будет
ли и Сирии оказана эта честь. Как пояснил президент Ирака Саддам Хусейн,
"ось не может включать более трех членов. Это не мои правила, это
традиция. Например, во второй мировой войне тоже была ось
Берлин-Рим-Токио. Так что больше трех не соберешь".

Ну, а после этого началась международная "осевая пандемия". Куба, Судан
и Сербия образовали "ось зловредности", а Сомали, Уганда и Бирма - "ось
стран, иногда олицетворяющих зло", тогда как Болгария, Индонезия и
Россия сформировали свою ось под длинным названием "ось не столько зла,
сколько общей сварливости".

Ну, а дальше понеслось: Сьерра-Леоне, Сальвадор и Руанда потребовали,
чтобы их называли "осью стран, пусть не худших, но все же таких, в
которых никто не решится провести Олимпийские игры"; Канада, Мексика и
Австралия образовали "ось стран, которые сами по себе не так плохи, но
все же тайком питают не только лучшие чувства к Соединенным Штатам", а
Испания, Шотландия и Новая Зеландия образовали "ось стран, в которых
пастух иногда наряжает любимых овечек в женское платье".
"И этим мы ровным счетом никому не угрожаем!" - подчеркнул глава
шотландской автономии Джек МакКоннелл.

Не будучи уверен, а не издеваются ли над ним вышеуказанные страны,
президент Буш на всякий случай осторожно утвердил запросы большинства
государств мира, отказав лишь тем, кто объединился в "ось стран,
названия которых имеет окончание -гвай", заявив, что одна из стран,
пожелавшая присоединиться к оси, неверно заполнила ходатайство.
Официальные лица Уругвая, Парагвая и Чад-гвая решительно отвергли эту
отговорку Буша.

Единственной страной, отказавшейся от вступления в какую бы то ни было
ось, оказался Израиль. В частном порядке лидеры других осей признали,
впрочем, что и с их стороны в адрес Тель-Авива не поступало никаких
приглашений".

Дело было весной - дожди, слякоть... Плюс традиционная вежливость
водителей общественного транспорта - останавливаться ровно за метр от
тротуара. Я машинально отметил это, перепрыгнув образовавшуюся в
результате совпадения двух вышеперечисленных факторов лужу глубиной не
меньше 10 см. Не успели двери закрыться, как в поле зрения появилась
старушка-божий одуванчик. Она на всех парах неслась к автобусу,
размахивая двумя увесистыми торбами и крича фальцетом: - Ой почекайте,
хлопчики, почекайте.
И еще тоньше:
- я зараз, зараз.
И влетев на полном ходу в лужу, неожиданно мощным БАСОМ:
- Ой, БЛЯ!!!
И снова фальцетом:
- Ой, хлопчики, та почекайте...

Алекс

Надо было мне по делам в корейский иммиграционный офис. Приехал туда
после обеда. Людей битком. Вавилон. Один из посетителей – парень лет 28.
Разговаривает с канадкой, по-английски, естественно. Потом что-то
спросил у корейской девушки, по-корейски. Мне стало интересно. Тут у
него пиликает мобильник.
Он его открывает и:
“- Yes…
- ...
- Леха, я сейчас не могу – я в ОВИРЕ!
- ...
- То есть, в иммиграционном офисе! ”

Видно, что жизнь у него напряженная.

ВВС

В свое вpемя y меня полyчилсь гнyсненькая шyточка с человеческим
скелетом, искyсственным, pазyмеется. Кyпил для школы, на Песочной, в
yчколлектоpе, положил в багажник своего бpонко и забыл отдать. Тpетий
час ночи, лето девяносто пеpвого. Останавливают на постy, пpосят откpыть
багажник. Откpыл.
И пеpвая моя фpаза была - "ой, блин, забыл!".
Вообщем на этом постy в мой багажник больше ни pазy не заглядывают до
сих поp.
Хоpошо хоть докyменты с собой были на yчебное пособие......

DMT

Еще раз о женщинах...

Ответ русской девушки, живущей на Кипре
вопрос ди-джея:
Ди-джей: - А вы здесь работаете?
Она: - Я здесь не работаю, я здесь замужем.

На тему вывесок

"Павильон СОКИ-ВОДЫ предлагает ПЫВО"

Лет 20 назад учился я в техникуме, где городских было процентов 30, а
остальные - из районов области, причем чем глуше район, тем охотнее
принимали выходцев из него в данное учебное заведение.
Как-то я обнаружил на подоконнике оставленную кем-то из деревенского
контингента тетрадку с малообещающим названием "Ленин - вождь". Хотел
было оставить на месте, но заглянул внутрь, прочитал, и... забрал себе
на память.
Только одна цитата: "В апреле 17 года, не успел Ильич аклиматься после
приезда, как ему уже надо было выступать с апрельскими тезисами".
И в таком духе пять или шесть страниц...

Чукотка и ее начальник Рома Абрамович
Этот файл прислал мой школьный друг Миша. Я привожу ее без изменений.

От: Michael *. ****** [******@******.magadan.ru]
Отправлено: 30 апреля 2002 г. 7:42
Кому: ******
Тема: Чукотка

Всем привет.
Заранее извиняюсь за не совсем литературный язык оригинала. К сожалению,
современные журналисты писать иначе не умеют. Что прислали - то и
передаю дальше. Если "Чукотку" слегка (именно слегка) постирать (но не
сушить и не гладить) - получится Магадан. Из европейского далека
разница, в общем, невелика.
Приятного чтения.
Миша.

P.S. Да, вот еще для непосвященных: Чукотка уже 10 лет как
самостоятельный субъект Российской Федерации, а ее нонешний губернатор
Роман Абрамович - один из российских нефтяных магнатов. Кстати, недавно
прошел слух, что по результатам грядущей переписи населения может
состояться "укрупнение" регионов, если по количеству душ они не будут
дотягивать до некоей "планки". Тогда вполне возможно образование
Северо-Восточной Республики (СВР = Магаданская обл. + Камчатка +
Чукотка) или даже возрождение Хабаровского края в границах 1928 г.
Очевидно, с падением экономики до того же уровня.

Subject: vot, prislali
Date: Mon, 29 Apr 2002 00:53:40 -0800
From: ********* <****@*****ka.com>
To: <****@*****ka.com>

"Просрали Чукотку, но зачем про это песни слагать"?

Вовка Удав сочинил гимн Чукотки. Музыку и слова. Душевный получился
гимн. Первая часть могучая, как вздох Ледовитого океана, как рев
стратегического бомбардировщика Ту-204 в небе над Анадырем. Вторая часть
- напевная, как свист ветра в тундре, как брачный крик моржа. Припев
такой: "А, а-а-а, а-а-а, Чукотка!" Когда местная Дума утвердила
написанный Удавом гимн, культурная общественность возбудилась по поводу
"А, а-а-а": - "Да, просрали Чукотку, но зачем про это песни слагать"?
Под давлением культурной общественности Чукотская Дума объявила конкурс
на новый гимн. Удав затаил на общественность обиду. Потому что слова
гимна он писал безо всякой задней мысли. Заднюю мысль ему "пришили"
завистники. Которые сами хотят стать авторами гимна Чукотки. Но пока что
не их, а его, Вовки Удава, гимн будит по утрам жителей Анадыря из
громкоговорителя на столбе: "А-а-а, Чукотка!".
Город Анадырь - это два огромных котла теплоцентрали, гигантская куча
угля и бескрайняя свалка ржавой техники - от первого топора,
привезенного сюда Семеном Дежневым, до японского бульдозера. А вокруг
всего этого - облезлые дома на бетонных сваях, из-под которых вылазят
кишки коммуникаций. И незамерзающая река городской канализации,
впадающая в лиман. "А-а-а, Чукотка!".
В декабре 2000 года в аэропорту города Анадыря приземлилась летающая
тарелка. Из нее вышел пришелец - слегка небритый, в голубых джинсах и
свитере. Он поднял взгляд на анадырские котлы, и в его глазах отразилась
вся скорбь чукотского народа. "Я изменю здесь все!" – сказал пришелец.
"Он изменит здесь все!" - обрадовались местные жители и выбрали
пришельца губернатором Чукотки. Инаугурация нового губернатора
состоялась под звуки гимна Вовки Удава: "А-а-а, Чукотка!".

Фаршированный чукча

Первым делом новый губернатор отправил в Москву на обучение парикмахера.
Для себя и своей команды. Наладил Интернет, мобильную связь, открыл
прачечную, химчистку, тренажерный зал. Для себя и своей команды. Потому
что местные жители не пользуются услугами парикмахеров, Интернетом,
мобильной связью, прачечной, химчисткой и тренажерами. Нет привычки.
Потом в Анадырь самолетом привезли 11 тысяч кур - для новой
птицефабрики. Вторым самолетом - 12 свиней. Для нового свинарника.
Еще четыре самолета прилетели в Анадырь неделю назад: один – с
московскими артистами, один - с пиротехникой и два - с продуктами. Для
праздника под названием "Корфест-2002".
Московская пресса прибыла пятым самолетом - рейсовым.
Московская пресса рыщет по Анадырю в поисках экзотики. Министр культуры
Чукотки знает, что нужно прессе, и выдает экзотику немереными порциями:
"Вы знаете, что любимое лакомство чукчей - личинки овода, которые
водятся под шкурой оленя? Вы знаете, что в их языке нет числительных?
Они хорошо рисуют, сочиняют стихи, но совсем не умеют считать? Вы
знаете, как они хоронят своих покойников? Их потрошат, внутренности
мелко рубят, смешивают с мясом оленя, потом этим фаршем наполняют тело и
оставляют в тундре. Если звери за ночь его съели, значит, покойник был
хорошим человеком? Вы знаете, что здесь кислорода на тридцать процентов
меньше, чем в Москве? От этого уменьшаются легкие, поэтому московская
жара - смерть для чукчи?" Московская пресса возбужденно записывает за
министром культуры. Московской прессе обещают экскурсию к этим ужасным
чукчам.

Lucky people

На белый снег шлепается оранжевый вертолет - рядом с тремя ярангами.
Чукча Петя, чукча Сережа и чукча Виктор Петрович сидят на нартах. Пресса
вываливает из вертолета, ощетинивается штативами, вращает объективами
камер. Чукчи пьют чай. Пресса берет интервью.
- Как живете? - спрашивает чукчу Сережу всероссийское телевидение.
- Хорошо живем, раньше плохо жили, пока не пришел Абрамович.
- Вам не холодно? - спрашивает чукчу Владимира Петровича комсомольская
газета.
- Нам жарко.
- Вы ощущаете оторванность от мира?
- Нет, - говорит чукча Петя и демонстрирует телевидению свою рацию. Он
надевает наушники, вращает ручку динамо-машины, произносит в микрофон:
"Я Кочевой-четыре, прием!". Нет ответа.
Они не питаются личинками оводов, не фаршируют своих покойников и умеют
считать. Лучше всего они считают количество оленей в стаде и собственную
зарплату. В Петином стаде три тысячи оленей, Петина зарплата - три
тысячи рублей. На его банковском счету - три раза по три тысячи. До
города Анадыря - три раза по тридцать километров. Там, в банке
"Московский деловой мир", он может получить свои деньги при помощи
пластиковой карточки LUCKY MAN, что в переводе с английского означает
"счастливый человек".
Чукча Владимир Петрович кочует по тундре семьдесят лет. По
приблизительным подсчетам самого Владимира Петровича. У него есть
маленький сундучок, где раньше хранились деньги. Теперь денег в сундучке
нет. Зато есть пластиковая карточка. Владимир Петрович – тоже LUCKY MAN.
Равно как и все остальные оленеводы Чукотки. В декабре прошлого года им
выдали банковские карточки. Московская пресса в восторге. Банковские
карточки в тундре - экзотика покруче фаршированных покойников.
МДМ-банк, должно быть, тоже в восторге. Редкий чукча доберется до его
банкомата в Анадыре.
Пресса складывает штативы, зачехляет камеры. Чукча Коля дописывает
письмо, пристроившись на колесе вертолета. Корреспондент самой
независимой газеты вручает Коле свое издание, делает снимок, говорит
"спасибо" и забирает газету. Лопасти вертолета начинают вращаться.
Здесь птицы не поют, деревья не растут Оранжевый вертолет - в синем
небе. Курс - на Анадырь. Промежуточная посадка в поселке Канчалан, что
значит "ветреный".
Вся Чукотка - сплошной канчалан. Ветер и вечная мерзлота. Здесь птицы не
поют, деревья не растут. Эту землю местные называют "территория". Тысячи
квадратных километров пространства, не годного для жизни людей. Здесь
нет дорог, потому что вечная мерзлота "плывет" под асфальтом и рушит
дороги. Здесь реки освобождаются ото льда в июне и в августе покрываются
новым. Два месяца в году - навигация. За два месяца нужно успеть
доставить в поселки солярку, уголь, шампанское, водку, соль, сахар,
муку, сухое молоко, масло, семечки в шоколаде, валенки, лес, гвозди,
цемент, запчасти для техники, лекарства. Эта ежегодная героическая
операция называется "северный завоз". Операция стоит четыре с половиной
миллиарда рублей. "Свое" на Чукотке - лишь рыба да оленье мясо.
Теперь в поселке Канчалан строят коровник. Дети Чукотки
нуждаются в молоке. Коров привезут, наверное, самолетом. Как привезли
кур и свиней. А также артистов и прессу.
В поселке Канчалан прессу больше интересует магазин. Здесь продается
перцовка за 180 рублей, конфеты "Коркунов" за 98 рублей, колбаса
"собачья радость" за 120 рублей, "Настольный кольцеброс" за 1 рубль 50
копеек и учебная граната за 1 рубль. Одноразовые пластиковые стаканчики
- бесплатное приложение к перцовке. На стене магазина плакат – аршинная
карточка LUCKY MAN.
- Как живете? - спрашивает продавщицу всероссийское телевидение.
- Хорошо живем, - отвечает продавщица, - раньше плохо жили, пока не
пришел Абрамович.
Счастливые люди из поселка Канчалан, с любопытством поглядывая на
прессу, покупают хлеб с колбасой. Расплачиваются наличной мелочью.
В днище вертолета - щели. Сквозь них можно смотреть на тундру. Колбасные
шкурки свободно проходят в щель. Фантики от конфет "Коркунов" приходится
проталкивать пальцем.

Гвоздь программы

Московская пресса живет в гостинице без названия. Местные жители
называют ее просто "отель". По Анадырю ходят слухи, что гостиница – рай
земной. Говорят, из гостиничных кранов течет фильтрованная вода, она
прозрачная, и ее можно пить. Слухи соответствуют истине. Гостиницу
только что построили канадцы. Московская пресса и артисты – первые
постояльцы. Управляющий гостиницей Боб очень гордится своим заведением.
С утра в гостиничном баре - милиция. На полу - кровь. У музыканта из
команды "Ночные снайперы" повреждена бровь. Прошлой ночью "ночной
снайпер" рассуждал о чукчах. И получил снайперский удар в бровь
стаканом. Новую гостиницу обмыли кровью. Теперь Боб относится к своим
постояльцам примерно так же, как постояльцы относятся к чукчам.
"А-а-а, Чукотка!" - орет репродуктор за окном гостиницы "Отель".
Репродуктор обещает в Анадыре двадцать пять градусов мороза, в
Петропавловске-Камчатском - ноль. В Москве - полночь.
Сегодня "Ночные снайперы", "Чайф" и прочие московские "мегазвезды", как
сказано в программке фестиваля, выступают на льду лимана. "Мегазвезды"
не хотят выступать на льду. Они будут выступать в теплом ледовом дворце.
Только что построенном канадцами.
Анадырь вымер. Все ушли на лиман. На льду в придачу к морозу -
чудовищный ветер. Через пять минут у московской прессы отмерзает все,
что может отмерзнуть. Жители Анадыря пьют пиво и веселятся допоздна.
Гвоздь программы - ловля корюшки. Это национальная рыба Анадыря. Там,
где канализация впадает в лиман, ее особенно много. Корюшка любит лиман.
Жители Анадыря любят корюшку. И праздник называется "Корфест", что
означает "Корюшкин фестиваль". Поймавшему больше других вручат приз -
автомобиль "Нива".
Аренда лишь одного самолета Москва-Анадырь - семьдесят тысяч долларов.
Гонорар "мегазвездам" - еще больше. Стоимость фестиваля превышает
годовой бюджет Чукотского автономного округа "на культуру".
Но сегодня корюшка ушла из лимана. Пойман один маленький бычок с
большими глазами. Организаторы фестиваля не знают, что делать с призом.
Владыка Диомид, епископ Анадырский и Чукотский, знает, почему так
произошло. "Потому что Пост Великий, потому что о душе думать надо, а
они, понимаешь, праздник затеяли. Вот Господь и не дал им рыбы".
Храм Преображения Господня владыка Диомид построил два года назад. На
берегу лимана. У места впадения канализации.

План преображения Чукотки

На Чукотке всерьез живут только чукчи. Все остальные - временно. Все
остальные приехали на заработки. Да так и остались. Тут зарплаты в три
раза больше, чем "на материке". Тут учитель получает 400 долларов в
месяц, а налоговый инспектор - 1200. Здесь негде потратить деньги. Здесь
можно лишь копить. Возле каждого дома - морские контейнеры. Каждый
владелец контейнера мечтает о том дне, когда, скопив деньги на покупку
квартиры, он загрузит в него пожитки и отправится "на материк". Но есть
деньги на квартиру - не хватает на ремонт. Есть деньги на ремонт - не
хватает на мебель. Есть деньги на все - уезжать боязно. Анадырь - город
контейнеров.

На Чукотке всерьез работает половина населения. Остальные -
получают зарплату. Губернаторский план преображения Чукотки предполагает
уменьшить численность населения Территории вдвое - до 30 тысяч человек.
Тогда федеральных денег, что выделяются на Чукотку, хватит на всех.
Куда бы переселить половину жителей России? Чтобы оставшимся денег
хватило.

Гимн солнцу

Сергей-косторез написал свой вариант гимна Чукотки. "Гордо врезается в
синее море полная тайн и открытий земля". В качестве музыки
Сергей-косторез, не мудрствуя, использовал нынешний гимн Российской
Федерации. "Славься и здравствуй, утро России, край золотых сердец!"
Из-за музыки его гимн не прошел конкурс.
Теперь, когда Дума "задвинула" гимн Вовки Удава, у Сергея-костореза
появился шанс на победу в новом конкурсе. Он переделает музыку. В ней
будет слышен мотив "Семь-сорок" (с намеком на нынешнего губернатора) и
мотив украинского гопака (с намеком на то, что большинство жителей
Чукотки родом с Украины). А еще он чуть изменит текст. Вместо "край
золотых сердец" будет край "молодых сердец" - (с намеком на команду
нового губернатора, в которой все - чуть старше тридцати лет). Новый
гимн будет солнечным, что соответствует образу нового губернатора.
"Потому что раньше было серое небо, а как он пришел к власти - все время
солнце, - объясняет Сергей-косторез. - Ни разу пурги не было".
Солнце взошло над Чукоткой с того момента, как новый губернатор заплатил
жителям Территории зарплату, которую не выдавали годами. Чукотка на
радостях запила.
Легкое облачко закрыло солнце, когда выяснилось, что двенадцать человек
на радостях умерли от алкогольного отравления. В том числе восьмилетний
ребенок. Второй раз облако закрыло солнце, когда началась губернаторская
программа оздоровления детей Чукотки. Двенадцатилетняя девочка,
вернувшись с Черного моря, покончила с собой. В предсмертной записке она
написала: "Не хочу жить в краю, где нет птиц".
Черное облако нависло над Анадырем: прошел слух, что новый губернатор
хочет покинуть Чукотку. Говорят, надоело. Потому что искал здесь нефть,
да не нашел. Потому что здесь много золота, но добывать его дороже, чем
не добывать. Потому что привезенные самолетом куры в конце концов
сдохли.

Свободных мест нет

Московские журналисты задают вопросы губернатору Чукотки и его молодой
команде.
- Вы удовлетворены своими преобразованиями?
- За тот срок, что мы здесь торчали, можно было сделать больше.
- Вы не хотите проложить сюда железную дорогу?
- Нет. Только отсюда.
- Вы будете продолжать строительство?
- Мы заканчиваем инвестиции в строительство.
- Вы будете баллотироваться на второй срок?
- Нет.
- Что будет со всем, что вы здесь построили?
- Будем уходить - сожжем. (Шутка.)
- У вас не болит душа - бросать все?
- Нет.
Праздник закончился. Репродуктор на столбе умолк. В аэропорту торгуют
корюшкой. Говорят, она вернулась в лиман сразу после праздника. Артисты,
пресса и команда пришельцев загружаются в самолет.
Свободных мест нет.

История, произошедшая с моим товарищем буквально две недели назад.
Сидели они с друзьями и выпивали в общаге по очередному поводу или
просто так.
Ну, студенты есть студенты – когда все уже закончилось, а на часах был
второй час ночи решили всей компанией поехать в клуб и уже там
продолжить возлияние. В количестве семи человек мужского пола (а именно
столько их было), прорвав заслон вахтерши на выходе из здания, вся
братва пошла ловить тачку, дабы доехать до пресловутого клуба.
Стоят, значит, таким скопом ловят машину, и никак не могут уяснить
почему же это никто не останавливается. Раньше такого не наблюдалось. И
тут кому-то на «трезвый ум» приходит идея, что их же много, и вся толпа
в одну машину не влезет. После непродолжительного совещания было принято
решение, что четверка поедет сейчас, а оставшиеся трое немного попозже.
Им еще было порешено сбегать за водкой и лишь потом самим добраться до
места. Встретиться договорились у входа.
Оставшиеся трое ребят взяли водки и, дабы не повторилась история с
неуловимыми автомобилями, решили опять таки разделиться – одного послали
ловить тачку, двое остальных спрятались за придорожным деревом. Вторая
или третья проезжающая остановилась, и тот, кто ее остановил смело
последовал к двери договариваться за цену и за место куда ему надо было
ехать. Ему не было видно за светом фар, что это за машина, зато двое за
деревом увидели, что остановившийся автомобиль вовсю изрисован надписями
ГАИ и с синими мигалками на крыше. Когда и первый обнаружил сей факт,
первое что пришло ему в голову это фраза типа «Атас, менты!!! », он
развернулся и кинулся прочь от этого места, дабы синим видом своим не
смущать работников автоинспекции. Дверь в машине открылась и из нее
появился представитель ГАИ с криком «Стой, куда тебе ехать? ». Парень
нехотя и вовсю шифруясь вернулся назад объяснив, куда ему и его двум
друзьям, собственно, надо. Когда тех двоих позвали садиться в машину,
они были уже почти трезвыми, а у одного водка была благополучно
запрятана в трусы. Затусовавшись втроем на заднее сиденье, т. к.
гаишников было двое, ребята двинулись в путь, при этом показывая (!)
дорогу.
Из рассказа первой четверки, что уехала раньше:
«Стоим мы, значит, курим у входа и ждем, когда же это приедут остальные.
Надо же сначала пить, а потом входить, и никак не наоборот. Через
некоторое время на площадку сворачивает машина с мигалками,
останавливаются, из нее вылазят люди в форме, а затем три синих тела из
задней дверцы. Ну, думаем, все повязали, и за нами приехали… Прошибло
так морозцем по спине. А те молча расплатились, пожали руки и идут сюда.
Гаишники уехали. У нас нет слов…»
Gosha

Моя пробабушка Тоня не умела писать. Зато(!) умела читать. Ее родная
старшая сестра баба Саня умела писать, но, как это не странно, не умела
читать! Обе умерли в начале 70-х не задолго до моего рождения, но в
семье сохранились письма бабы Сани, которые я перечитал будучи уже
школьником. Естественно, если в процессе написания письма ее кто-нибудь
отвлекал, то это место оставалось недописанным.
Так, о чем это я? Ах, да! О маршрутках! Я вчера запросил поиск на сайте
с ключевым словом “маршрутка”, а потом не поленился и посчитал: в
результате я обнаружил 32(!) истории в которых “мама дяде писю
целовала”!!! Вот теперь хожу и мучаюсь: толи авторы как баба Саня -
писать умеют, а читать нет, толи они в летаргическом сне все были?
С другой стороны, безусловно эта история является самой популярной на
этом сайте и заслуживает какой-нибудь награды!
А вообще-то, нужно объявить конкурс на лучшую импровизацию рассказа про
маршрутку!

Хоть и не совсем история... Специалисту по булевской алгебре, Алику,
посвящается...

Вопрос: как разлить бутылку шампанского на троих?
Ответ: разливаем по 100 грамм, и задача сводится к классической.

thesame

ps. Да, кстати, в поллитре - 33 бульки, а не 21...

Представтье себе абсолютно нормального человека.. Ну только очень
флегматичного, фактического тормоза.. Но нормального.. и вот живет он у
приятеля (ушел от жены) и пьют они вино. И как то раз наутро он говорит
приятелю - "А мне по ночам голоса какие то в голову идут". Приятель
окончил в свое время психфак МГУ, и думает - шиза, белая горячка и т. д.
Но на всякий случай спрашивает - "а что говорят? голоса то".
- Да так, Один голос как-бы спрашивает - Ну что? А второй отвечает - Ну
все..

P.S. Такие вот тихие голоса.. Прямо как у Венечки..

История давняя, ее мне рассказывали, когда я еще был студентом.
(необходимое пояснение) На физтехе на 5-м курсе народ в alma mater
появляется 2 дня в неделю (понедельник и суббота), в остальное время
работает на "базовой кафедре". При этом динамить можно все, кроме
военной кафедры.
Теперь собственно история: некий строяк что-то там строил то ли в
Казахстане, то ли в Приморье (за соответствующие деньги). В конце
августа студенты благополучно отбыли в столицу нашей Родины, а на месте
остался только мастер, чтобы закрыть наряды. Пусть имя этого парня будет
- Евгений. И вот что-то у него не склалось, так что пришлось ему идти на
почту и отбивать телеграмму командиру отряда. А теперь - содержание
телеграммы: "Отряд на грани провала. Срочно сообщи когда война. Джон"

История из dknet.co.il

Бейт-Лэхэм (он же Вифлеем) в 1997-м.. Осень.. Кевер Рахель (Могила
Матери Нашей Рахели).. Беспорядки.. Арабы камни кидают, а мы в них
резиновыми пулями постреливаем и газовыми гранатами закидываем..
Вот.. Один крупный такой араб кидал крупные такие камни, и далеко..
долетали.. Ну, расположились мы втроем за углом, нацелились в него и
пальнули.. упал - кто стрелял резиновыми пулями знает насколько неточная
это штука особенно если стрелять на большое растояние по одиночной цели
и полным пакетом (пуля состоит из 3 частей).. вместе с ним упали 2
репортера..

Но на этом дело не кончилось - араб встал взял булыжник и опять кидает,
ну мы его еще раз сняли.. он опять встал.. тогда мы трое русских взяли
батарейки (пальчиковые АА, вроде-одного размера с пакетом резиновых
пуль) и дали залп.. араб больше не встал, за ним приехала "Скорая
помощь".. а у машины Шопов (Палестинских полицейских) не стало лобового
стекла..

У нас в городе приказом мэра, чтоб он долго жил! , с 1-мая отключили
отопление. Фиг с ним. Но на подъезде было дивное объявлени. Цитата:
"... Срок окончания отопительного сезона заканчивается 01/05/02"...
Как говаривал профессор Преображенский: "Извините, кто на ком стоял?
Потрудитесь излагать свои мысли яснее!"

Фуфел Беспонтовый

Из телепрограммы, опубликованной в одной из омских газет:
14:40 "Полосатый рейс", х/ф. Комедия (СССР, 1961). Профессиональный
бейсболист может получить в наследство 300 миллионов долларов при
условии, что сумеет потратить за 30 дней ровно 30 миллионов...
Реж. - Уолтер Хилл. В гл. роли - Ричард Прайор.

Жил был парень. Играл в группе "Урфин..." "Николай..." Хороший и
красивый. И женился он на дочке генерального секретаря компартии
Колумбии. А компартия в колумбии и медельинский картель суть одно и то
же.. Жена милая, симпатичная и тихая.. Но вот уехали они в Колумбию..
Пишет он письма регулярно.. Сначала как они живут на виле.. Про
компартию про картель.. Но не особо про ситуацию - парень музыкант и
неособо понимает в окружающем какая партия какой картель пофиг ему все.
Последнее письмо такое "Кира (жена его) на меня рассердилась и посылает
на плантацию.." с тех пор никаких писем больше нет.. ((

Навеяно историей №2 от 28.04

Место действия - Германия, работаю я там...
На моем служебном компьютере стоит лицензионная английская Windows 2000
и руссифицированный MS AutoRoute Europe (если кто не знает - это пакет
такой для планирования маршрутов поездок на автомобиле).

Как-то раз понадобилось мне полученную карту с подробным описанием
маршрута на принтере распечатать... Сказано-сделано. Приношу распечатку
и глазки у меня на лоб вылазить начинают: мудрое творение редмондских
виндоделов высказало особое мнение по поводу желаемой кодировки
печатаемого текста - он оказался напечатанным на ИВРИТЕ. 8-()

Вот вам еще одна история про умных иностранцев.

Учился я как-то в Лондоне в течение полугода, ну и вскорости меня один
знакомый устроил в фирмочку небольшую, чем-то вроде админа - так,
приработать малость. Для справки - я сам по образованию филолог, и
компьютеры для меня - не более чем хобби.
Так вот, в этой фирме когда-то кто-то упер (физически унес) целый СD с
адресами клиентов и прочей лабудой, поэтому начальство было очень
озабочено вопросами безопасности данных. В частности, мне было велено
каждый вечер после выключения(!) компьютеров вытаскивать из разъема
сетевых карт телефонные шнуры, чтобы ночью в компьютеры не залезли злые
хакеры!

Но это еще не все! Как-то вызывает меня одна из сотрудниц, и говорит что
у нее комп сломался. Прихожу - оказывается она случайно кликнула на
иконку MS-DOS prompt в Старт-меню. Я говорю - "наберите exit",
поворачиваюсь, и не глядя ухожу. Через 10 минут она опять звонит,
говорит что ничего не получается - не работает. Я в непонятках иду к ней
и вижу: она набрала в командной строке exit, но вот Enter после этого
нажать не догадалась и так и сидела, ждала что произойдет.
С пола я встал минут через пятнадцать.

Сегодня на "Маяке" в утренних новостях (8-07 по моск. вр.) в разделе
Спорт, подборка Глеба Корнилова:

Ля-ля-ля. что-то про футбол, я в этом ни фига не понимаю... потом
"Манчестер Юнайтед"... ля-ля-ля и вот оно! :
"футболисты из Ливерпутина"
Я чуть из-за руля не выпал.
Просто парадная реляция "К очередному Первомаю труженики города
Ливерпутин вызвали на социалистическое соревнование жителей
Санкт-Путинбурга"

Фуфел Беспонтовый

В маршрутке в Е-бурге.
Над водителем объявление: Мусорить и обсуждать пакимонов запрещаеться!

Купил упаковку сока. На нем надпись:
"Не секрет, что для производства одного литра натурального фруктового
сока нужно очень много свежих и сочных плодов.
Для того, чтобы получить литр превосходного сока "ХХХ", фруктов
понадобится гораздо больше."

Только что прочитал на "Gazeta.ru" Краткий перечень лозунгов КПРФ к 1
Мая. Самый с моей точки зрения зашибенный звучит так: Молодежи -
бесплатное образование, работу и жилье!
Ну, бесплатное образование и жилье - это, конечно, здорово. Но вот
бесплатная работа - это да...

Мутации Великого и Могучего или "Из цикла `Вам писом или наслайсить`"

Дело происходило в гарнiм городе Тулсе Воклохомской глубинки. Основной
контенгент молодежи приехали сюда лет в 5-6 и следовательно Великий и
Могучий за отсутствием надобности из раздела "родной" перешел в
"родительский". Разговор происходил на английском, после чего
последовало следующее обсуждение по-русски:

- Да я запоздаю на несколько. Вася обтикался, надо выручать.
- Как обтикался? А кобуру куда дел?
- Говорит вышел на хривей и поспидил к Жоплину, а она не мониторит, вот
и закопалсы! И за стикер простроченый тоже тикaнули.

Перевод:
- Я задержусь на несколько минут. Васю оштрафовали, надо помочь.
- Как оштрафовали? У него же анти-радарный детектор "Кобра"?
- Говорит как только выехал на скоростную трассу к городу Джоплин -
немного привысил скорость, а анти-радар не работал, вот полиция ему
штраф и выписала! И еше штраф за просроченый номер.

Превет всем охломоновцем :)

Значит, история такая: в одной газетенке, кажется, "Московский
комсомолец" было шуточное объявление, типа: "Разыскивается по подозрению
в совершении ряда преступлений Березовский Борис Абрамович", рядышком
его фас и профиль, ну и список этих самых преступлений. Мы с содедями по
общаге, как ненависники Березовского, вырезали и повесили это самое
объявление в сортире.
Вот висело оно там некоторое время, и в один прекрасный вечер
заглядывает к нам дядька (сосед по блоку) лет этак 55-ти с круглыми
глазами и испуганно спрашивает: "ЭТО ПРАВДА?! ЧТО БЕРЕЗОВСКОГО ИЩУТ?!!"
Да еще мужик такой колоритный, как будто с зоны недавно... Тут мы чуть
не подохли от смеха...

Лифт не работает. Поднимаюсь с бабушкой по ступенькам старинного
шестиэтажного дома в котором она живет. Бабушка тяжело сопит, кряхтит и
в крепких выражениях ругает домоуправление, партию и правительство.
Домоуправление - на русском, партию и правительство - на идише.
Парой пролетов над нами кто-то сопит и кряхтит еще более натужно.
Потом оттуда раздается громкий пук. Вслед за этим Фимин голос вкрадчиво
говорит :

- Бабушка, а ведь ты пукнула .

- Шшшшш....

- Но я слышал - ты пукнула !

- Ой вейз мир, замолчи этих глупостей !

- Но, ,, я же, ,, слышал! ,, , как ты пукнулааа !
(возмущенно).

- Тшшш ты, азохен цурес, скажи лучше шо ти хочешь кушать мине на завтрик
?

- Ты зубы не заговаривай!! я же слышал как ты пукнулааа !
Чего же ты теперь отпираешься! Признайся, ты ведь пукнула ?

- Ай, прекрати мне слушать этих глупостей, расскажи лучше, шо ви учили
сегодня петь с Марк Абрамовичем ?

Финя начинает распевно орать :
- Но ты ведь пуууукнуууулааа, скажи мне ведь ты пуууукнуууулааааа,
признайся - ты ведь пуууукнуууулааааа, чего ж ты врееееешь !

с каждым повтором снижая тембр на пол-октавы, доходя при этом до баса и
выводя вышеуказанный куплет собственного сочинения на мотив вот той
оперной арии :


"Сатана там правит бал, там праавит бал,
Сатана там правит бал, там праавит бал,
Люди гибнут за металл, да заа металл,
Люди гибнут за металл, да заа металл,
Лаа-ла-лаа-ла-лаа-ла лалалалала,
Лаа-ла-лаа-ла-лаа-ла лалалалала"

с сатанинским хохотом в конце .

Непосредственно вслед за этим слышатся несколько исключительно крепких
выражений на идише, голосом Баси Соломоновны, звук смачного
подзатыльника, еще один громкий пук и звук захлопывающейся входной двери.

Uncle Grga

Критические дни.

Это происходило когда на всех каналах России появилась реклама женских
гигиенических прокладок. Включаешь телевизор и не проходит пяти минут
как слышишь: "У вас наступили критические дни, прокладки..... помогут
вам". И в этот момент, если рядом оказывались особы женского пола я
заявлял: "Да я могу узнать когда наступают критические дни у любой
девченки. Хочешь скажу когда у тебя будут в этом месяце." Получая
положительный ответ, я спрашивал кто она по гороскопу, брал любую газету
или журнал с гороскопом и смотрел в гороскопе ее знак задиака. А там
например написано, что козерога ожидает то-то и то-то, благоприятные дни
10 и 20, критические дни 15 и 25. "Значит у тебя критические дни 15 и 25
можешь в эти дни применять прокладки, говорят (в рекламе) помогает."
Шутка проходила на ура. Но видимо таких шутников оказалось слишком много
и в гороскопах стали писать "неблагоприятные дни" вместо критических.
Так, что шутка больше не проходит.

Живу я в г. Волгораде. Есть у нас одна фирма и у нее было двухэтажное
здание. На первом этаже был ресторан, на втором офис. Соответственно
была вывеска и для ее ремонта пригласили рекламное агенство "ФАРАОН".
Что уж там вышло во время сварочных работ до конца так и не выяснили, но
здание успешно сгорело. Это было года два назад. Недавно здание продали
и новый хозяин разобрал второй этаж и часть первого. Это предистория.
А фишка вся в том, что проезжая сегодня мимо на стене этого строения я
увидел надпись(большими буквами): ГОРЯЩАЯ РЕКЛАМА-ФАРАОН
Без коментариев. Олег

Я сам не местный, но история шо я рассскажу дюже смешная - вся дерэвня
до сих пор вспоминае.

приАмбала: есть у нас за рекою поле и работать туда кожный день возють
на телеге. Большинством бабы да дети. За день намаються - то потом усе
усталые да злые як черти домой едуть.

кАмбала: Вот ехали как-та Зойка, баба Дуня, Фекла, Верка-рыжая и две
сестры: Геля и Феля. Може еще кто был, то я уж не помню. А Зойка сына
ейного взяла - Гришу-дурачка - шоб помогал значит. А оно - ясно какая
помощь - дите хоть и 20 лет а намаялось так шо по дороге домой и
говорыть: надо нам трахтор купыть. Знаю Васька-косой продаеть старый,
готовь мамо бутылку - пойду завтра погутарю с ним.
А та ему: сиди ты мне покупатель нашевся! Научысь сперва сопли под носом
утирать!
Он опять: мамо давайте бутылку - завтра до до Васьки пойду.
- Не дам!
- Не даш?
- Не!
- А я тады батьке скажу як ты намедни куму хуй сосала!

шАмбала: вобщем смеялысь усе так - шо аж кобыла от страху усралась! Оно
и было с чего - выдумал же дурень - хуй сосать - это ж тэбе не чупа-чупс
какой!

Стою сегодня на остановке. Рядом муж с женой. По ходу разговора муж
говорит: "У меня других делов много". На что жена с укоризной ему: "Ну,
Коля, ты у меня ваще! Совсем падежов не знаешь!"
Гоголь наверно в гробу перевернулся раза два, а Пушкин раза три. Это
точно.

Реклама Pentium-4 по ТВ (с кинопланетянами) У меня сразу возникло
подозрение, что чего-то там не так...
Присмотревшись, я понял, что на процессоре напрочь отсутствует радиатор
с вентилятором.

P.S. конечно P4 реально все-же может работать в таких условиях, но его
производительность при этом составляет около 20%.

P.P.S. Такую фигню только кинопланетянам впаривать :)

Задумывалось как коммент к истории номер 8 от 30 апреля...
Однако...
Это был МИИГАиК, да? :) Ежель нет - то у нас тут тажа фигня была...
Но с другой стороны ежель посмотреть, то до выборов в универе нашем
висело два плакатика...
Один - про выборы ректора...
Второй - про конференцию посвященной г. Гауссу (Карл Фридрих который,
для геодезии он тоже много че полезного сделал...)

разговор по универу...
- Ну че... кого выбираем ректором? Один он?
- Как один - там же вроде Гаусс сам, претендует... :)
- Эх... если бы Гаусс... ;)

Да уж... если бы Гаусс к нам... :))))

История эта произошла в то воскресенье с моим другом... Мы сейчас учимся
в 11-ом классе и пришли в одно из образовательных учреждений на день
открытх дверей.. Мой друг ( Ваня) купил себе бутылку пива, а я
минералку.. Ваня идет, что-то рассказывает мне и усердно трясет
бутылкой. Я ему говорю: " Не тряси бутылку" ноль эмоций. В конце концов
мы пришли и решили немного посидеть в беседке. Тут Ваня ставить себе
между ног бутылку с пивом и начинает ее открывать, конечно же в этот
момент из бутылки бьет ключом пиво с пеной... Недалеко от беседки стоял
ректор этого учебного заведения и видя со стороны как парень сидит в
беседке и тут у негу между ног бьет фонтан подходит к нему и говорит:
"Молодой человек, чем вы здесь занимаетесь?" Мы конечно ничего уже
рассказать не могли, так как было смешно аж до коликов в животе..
Кстати, ректор сказал, что Ваню не примет в институт, за
развращенное поведение....

Рассказали.... :
- Был у меня в институте одногруппник по фамилии Мрудак. И какое, вы
думаете, у него было прозвище?
Все, естественно говорят - "Мудак.". На что рассказчик отвечает:
- А вот и нет, все было гораздо изящнее, у него было прозвище "Хруй".

Вот такое письмо мы все (включая нашего президента) получили сегодня
на работе (перевод сделан на www.translate.ru)

Этот ребенок настолько классический. Я любил бы видеть его рвущий в
Мяте Rhino.
Молодежь сильна. Vino-----

Первоначальное Сообщение-----От: Посланный алмаз Джефа: вторник,
30 апреля 2002 13:47:
Майкл Левин Подвергает: RE: Вы спрашивали Губернатора?
Эй пижон спасибо, все разработанное хорошо. Я получил сообщение. Это
было мои последние(прошлые) 24 часа в Лас-Вегасе, Ночь субботы, которой
я возбудил немного слишком быть в nudie бруске(баре), и меня спрашивали
уехать, Spearment Rhino b/c бросания в ванной снижается(погружается),
и сопровождался из. Я только действительно помню часть ванной. Tuff сцена.
Я висел с Nadel в воскресенье, пока он не уехал. Я назвал phaty, но не
мог войти в контакт с ним. Я столкнулся С Lapin и свернулся в
эмбриональном постионе в его комнате(месте) до понедельника в полдень. Я
нахожусь в полном способе мутанта прямо сейчас. Устрашающее нахождение
вокруг всех из Вас парни. Psyched, чтобы повесить в Adirondacks,

JD-----Первоначальное Сообщение-----От: Майкл Левин Послал: вторник, 30
апреля 2002 9:44: ; Грегг. Nadel; Эрик Стеинерт; Джош Раскин; Майкл
Стеиниц; Майкл Виндерман Подвергает: RE: Вы спрашивали Губернатора?
JD: Вы - человек. Я надеюсь, что Вы - хорошо. Вы соединялись со Стивеном
Кей? Вы добираетесь, мои сообщения с воскресенья. Я видел Кей за столами
прежде, чем я оставил и спросил его, если бы Вы могли бы потерпеть крах
там, и он был прекрасен с этим, он сказал, что он был бы счастлив иметь
компанию. Он смотрел довольно мрачный overdrunk, неотдыхал и почти
сломал(нарушил) после полного внезапно играющий на деньги разгул в Зале
Павлина. Спасибо за горение(сжигание) того компакт-диска и для
обнаружения, Вы парни большие.

Vino-----Первоначальное Сообщение-----От: Посланный алмаз Джефа:
вторник, 30 апреля 2002 12:26: Грегг. Nadel; Эрик Стеинерт; Джош Раскин;
Майкл Левин; Майкл Стеиниц; Майкл Виндерман Подвергает: Вы спрашивали
Губернатора?
Это действительно - одно большое пятно, но фантастическое наблюдение все
из Вас парни.

P.S.

Если Вы только получили случайную электронную почту от меня, я приношу
извинения за ошибку, это так или иначе посылался к каждому. Жаль об этом
длятся электронная почта, которая так или иначе пошла в каждого.
Пожалуйста игнорируйте юные проделки от последствий этого прошлого
уикэнда. Жаль об этом. Майк