Поиск по автору:

Прихожу я давеча на встречу в солидную иностранную компанию,
присаживаюсь в кресло для посетителей, жду, когда генеральный
меня пригласит в митинг рум. А пока, не теряя даром время,
оцениваю окружающую обстановку. Моему взгляду предстает уютная
приемная, стилажи с продукцией, большой стол полукругом за которым
восседает героиня моей истории - секретарша. Мадам достает овоську
с косметикой и начинает прямо передо мной свой внешний фасад
облагораживать. Старания ее продолжаются аж минут 15. Я, так сказать,
немного удивлена, не ожидая такого поворота, оглядываюсь
по сторонам - вроде не в туалете сижу. Далее слышу реплику какого-то
мужчины, обращенного к этой самой секретарше из соседней комнаты,
который, судя по всему, любуется ее марафетом: "Губки бантиком", -
слащавым госолом произносит он. На что мадам сразу же находится:
"Губки бантиком, а жопа крантиком"
Инофирма, а как все-таки приятно нашу родную речь услышать.

Реальный заголовок одной из статей: "Центр занятости может предоставить
безработным гражданам финансовую помощь на организацию самозанятости"
Здорово, правда?

Ночь. Кухня. Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается толстая
мышь с огромной откормленной мордой, на шею намотана связка сарделек, в
одной лапе огромный кусок сыра, в другой - ломоть ветчины, на ходу
дожевывает остатки шашлыка. Медленно мышь подползает к своей норе, а у
входа в нее - ма-а-аленькая мышеловка с ма-а-аленьким засохшим кусочком
сыра. Мышь:
- Ну честное слово, прям как дети...

А что если бы великий РУССКИЙ поэт Пушкин был бы не внуком, а сыном
Ганнибала?
- Его звали бы Александр АБРАМОВИЧ

Для тех у кого еще не так плохо с историей - Пушкина тогда звали бы
Александр ИБРАГИМОВИЧ.

Бежит по лесу заяц (З). Навстречу ему лиса(Л)
Л- Ты че, заяц, ополоумел что ли, чуть не сбил!
З- А ты не слышала? У нас в лесу ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, еб№т всех
направо и налево.
Лиса испугалась, бегут вместе. Навстречу им кабан (К).
К-Вы от кого бежите?
Л, З- У нас в лесу ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, всех кого поймает - еб№т.
Кабан испугался и тоже побежал. Бежит толпа зверей. Навстречу медведь(М)
М- Что случилось?
Все- да, вот, ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, еб№т всех направо и налево.
М-А, ничего, не боюсь. Выстругал Миша себе затычку, законопатил
причинное место и прилег подремать.
Вдруг слышит: -Чпок-(звук открывающейся бутылки) "Добрый вечер!"

Получил мужик зарплату и всю ее в этот же день пробухал.
Идет домой и думает, что бы такого жене наплести. Приходит домой -
синий.
- Жена! Я зарп-плату п-получил!...
- А где ж она?
- А нету!
- Как нету? А где ты ее дел?
- Слона купил!
- А слон где?
- Щас покажу... Вот одно ухо,- выворачивает один карман брюк,-
а вот второе ухо,- выворачивает второй карман,- ну а хобот ты сама
знаешь где...

Муж проверяет чек в сетевом магазине(мало ли что пробили). Вдруг
удивляется
- А что это ты такое накупила?
Читаю - "Мармелад Манда0.3 26.00". Хитрые вопросы - типа вкусненький, не
мне ли? что, сегодня долг отдавать супружеский не будешь, решила
мармеладкой заменить.
А мармелад просто был мандариновый.

- Ребята, я такой себе Мерс купил, отпад!!! - рассказывает негр.
- А какого цвета?
- Ну такого, телесного...