Повторные анекдоты

В эти выходные обещают 30 градусов тепла.
15 в субботу и 15 в воскресение.
*****
- Это лето было особенно жарким.
- Да, только жалко, что длилось один четверг.

Если студент не хочет учится, значит плохо работают военкоматы

- Кто такие членистоногие?
- Это сборная России по футболу.

Идет мужик и видит колодец. Заглянул и крикнул: " Эй! " В от- вет -
тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит, лежит рельса. Поднял ее и
бросил в колодец. Вдруг видит: козлик подбегает к колодцу и прыгает
туда. Что за чудеса? - удивился мужик. Подходит бабка и спра- шивает :
- Вы здесь козлика не видели ?
- Он только что в колодец прыгнул.
- Как же он мог прыгнуть? Ведь он же был к рельсе привязан !

Собрал у штаба Василий Иваныч, свою дивизию и спрашивает... кто вчера
был пьяный?? Все молчат. Он опять последний раз спрашиваю... кто вчера
был пьяный? Ну Петька думает, чего уж там, надо признаватся, вчера в
дупель нахрюковша был.... я отвечает Василий Иваныч. Пойдем Петруха
опохмелятся.... остальные в казармы...

Американцы изобрели спирт 1000 градусов. Решили протестировать. Дали
американцу - ласты склеил. Посмотрели статистику - одна из самых пьющих
наций французы. Дали попробовать французу - умер. Приехали в глубинку
России. Смотрят, мужик на тракторе поле пашет. Подошли, мол, спирта
хо4е6? Тот: коне4но хочу. Американцы: есть одна проблема, он 1000
градусов. Тракторист: да ладно - наливай, мне все равно. Выпил, сел в
трактор и поехал. Американцы смотрят: вроде все ниче, но мужик проедет,
из трактора выпрыгнет, покатается по земле и назад в трактор. Подходят:
4е такое? Мужик: спирт у вас хороший, но как отрыгнеш, фуфайка тлеет.

Прибегает мужик к соседу :
- Дай пять ведер воды !
- Зачем? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да теща в колодец упала, а воды там ей до подбородка.

Пришла как-то семейная пара к врачу, так мол и так - киндера замостырить
не получается. Доктор посмотрел и говорит: жена нормальная, а муж
бракованный. Сходите, говорит в банк спермы. Пара подумала, отказалась,
мол негритенок получится, 4е с ним делать потом. Ну доктор дал совет:
мол, единственный вариант попросить друга. Пара помялась, но делать
не4его - хо4ется!!! Пошел мужик к другу и зовет водки попить. Ну,
бутылку вмазали, мужик рассказал другу историю и просит помо4. Друг
наотрез отказывается, типо ты мой друг, как я могу? Не буду! Ну мужик
расстроился, говорит давай ес4е бутыло4ку уговорим. Выпили, мужи4ек к
другу опять доковырялся, тот опять на отрез. Ну мужик с горя кри4ит
давай последнюю осушим и расходимся. Осушили. И дружок согласился
все-таки. Прошел 4ас, друг выходит из комнаты, муж довольный
подскакивает - ну как типо? Друг: Да какой с меня ебака после полтора
литра, пару раз в рот дал и все!!!!

Новый русский снял проститутку. Сидят у него, пьют коньяк, закусывают
икрой, короче стол ломится от явств. Тут мужик говорит: Одевай дубленку,
поехали! Приехали в парк. Мужик достает помповое ружье: Раздевайся! Лепи
снеговика! Девушка вся синяя, трясущемися руками лепит из снега
снеговика. Слепила. Мужик: Все одевайся, поехали! Приезжают к нему.
Садятся за стол, закусывают, пьют. Девушка: Слушай я не поняла, зачем
тебе это надо было? Да понимаешь-я в постели слаб. А снеговика, ты долго
помнить будешь!

Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него
спрашивает где он находится. Новый русский отвечает: "В Нью-Йорке! На
углу улиц "WALK" и "DON`T WALK".

Сидят Иван Васильевич с Петькой на берегу, смотрят баржа с сокровищами
тонет. Ну они кинулись к ней.
Плывут, плывут Петька говорит:
- Иван Васильевич тону!!!!
- Бросай мешок с золотом!
Сбросил. Плывут... через пять минут:
- Иван Васильевич тону!!!
- Сбрось мешок с брильянтами!
Сбросил. Плывут... через десять минут:
- Иван Васильевич тону!
- Еще немного до берега осталось!
- Не могу!
- Ну что...
- Сбросьте мне еще один мешок с.........
- Ага может тебе еще баржу от ноги отвязать!!!!

Жалуется одна подруга другой: "Одолели меня прусаки!!! Что делать!
Посоветуй!" Я с ними справляюсь очень просто - купила карандаш. "Ну и
что, ушли?" -спрашивает пострадавшая подруга. "Да нет, в углу сидят,
рисуют".
Наталья

Во время экскурсии на озеро Лох-Несс в Шотландии турист спрашивает у
гида :
- Скажите, а когда можно увидеть чудовище ?
- Обычно после пятого стакана виски, сэр...

Завелся в лесу ослик-ебун всех зверей переебал спасу от ослика нет.
Решили звери пожаловаться на него дракону мол дракон сильный, большой и
страшный он вразумит озверевшего ослика. Приходят значит звери к дракону
и говорят "так мол и так ослик в лесу завелся всех нас отъебал и волка,
и медведя, и даже льва спаси нас пожалуйста от этого ненасытного
животного" Дракон выслушал и пообещал помочь. Литит дракон по лесу
ослика ищет, вдруг видит ослик на полянке травку щиплет отдыхает.
Подлетает к нему дракон шипит, огонь пускает и спрашивает у ослика "Что
ослик страшно тебе?" "Страшно"- отвечает ослик. "А почему тебе страшно
ослик?"-спрашивает дракон."Никогда такого большого и страшного не ебал".

Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и
говорит: "Исполню каждому любые два желания".

Первый: "Хочу много денег". Фигак! Появился чемодан с баксами.
Второй: "Хочу клевую тачку". Херак! Появилась охрененная тачка.
Третий: "Хочу чтобы у меня рука вращалась". Стоит вращает рукой...

Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.
Второй: "Хочу жену классную". Появилась сногсшибательная блондинка.
Третий: "Хочу чтобы вторая рука так же вращалась".

Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел...
Второй взял жену, сел в тачку и уехал...
Третий стоит, вращает руками и говорит:
- Че-то я хуйню какую-то заказал!

W!ckeT

Стрелку забили...
А кто в космос полетел?

Сидят в камере извращенцы и секс-маньяки, уже долго сидят. Один не
выдержал и сказал:"Вот бы сейчас бы какое-нибудь животное трахнуть, ну
хоть кошку, я был бы счастлив.""А я бы ей лапы повыворачивал, за хвост
бы дергал и т. д."сказал другой." А когда б она умерла я б ее тоже
трахнул"сказал третий."МЯУ"сказал четвертый.

Кончились у мужика в деревне деньги, а похмелиться нечем. Приходит к
жене и говорит:
- Слушай, к нам тут колдун приехал, за 3 рубля хозяйство на 5 см
удлиняет.
- Хорошо. На тебе 5 рублей, пусть он еще его немного выпрямит.
Мужик взял деньги, ушел, нажрался, к вечеру приходит. Жена на хозяйство
смотрит, а там все такой же маленький и кривой. Мужик оправдывается:
- Удлинить-то удлинили, а стали загибать - кончик обломился.

Atrey

Решили както раз покурить травы гена и чебурашка!
Пока покупали траву на гену насрала ворона.
Гена ухадя в вану мыться говарит чебурашке:
- сматри тока нескури нашу траву а то выйду с ванны сьем тебя!
- Конечно Гена, без тебя никогда !
Вобщем несдержался чебурашка скурил траву. голос с ванны :
- Чебурашка принеси полотенце!
Чебурашка бедный, думает как лучше подать гене полотенце :
- Госпадин Гена вот ваше полотенце-неее непойдет
- Гена на полотенце-----неее точно попалит
- Ген на вот я тебе полотенце принес - палевно как, УЖАС просто, сьест
меня походу. Ай ладно будь что будет.
Заходит в вану-ААААААААААААА крокодил!!!!!!!!!

Цирк. Аншлаг. Народу масса. Каждое выступление артистов встречается на
ура. Тут выходит ведущий и объявляет номер. *Впервые и только у нас,
неповторимый и захватывающий особо смертельный номер. *
Гасится свет, замолкает музыка. Тишина. Так проходит в темноте и тишине
несколько минут. Толпа невдоумении. Никто ничего не поймет.
В этот момент раздвигается шторка, и на арену выходит мужичок в пальто,
а в руке свечка. Выходит на середину арены, ставит горящую свечку на
пол, распахивает одетое пальто. А под ним больше ничего не одето. И
начинает иступленно мастурбировать. Народ сидящий в шоке, ник то ничего
не поймет. Тут одна женщина, с первого ряда, не выдержала, и как
заорала*Мужчина-а-а, Что-о В-ы Делаете?!?!?! *
Мужик хватаясь за свечку*Ффф-фууу, КТО ЗДЕСЬ? *

Повторялкин

- Аллах-Акбар!
- Во истину Акбар!