Поиск по автору:

Маленький экскурс в далекую для многих вирусологию… Существует один
фермент с режущим слух названием «пропердин». Это такой
низкомолекулярный белок, действующий вместе с ионами магния, служит для
активации B- и D-белков. И вот нынешний заведующий кафедры микробиологии
и вирусологии Педиатрической Академии в Санкт-Петербурге рассказал нам
такую историю… В годы своей относительной молодости читал он какой-то
научный доклад, посвященный реакциям связывания комплемента, в каком-то
полувоенном учреждении. В зале было много чинных начальников, все очень
внимательно слушали и пытались понять материал.
- Главным белком-ферментом, участвующим в альтернативном пути активации
комплемента является пропердин…
В этот момент один из генералов встает, подходит к докладчику и неслышно
произносит рядом со включенным микрофоном:
- Я попрошу не выражаться, в зале дамы…
На этом лекция была окончена!

Орлов Александр, Санкт-Петербург

Когда моя тетя была молодой, они всей семьей поехали отдыхать в
советскую Одессу. Жили в каком-то пансионате, питались там же. Выходили
только купаться или в магазин. Тогда было очень жарко и на пляже долго
никто не выдерживал. И вот, в один прекрасный день возвращались они
дружной толпою в пансионат. Все, разговаривая и смеясь, прошли мимо
сидевших у входа рабочих. Тетя шла последней, бросила взгляд в их
сторону и увидела то, что заставило ее с открытым ртом замереть на
месте. На солнышке весело вылизываясь сидел ЗЕЛЕНЫЙ котенок. Это не была
игра света, это не был какой-то оттенок серого окраса. Это был яркий
зеленый почти кислотный цвет! Моей тете стало не по себе, потому что она
решила, что у нее солнечный удар. Рабочий (явно одессит), наблюдавший за
тетиной реакцией, не растерялся:
- Ну ты еще скажи, что котенок зеленый…
- Д… д… да, зеленый, - заикаясь ответила тетя.
Оказалось, что этот котенок случайно упал в ведро с зеленой краской.
Отмыть его от этой гадости не получилось. Но разыгрывать молоденьких
девушек получалось очень хорошо!

Орлов Александр, Санкт-Петербург

Недавно отдыхал в одном замечательном месте. Кругом лес, озеро, до
ближайшего поселка километров десять. Строения этого лагеря находятся в
метрах ста от озера. Тропинка виляет между кустами и деревьями, в
которых периодически вспархивают птицы (порой очень даже здоровые),
часто пугая того, кто идет по тропинке.

В тот вечер я задержался на озере, наблюдая за садившимся в воду
солнышком. Стемнело быстро и я пошел к дому. И вот, шагаю я себе весело
по тропинке, и вижу спереди идет группа людей. Надо отметить, что
отдыхают там люди приличные и друг друга не знающие. Чаще мне на
тропинке встречались женщины с детьми, пенсионеры и одинокие девушки
(последние меня больше всего радовали). Итак, эта галдящая толпа
двигалась навстречу мне. Я молчал и ступал бесшумно. Так как было уже
темно, заметили они меня не сразу. И мгновенно замолкли, всматриваясь в
темноту. Ну, а мало ли кого занесет? Вокруг-то никого! Не снижая темпа,
я поравнялся с ними. Они, увидев, что перед ними парень 16ти лет, сразу
повеселели. И так добродушно мне:
- Ой, молодой человек! Как вы нас напугали! А мы идем, гадаем, кто это?
А то мы ПОКОЙНИКОВ жуть как боимся…
Мне моментально вспоминается старый анекдот и я выдаю совершенно
спокойным голосом:
- А чего НАС бояться?
Они как-то нездорово восприняли эту шутку, потому что стояли на месте и
молчали несколько минут, глядя мне вслед… Вместо того, чтобы смеяться.

Орлов Александр, Санкт-Петербург

Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и
говорит: "Исполню каждому любые два желания".

Первый: "Хочу много денег". Фигак! Появился чемодан с баксами.
Второй: "Хочу клевую тачку". Херак! Появилась охрененная тачка.
Третий: "Хочу чтобы у меня рука вращалась". Стоит вращает рукой...

Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.
Второй: "Хочу жену классную". Появилась сногсшибательная блондинка.
Третий: "Хочу чтобы вторая рука так же вращалась".

Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел...
Второй взял жену, сел в тачку и уехал...
Третий стоит, вращает руками и говорит:
- Че-то я хуйню какую-то заказал!

W!ckeT

Уделите несколько минут. Это интересно. ;)

Короче... Маленькая прелюдия, как ко мне попала эта история. Стоим мы,
значит, с Катюхой в трамвае, едем домой. Она - к себе, я - к себе B).
Говорим о физиологии. Диалог наш звучал примерно так:

- Ниче, скоро будем уже на физиологии кроликов резать...
- Да ладно тебе! Говорили же лягушек будем...
- Ды не... кроликов... потом котят, закончим собаками.
- Не!! Я не смогу! Человек-то человеком, но котят и кроликов не смогу!
- Да, б... Ты же хирургом собиралась?
- Ааа... Тогда фиг знает... Не, все равно не смогу.

Тут к нашему диалогу присоединяется человек, который и поведает нам эту
историю. На вид ему 40-50 лет, борода, очки. Короче, профессорский видок
такой. Он нам прочитал маленькую лекцию о малоисследованности
человеческой крови и о том, что он, когда был студентом, тоже не хотел
резать котят. Потом он прекратил заниматься "этими глупостями" и вскоре
стал научным сотрудником, "некоторым образом связанным с медициной".

- Кстати, знаете историю о том, как Пирогов подбирал себе приемника?
Мы дружно помотали головой. Но хотя в моем воспаленном умишке что-то
промелькнуло...
- Короче, собрал Пирогов всех своих студентов. Привел
патологоанатомическое отделение. На столе - вонючий труп. И говорит:
"мой приемник должен уметь делать так же, как и я". И проделал следующий
трюк: воткнул палец в задний проход трупа, затем вытащил его со звуком,
похожим на звук открытия бутылки вина. Затем взял этот палец и в рот!!
Ну, все... кто блевать, кто в обморок, кто на улицу. Стоят несколько
самых крепких. Один говорит: "Могу!". И проделывает тот же трюк.
Пирогов, посмотрев на это, говорит: "Нет, вы не сможете стать моим
приемником". Тот возмутился: "Почему?!". "А вы невнимательны", говорит
Пирогов: "вставил трупу я этот палец, а вот облизал совершенно
другой"...
После этих слов мы с Катюхой просто чуть не упали. Хохотали минут
десять. Настроение на весь день просто супер!!

Приятель мой случайно попал в ментовку и закинули его в камеру с
каким-то небритым мужиком. Слово за слово, сигарета за сигаретой и
поведал мужик довольно забавную историю, хорошо иллюстрирующую русскую
удаль молодецкую.

В девять лет его отправили в колонию для малолетних правонарушителей.
За что? Вот и мне стало интересно, за что девятилетнего пацана можно
отправить в колонию?! Оказалось, что он с приятелем пробрался в
троллейбусный парк. Оглушив и связав сторожа, они забрались в
троллейбус. Им даже удалось его завести, но выехав из парка управлявший
не туда повернул, в результате чего сам троллейбус поехал в одну
сторону, а рога в другую. А в троллейбусах двери же тоже электричеством
открываются. Ну вот, пока ребята выломали стекло, приехала милиция и
забрала их. На вопрос «Зачем вы угнали троллейбус? » они ответили
«захотелось покататься».

Вот такое оно… тяжелое наследие советского режима, :)).

Орлов Александр, Санкт-Петербург

Мужик приходит к психиатру.
- Доктор, помогите! Мне всю ночь снится целый состав вагонов и мне его
якобы нужно толкать. Я за ночь так устаю, что не могу ничего больше
делать.
- Хм... Понимаете, случай очень сложный. Помочь мы, конечно, можем, но
не полностью. С помощью специальных процедур мы можем снизить количество
вагонов на половину.
- Хорошо, доктор.
Мужик ушел и не появлялся несколько месяцев.
- Здравствуйте, доктор. У меня снова проблема. Мне снится толпа женщин и
я их все должен... сами понимаете.
- Хм... Полностью мы помочь не можем, но можем снизить количество женщин
на половину.
- Нет, доктор! Мне же еще вагоны толкать!!!

По Невскому каналу в Санкт-Петербурге идет передача "Красота
по-американски". Там рассказывают о различных пластических операциях:
вживление имплантантов, укорочение или удлинение различных частей тела и
другая фигня. Вот такая она... красота по-американски!

Александр Орлов

Учусь в медицинском институте. В четверг как всегда был предмет под
названием "Уход за хириругическим больным". Тема того занятия звучала
как "Уход за тяжелобольным пациентом", иначе "Уход за УМИРАЮЩИМ
хирургическим больным".
Занятие уже шло минут десять, когда в кабинет вошли два опоздавших.
Выслушав обяснения, почему они опоздали, преподаватель осведомился у них
о теме занятия... Недолго думая они ответили:
- Уход за хирургическим больным...
- За какиииииим больным...? - переспросил препод.
- ЗА УМЕРШИМ...
После этого уже никто ничего не слышал... Только дикий хохот.

Я плакалъ...

КАК ОТДЫХАЮТ СТУДЕНТЫ

Сейчас, вспоминая эту ночь, мне почему-то кажется, что четыре молодых
патрульных уж точно ее не забудут.

Это случилось этим летом в Крыму, куда я с друзьями ездил отдыхать.
Санаторий, в котором мы остановились, называется «Орлиное гнездо». Так
вот, что представляет из себя студенческий отдых? Да, это самое. Первые
9 дней мы вообще не просыхали! После стали вечера проводить немного
иначе: долго гуляли по набережной, играли в аэро-хоккей и слушали
концерты органной музыки…

Но пока шел, наверное, день третий нашего пребывания в солнечной
Украине. И мы со знаменитого крымского вина перешли на не менее
знаменитый коньяк. Было около полуночи, когда мы начали пить. Около двух
часов ночи горючее закончилось, а так как со спиртным по ночам
напряженка, мы отправились искать приключений на свою жопу. Забегая
вперед, скажу, что таки нашли!

Идея изначально была гениальна: идем на пляж! Кто был в пригороде Ялты
знает, что до некоторых пляжей добраться довольно сложно. Все из-за их
месторасположения. Практически отвесный спуск с сыпящейся землей,
камнями и палками – вот, что нужно преодолеть путешественнику, чтобы
достигнуть желанной цели. А нам на тот момент только такой ландшафт,
блин, подавай! На ногах прямо мы почти не стояли. Самыми пьяными были я
и Колян. Остальные были подвыпивши, но себя контролировали.

Идея идти на пляж быстро отпала, когда мы подошли к спуску и с ужасом
поняли, что практически ничего не видно дальше вытянутой руки. А наши
девчонки еще и на каблуках. Кому взбрело в голову идти на, так
называемый, «Дикий пляж», не знаю. Но в таком состоянии все идеи кажутся
хорошо продуманными. Итак, поперлись мы на тот самый пляж, спуск к
которому по слухам гораздо проще. Попутно, как это всегда бывает,
начались выяснения отношений между полами. В основном конфликтовал
Колян, но, надо признать, по делу. В итоге, когда мы дошли до пляжа,
Коля со словами «да пошли вы все» отправился обратно. А вокруг темно! Не
одного же его отпускать? Подождав несколько минут, и убедившись, что он
не вернется, я отправился за ним.

Сам я парень спортивный… Вот я легким бегом пытаюсь догнать Коляна, как
вдруг… на меня слева выскакивает огромная собака! Ротвеллер или овчарка
я в темноте не разглядел, да и всматриваться времени не было. Услышав
злобное рычание и звуки лап, слегка царапающих асфальт, я рванул! Бегаю
я очень быстро, но то, что я смогу убежать от собаки, я не знал.
Говорят, что когда неподготовленный человек бежит «стометровку», он
максимум выкладывается на 25%, спринтеры – где-то на 30, под допингом –
на 32, но когда человек хочет жить, я думаю, на все 50! Так вот я от
этой бегущей за мной собаки оторвался, как от стоячей! Рванул так, что
она, поняв безнадежность погони, быстро остановилась. Бегу я, значит, и
в свете редкого фонаря догоняю тоже удирающего Коляна!!! Тут со слов
Коляна: «Иду я спокойно, никого не трогаю. И чувствую тревогу… Вдруг
сзади рычание! Слышу, собака бежит, ну и я побежал. Бегу и слышу, как
сзади человеческим голосом она мне и говорит: «Колян, беги!». Тут я
совсем охуел: откуда она мое имя знает? И побежал еще быстрее! » Это я,
еще не зная, что собака остановилась, увидел в тусклом свете фонаря
Коляна и сказал «Колян, беги». Когда мы устали, мы остановились и тут же
без сил плюхнулись на теплый асфальт. Мы не могли отдышаться минут
десять, а еще и блевать тянет (все-таки выпили много + стресс).

А теперь представьте такую картину: двое ребят с нарушенной координацией
и сильной отдышкой в три часа ночи сидят по средине дороги (машин-то
нет) в безлюдном парке. И идет патруль! Когда я их увидел, то у меня
получилось только с раза третьего выговорить «блядь». Подойдя поближе
четыре молодых патрульных увидели еще и выпученные (от страха быть
съеденными зверь-собакой) глаза. Дальше – больше. Привожу примерный
диалог между нами:
- Добрый вечер…
- Доб… хэээээээ… рый… хэээээээ…
- У вас все нормально?
- Да… хэээээээээ…
У нас, конечно, не совсем все было нормально. Мы поведали нашу
душераздирающую историю про собаку. Те долго переспрашивали, мы все по
нескольку раз растолковывали заново. Наконец до них вроде дошло и диалог
продолжился:
- Документы какие-нибудь при себе имеются?
- Нет… хээээээээ…
- Вы откуда?
И тут последовал первый удар:
- Из «Орлиного гнезда», - без колебаний хором ответили мы.
Такого поворота событий патрульные явно не ожидали, так как убедились,
что мы не сильно пьяные (быстро протрезвели с собакой-то!), не
накуренные и не наширявшиеся. О санатории «Орлиное гнездо» они, видимо,
ничего не слышали, да и на молодых орлят мы были не похожи.
- Откуда?! – переспросил офигевший мент.
- Из гнез-да. – как слабоумному по слогам повторил Колян.
- Друзья ваши тоже из «гнезда»? – пытался уточнить патрульный, памятуя о
рассказе про собаку и друзей, оставленных на пляже.
- Конечно, все из «гнезда», - ответил уже я.
Тут вера патрульных в нашу трезвость резко пошатнулась.
- Наркотики есть?
И тут нас с Коляном почему-то накрыло. И сразу второй удар!
- Нет, спасибо.
И меня и Коляна почему-то сглючило, что они нам хотят наркотики на
продажу предложить. Патрульные вообще выпали в осадок от такого ответа!
Они все долго стояли молча, перерабатывая информацию. И старший,
надеясь, что или мы или он ослышался, повторил:
- Наркотики есть, я спрашиваю?!
- Мы же ответили. Не надо.
Терпение их иссякло и они посмотрели наши карманы. Ничего кроме 50
гривен, бывших у меня, они не нашли. Деньги, разумеется, не
конфисковали.

Ничего не понимающие патрульные приняли решение исследовать дорогу, по
которой мы с Коляном недавно прибежали от собаки. Явно нехотя, держа
руки на дубинках, они исчезли во тьме. Надо отметить, что в состоянии
аффекта, мы немного приукрасили и рост собаки и размер ее зубов. Те
почему-то поверили. А мы с Коляном снова рухнули на землю. Желание
проблеваться меньше не стало. И я решил, что пора! Склонившись над
тротуаром, я попытался выплеснуть свою радость на газон. Колян с другой
стороны дороги делал тоже самое. Но ничего не получалось! Тогда я
засунул два пальца в рот, пытаясь вызвать рвоту ресторанным способом.
Краем глаза я заметил возвращающийся патруль… Сцена, увиденная ими, была
ужасна.

«Засада какая-то», - подумал я и принял нормальное положение тела.
- Ну как? – спросили мы.
- Нет там никакой собаки…
- Как нет?! Так мы же вот оттуда… А она огромная!
- Ладно! – перебили они нас – Спокойной ночи… - и они, козырнув нам,
пошли по дороге.
Здесь случился третий удар!
- Вы куда? – громко спросили мы почти хором.
Их лица надо было видеть! Такой наглости они не ожидали.
- На… на пляж. Туда.
- Возьмите нас с собой, - начали просить мы. Нам повсюду мерещились
огромные собаки, желающие разорвать нас на тряпки. Одним возвращаться за
друзьями и идти домой было как минум стремно.

Но патрульные нас не взяли, несмотря на то, что мы их очень просили.
Сопровождать пьяных подростков не входило в их обязанности. Так
патрульные удалились, а нам нужно было найти санаторий. Еще и ребят
неплохо бы было. Но все сложилось относительно удачно. Всего пару раз
испугав ночных таксистов, мы нашли ребят и вместе зашагали в сторону
«Орлиного гнезда».

Сил у нас с Коляном практически не осталось, а тошнота не проходила. Уже
на территории санатория, дойдя до беседки, где мы совсем недавно бухали,
свесившись по разные стороны с перил… Да, стали, как говорится, звать
Ихтиандра. Издавая ужасные звуки и грязно матерясь, мы привлекали
внимание всех тех, кто после культурно проведенного вечера возвращался
домой. Они, толпами или парами, стояли, смотрели, комментировали, а
потом со словами «ладно, оставим их одних» уходили. Но приходили другие
и все повторялось. Закончив блевать, мы начали ржать, как ненормальные.
Над собой, конечно. А потом отправились спать. Спали, как убитые.

Через несколько дней, почти перед самым отъездом, в магазине я
столкнулся с теми же самыми патрульными. Встретившись глазами друг с
другом, мы улыбнулись. Больше ни я их, ни они меня не увидят.

Сейчас по телеку идет реклама: мужики едут на поезде вдоль озера Байкал.
И удивляются, что ехать почти как от Питера до Москвы. Один объясняет
это следующим образом:
- Еще бы! Все-таки самое большое озеро в Европе...
Я, когда это услышал, чуть со стула не упал! Начнем с того, что Байкал
вообще не в Европе находится, а закончим тем, что Байкал даже в тройку
самых больших озер мира не входит. Вот такие вот знатоки географии. Зато
пиво пить горазды.

Александр Орлов