Новые истории - основной выпуск

Это не моя история, просто служили вместе с одним парнишкой, он уже
наверное готовится подполковника получать, вот он и рассказывал.
Есть в войсках ПВО такая штука как центральные офицерские курсы,
сокращенно ЦОК, в славном городе Владимире. Практически каждый из
молодых офицеров (по крайней мере РТВшник), иногда даже не единожды,
попадает туда на учебу. Сами понимаете, переход на другую должность, на
новую РЛС требует обучения, и длится вся эта радость обычно три месяца.
Теперь собственно сама история.
Отправляют Андрюху на ЦОК - три месяца!!! из Моздока во Владимир!!! ни
разу не был, что к чему он не знает, ну и кинулся к опытным сослуживцам с
вопросами, мол как там, куда идти, как проехать? Ну кто-то ему и говорит,
типа, не парься, Андрюха, дорогу не запоминай, просто подходишь к ЛЮБОЙ
девушке и спрашиваешь, как мол на ЦОК проехать и все. Тот послушался,
выпил на прощание со всеми и поехал.
Как в наших поездах путешествуют военные все знают, поэтому в момент
прибытия в пункт назначения голова у Андрюхи болела, цвет лица оставлял
желать лучшего, да и сам он был немного помят и никак не бодр и весел.
Но самое главное он помнил - надо спросить у девушки, где тут этот ЦОК,
найти его и доложиться начальству.
Он находит взглядом девушку и нетвердою походкой направляется к ней,
примерный разговор выглядел так:
- Девушка, вы не подскажете как до ЦОКа добраться?
- А тебе какой нужен-то?
- Не знаю, а их тут что, много?
- Ага, что изучать-то будешь?
- Ну РЛС...
- Какую!?
- 5н84
- А, "Оборону"! Ну это метровый диапазон, значит тебе на первый ЦОК,
проехать можно вот так-то и так-то (объясняет как добраться, где общага
и т.д.), понял??
Сказать, что Андрюха был в шоке - это ничего не сказать, он остолбенел,
потом выдавил из себя:
- Спасибо большое, девушка! - и повернулся в указанном направлении, после
чего был окончательно убит выстрелом в спину, когда девушка произнесла,
ни к кому не обращаясь, но с неслабой обидой в голосе:
- Какие же вы все СУКИ вежливые когда только-только приехали!!!

Еще одна история от Губермана, опять-таки в вольном пересказе.

За некоторые принципиальные разногласия с КГБ он - Губерман - был
посажен по уголовной статье. Через какое-то время он был по амнистии
сослан на «химию» в сибирскую деревню, возле которой строился очередной
промышленный гигант. К нему в ссылку приехала жена с их младшим сыном. И
вот идет Губерман как-то вечером по деревенской улице, несет в бидончике
молоко для сына, а у одной калитки стоят две старушки и на лавочке сидит
дедок, сворачивает самокрутку. Поздоровались с проходящим мимо
Губерманом, и заговорили о нем - дескать, и жена-то у него какая
приветная, сам молодец какой, баньку, вишь, построил, за молочком для
малыша ходит…
Дед, глубоко затягиваясь козьей ножкой, авторитетно подтвердил: «Хуевых
не содют…»

Немолодой.

Историю эту услышали вчера в одной хорошей компании - вроде бы на
Анекдот.ру такой пока не было.

Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал. И вот,
проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит - из
стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась.
Идет он к соседу, узнать, что за дела такие. А у соседа - ремонт. И
стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь
этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не
пытался, и решил просто забить поглубже. В общем, извинился он,
предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но
тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и
оставил штырь торчать на своем месте.

ПРОШЛИ ГОДЫ.

Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова
ремонт затеять. И нанял хохлов бригаду, дабы жилище свое в порядок
привести.
И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровненько
заштукатурить. Возвращается с работы - красота, штыря нет, стенка
гладкая, ровная, просто красота.
А штырь куда дели, спрашивает.
Дык, отвечает старшой, такой штырь противный оказался, ни отпилить ни
вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили....

Змеевская пересказала

Подвиг - это просто!

Дело было в те времена, когда наша могучая военная техника еще могла
передвигаться. Правда, за неимением боевых действий военные использовали
ее … ну например для рыбалки.
На берегу довольно глубокой и широкой реки нас расположилось человек
десять. Благо лосось шел на нерест. За спиной раздался рев, и на берег
выскочила почти новая ГТСМка, набитая под завязку военными, с гордо
стоящим посередине полковником. Такой, старый и убеленный сединой вояка.
На секунду замерев на берегу, транспортное средство газануло и плюхнулось
в воду.
Надо сказать, что данный аппарат плавает совсем неплохо, и преодолеть
сто метров водной глади для него раз плюнуть. Правда, при одном
условии. Для этого надо закрыть какие-то там отверстия, возможно даже
кингстоны. А вот их-то как раз и не закрыли, хотя спецы говорят, что
это минутное дело.
Метров через двадцать ГТСМ начал погружаться. Военные, поняв что к
чему, срочно начали эвакуироваться, попросту прыгая в воду, и гребя к
берегу. Не прыгал только полковник, как замороженный глядя куда-то
вдаль. За борт его выдернули два лейтенантика. Легенда о капитане,
последним покидающим тонущий корабль, здесь ни при чем. Как оказалось
при ближайшем рассмотрении, он был пьян до такой степени, что просто не
мог ничего сообразить. На месте катастрофы остался только прапорщик,
который беспрестанно нырял.
- А что это он там делает? - произнес полковник, немного протрезвевший
от водной процедуры и ожидающий когда подчиненные отожмут ему одежду.
- Дык, наверное, машину спасает! - заверил полковника лейтенант.
- Вот дебил, хрен-ли ее спасать, мы ее уже полгода как списали. Что, у
нас этого дерьма мало? Да и разве он ее на берег вытянет, тут тягач
нужен! Не …, точно дебил!
В этот момент раздался крик полный оргазма: - «Достал! Достал! » - и
громыхая сеткой, полной бутылок водки, прапор, гребя одной рукой как
Чапаев, пер к берегу не хуже катамарана.
- А, ну это другое дело! Человек-то подвиг совершил! - расплылся в
улыбке будущий генерал. - А ты, дебил - машину он спасает!

Умереть на руинах …

Ну, потешаться над новоявленными владельцами машин, срок жизни которых
не годится даже для помойки, хорошим тоном не считается, но не
рассказать историю, которая произошла лет десять назад, я просто не
могу.
Серега, мой давний друг и товарищ, о машине мечтал всегда. Но постоянно
не хватало денег. Видимо из-за этой проблемы и страха, что до лучших
времен не дожить, он и купил этот старый разбитый рындван, под
названием «Москвич 2141». Поначалу соседи теряли сознание от смеха,
когда на нем, на полном ходу, могли открыться двери и что-нибудь
отвалиться, но надо было знать Серегу. Мастер он был на все руки.
Буквально через месяц после покупки он гордо подъехал ко мне. Мол,
смотри, друган, как я двери «отшаманил». Скажу честно, что это
действительно было фантастично. На убитой рухляди замки дверей работали
так, что могли бы позавидовать и иномарки. Мягко, без стука, они не
закрывались, а залипали.
Серега, оставшись довольным произведенным эффектом, предложил мне
съездить на авторынок за запчастями, мотивировав это тем, что надо
кое-что другое тоже починить. Через минуту мы вырулили из проулка.
На дороге стоял мужик, призывно подымая руку.
- Надо взять попутчика - многозначительно заявил Серега, - глядишь,
какую-никакую, деньгу срубим. На запчасти пригодится!
Мужик, распахнув заднюю дверку, тут же взгромоздился на сиденье, а
Серега весь превратился в слух, желая получить очередной оргазм от
звука мягко закрываемой двери. Но то ли он просчитался в своих расчетах,
то ли пассажира смутил вид доисторической машины, но тот саданул дверкой
так, что на панели поочередно замигали все лампочки.
- Ты это, мужик …! - по лицу Сереги пробежала судорога, а мозгу видимо
катастрофично стало не хватать кислороду, - ты это, мужик …! - с лицом
дауна уставившись вдаль, повторял и повторял он.
- Что?! - не понял пассажир, - поехали, я плачу!
Слово «плачу» немного успокоило Серегу, но не съехидничать по поводу
такого закрытия дверей он уже просто не мог.
- Дверочкой ведь сильней надо было …, мать твою! - повернувшись к
мужику вполоборота и буравя его насквозь взглядом, прошипел он.
Мужик, восприняв фразу на полном серьезе и немного напуганный таким
странным поведением водителя, распахнул дверь и повторно саданул так,
что по всему кузову отлетела аккуратно наложенная Серегой шпатлевка.
Вместе с ней, видимо, отлетели и какие-то нервные окончания в Серегиной
голове. Он дико хрюкнул, откинулся на сиденье и забился в истеричных
конвульсиях. Округлившиеся до размера куриных яиц глаза выражали
полное восхищенье понятливостью мужика.
- Слаб-бов-ат-о …!!! - скрежеща зубами как при запоре, тяжело выдавил
Серега, - со всего размаху надо-то …! - хрипел он, видимо уже собираясь
перегрызть горло пассажиру.
Но теперь занервничал уже мужик. Ухватившись двумя руками за дверку, он
с исступленностью маньяка, открывая и закрывая, хлопал так, что машина
ходила ходуном.
- Ведь нормально вроде закрывается! - приговаривал пассажир, успокаивая
сам себя, но не переставая повторять попытки. - Как же ей еще
хлопать-то! - рассуждал он после очередного удара.
У окаменевшего от происходящего Сереги в такт ударам реагировали
только зрачки, которые при открытии дверей сужались, а при хлопке
вспыхивали как елочные гирлянды. Тем не менее, замки работали
безукоризненно, но вниз с грохотом товарного поезда рухнуло стекло.
- Ну так-то пойдет?! - утирая со лба пот, перевел дух мужик, - мы поедем
или нет?
Лицо Сереги, покрытое корочкой изморози от внутриледенящего состояния,
не выражало никаких эмоций, и возвращаться в нормальное состояние видимо
и не собиралось.
Посидев минуты две, мужик плюнул на пол, распахнул дверь и выбрался
наружу. Через минуту он тормознул другую машину и, пнув напоследок
бампер Серегиного «москвича», укатил в неизвестность.
После того случая, я ни разу не видел, чтобы Серега возил случайных
попутчиков.

Был как-то папаша мой в командировке в Германии и заехал ко мне в гости
в славный город Бонн, что на Рейне. Чтобы время не терять, взял билет до
Москвы прямо из Бонна, с пересадкой во Франкфурте. В Бонне свой аэропорт
есть, он же аэропорт города Кельна, он же имени товарища Кондратия
нашего Аденауэра. Папаша его знает (часто еропланами мотается туды-сюды,
однако), и даше код его знает - CGN.

И вдруг спрашивает меня папа "А где у вас в Бонне второй аэропорт?" Я
выпадаю в осадок - сроду не было у нас двух аэропортов. "Ты, наверное,
Кельн/Бонн имеешь в виду?" "Нет", - говорит, - "называется Бонн-Сити".
Тут я совсем ничего не понял - Бонн-Сити, это центр города, там только
лужайка есть, куда вертолет бундесканцлера садится. И никакого
аэропорта.
Беру билет. Черным по белому написано - Люфтганза, рейс ХХХХ, Бонн-Сити
- Франкфурт. Дальше, как и положено, Франкфурт - Москва. И код у этого
Бонн-Сити дурацкого не CGN, а какие-то другие три буквы (не те, которые
вы подумали). Так что прав папаша, не с заведением имени товарища
Аденауэра дело имеем.
Ну хорошо, не с ним, а с кем тогда? Нет в Бонне второго аэродрома. Так
папе и сказал - верь али нет, но нет у нас второго аэродрома, крест на
пузе и башку на отсечение. Папаша не верит. Дяревня, говорит, города
своего не знаешь. Давай бери карту города, разуй глаза и ищи второй
аэродром.
Беру, глаза разул, ищу аэродром. Нет его, и все тут! Может, он Люфтганзе
приснился? Ага, а код его Люфтганзе тоже приснился? Беру снова билет.
Может на нем подсказка какая есть, как злополучный аэродром найти.
Типа, пойдешь направо, левую корягу пнешь, пукнешь, хрюкнешь - и будет
тебе Бонн-Сити. И правда, нашел! Не нужно корягу пинать, а билет надо
внимательно читать. В самом низу ма-а-аленькими буковками приписано:

Рейс Люфтганзы ХХХХ Бонн-Сити - Франкфурт выполняется ПОЕЗДОМ.

Недавно, в связи с "летней" погодой угораздило меня заболеть.
Три дня упорно ходила на работу, на четвертый врачи скорой помощи
убедили, что не стоит.
В течение получаса после их ухода раздается звонок и милый женский
голос, уточнив имя и фамилию вежливо, безо всяких прелюдий,
интересуется: "Завещание на кого оформлять будете?".
Мелькнула мысль: "Оперативно работают" и "блин, надо скорей всем
позвонить, попрощаться".
Вслух сказала: "А может я все-таки выздоравлю?".
На что получила лаконичный ответ:
"а нам все равно - мы от несчастного случая страхуем!!"
Позднее выяснилось, что в тот день на работе одна известная страховая
фирма в целях рекламы проводила бесплатное страхование наших
сотрудников. Вот так!

У коллеги сын родился.
Накрыл поляну, собрались сотрудники, выпили-закусили.
Пришел еще один опоздавший, поинтересовался что отмечаем. Ответили: сын,
вон, у товарища родился. Реакция: "Понятно. У жены?"

Летнее утро в Торонто.
Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему
свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках,
направлясь к большому мусорному баку.
Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в
том числе и в Канаде.
Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня
никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него
и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ.
«У каждого свой бизнес» - подумал я и, на всякий случай проверив
закрыта-ли машина, пошел в офис.

Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с
постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный
телефон!
Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: «Чуваки,
кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что
самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. »
Значит, мобилка есть и у братьев по оружию!
Однако, растет благосостояние местных бомжей!

Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце:
«Наша мобильная связь помогает ВСЕМ! »

В.Х.

Моя жена работает дерматовенерологом в одном из госпиталей нашей славной
РА. Естественно, что пару раз в год через ее руки (буквально) проходит
все мужское население городка, включая молодых (и не очень) бойцов. В
армию нашу призывают (за недостатком сообразительных русских) бойцов
разных национальностей. Среди них попадаются, чаще всего, башкиры и
татары.
Итак, идет очередная диспансеризация. К жене прибегает медсестра и
говорит: "Доктор, сейчас приведут на осмотр бойца, он башкир. Так вот, у
него очень большое достоинство и он этим очень гордится и всем, при
любом удобном случае, стремится его продемонстрировать!".
Надобно сказать, что за шесть лет работы дерматовенерологом, жена моя
навидалась разных размеров, поэтому, пока привели бойца, о словах
медсестры подзабыла.
Медосмотр. Осматривает она бойца, боец одевается, выходит за дверь.
Жена делает запись в медицинской книжке и говорит вслух (о состоянии
здоровья): "Здоров!". На что медсестра с придыханием отвечает: "ДА!
ЗДОРОВ!!!".