Новые истории - основной выпуск

Surstremming

- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем.
Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку
закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать
рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из
подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука.
Варвары, блядь. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью.
Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези
сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской
кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика!
Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг
– рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и
переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок.
Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на
можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить
водку по тонким рюмочкам.
Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно.
Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до
отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили
о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую
селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка
селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали.
Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории
получены, враг отброшен!
Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел.
Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами
усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.

Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал
в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел
«Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.

- Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в
ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка,
можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как
неизбежная дань варварству.

В субботу приехали к Змею.

Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника.
Приготовили кубики льда.

Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми.
Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки.
Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у
скворечника, хотя сами косились на сервировку.

Змей пригласил на обед близких соседей.
Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена
– интеллигентная дама с крючковатым носом.
- Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но
никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам
позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.

Я достал из рюкзака сюрстреминг.

Змей принялся вскрывать банки с лакомством.

И через пять минут с «обедом» было покончено.

Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва
нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».

К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.

Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный
запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но
потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.

Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый
нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж,
закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами,
зашатался, но выдержал.
С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря
на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.

Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с
Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея,
спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и
законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам.
Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.

Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку
было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки
противогазов для всего дачного поселка.
Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.

Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых
мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом
непроходимом участке леса на глубине 1 метр.

- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку
салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к
нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!

Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными
груздями.

Новогодний утренник.
Детки попели-потанцевали. Настало время вызывать Деда Мороза.
Воспитательница делает "подводку":
- Дети, а кто на празднике самый главный гость?
Моя Машка (3 года) делает шаг вперёд:
- Я!
......
После секундной паузы раздаются обиженные голоса: "И я!", "И я тоже!"

Ирина Александровна, с НОВЫМ ГОДОМ!

Служил я в армии, но дело в том, что в том месте где мы служили, в
жаркое лето горели торфянники и нас посылали их тушить! Однажды летом
состоялся такой выезд. Привезли нас в деревню, а там уже от пожара
несколько домов сгорело. Солдаты, сами знаете какой народ, особенно
молодые, вечно ищут, где что бы пожрать найти! И вот молодой нашел
где-то огурец и краюху хлеба, бежит довольный и проваливается в
сгоревший деревенский туалет! Сам там застрял по уши, но огурец в
одной руке, а хлеб в другой держит высоко над головой! Его речь:
- Ну что вы смеетесь, дураки, вытаскивайте скорей, я тут пожрать
кое-что нашел...

У моих друзей есть домашние питомцы. У одного - кошка, у другого -
собака. Но называют они их одинаково - "эта сволочь".

В обычных условиях безопасным для человека считается напряжение до 36В.
В корне с этим утверждением не согласен. Об этом и история.
Попался мне недавно в руки литий-ионный аккумулятор от мобильного
телефона. Плоская металлическая коробочка размером со спичечный коробок,
но раза в три тоньше. Подумалось, а не использовать ли его в качестве
элемента питания для светодиодного фонарика. Замерил напряжение на
клеммах – около 1В. Ежу понятно, а тем более мне, человеку знакомому с
законом Ома: надо аккумулятор зарядить.
По-хорошему, следовало бы присоединить его к источнику питания через
потенциометр и амперметр. Потенциометром установить ток заряда максимум
миллиампер 50. К клеммам аккумулятора подключить вольтметр и остановить
процесс заряда при достижении напряжения на клеммах порядка 3,7В.
Но строить такую сложную конструкцию мне и в голову не пришло.
Аккумулятор подсоединил к зарядному устройству от мобильного телефона
двумя проводами напрямую. Процесс заряда решил контролировать тактильно,
проверяя степень разогрева аккумулятора. Остановить процесс через час,
замерить напряжение на клеммах и решить вопрос о дальнейшей судьбе
аккумулятора.
Расположив эту схему на кухонном столе, устроился рядом пить чай и
смотреть телевизор. Процесс заряда идет, аккумулятор в меру теплый.
Ближе к концу процесса – ВЗРЫВ!!!
Кухня в дыму и огне. Погасив тряпкой очаги пламени и проветрив
помещение, осмотрел место происшествия. Все засыпано белесыми сгоревшими
лопухами, поверхности кухонной мебели и бытовой техники в подпалинах и
оплавлены, электрический удлинитель разбит, на бетонной стене вмятина,
на противоположной кафельной стене выбоина. Долго искал аккумулятор. Из
плоской коробочки он превратился в полый цилиндр, открытый с одного
конца. Причем металл, из которого изготовлен аккумулятор, оказался
отнюдь не жестью от консервной банки: пальцами итоговый цилиндр
деформировать не возможно.
Попадись на пути этого снаряда мягкие ткани тела – это серьезная рваная
рана. А попадись голова – это скорее всего труп.
Итак, вывод: для дурака и 5В может оказаться смертельно опасным
напряжением.
Кстати отмечу, зарядное устройство китайского производства осталось
исправным.

Прочитал тут, как в Канаде русские разговаривают друг с другом
по-английски... Забавно.
А, я вот, своих вижу сразу, даже если они молчат.
Лет 9-10 назад в Германии имели место так называемые Шпермюль. Это когда
в определенные дни месяца люди выкладывали на улице то, что им было не
нужно. Причем, вещи порой весьма приличные, - если одежда, то
постиранная и поглаженная, если посуда, то помытая и аккуратно
сложенная, если апаратура, то рабочая или, если нерабочая, то с
отрезанным шнуром. Ну, т. д.. Сейчас этого уже нет. Пришлось отказаться,
поскольку иммигранты превращали все эти бесплатные магазины в свинюшник.
Били все, что бьется, рвали все, что рвется... Увы.
Так вот, в те благословенные времена вышел я вечером погулять с сыном и
вижу, - к уже основательно развороченной куче добра подходит женщина и
начинает выбирать что-то ей приглянувшееся. Выбирает много. Понимает,
что в руках ей выбранного не унести. Не долго думая, подходит к желтому
мусорному контейнеру (цвет важен, в желтый складывают пластик и он
относительно чистый), вываливает из него все на тротуар и складывает в
него выбранное.
Я ни сколько не сомневаясь обращаюсь к ней по-русски, - извините, Вы
только что совершили кражу. Поясню, - контейнеры стоили, да и сейчас
стоят довольно дорого. И жильцы дома покупают их за свои.
Ответ был таков, - какую кражу?! Они сами все это выбросили!
Она даже не поняла, что украла контейнер.

Рассказывают, что Театр Образцова посвятил юбилею Советской власти всего
один спектакль - "Сказку о потерянном времени".

Отдыхали как-то в деревне. Отдохнули хорошо. Одна беда - алкогольная
продукция как-то вдруг быстро закончилась. Откомандировали мужчин в
ближайшую деревню за пополнением спиртовых запасов. Запасы были
приобретены из расчёта "нам говна, да побольше", то есть водки было
куплено дешёвой, но много. Но когда мы внимательно изучили этикетки
бутылок, то все дружно решили, что лучше уснуть трезвыми, но здоровыми.
Посудите сами - из всей информации о производителе был только адрес, и
звучал он как-то невесело: "Сделано в России. Улица Неизвестного
солдата".

История произошла в одной из московских больниц в то время, когда еще в
нашей старане был развитой социализм. Волей случая я оказался в
хирургическом отделении данной больницы. Сосед по палате получил
домашнюю травму и повредил копчик. Для обследования врач назначил ему
рентген. А перед процедурой рентгена - очистительную клизму. Все прошло
гладко, если б не одно но... Рентген сделали, а клизмы забыли отменить.
Только пациент примет незатейливый больничный завтрак, как приходит
медсестра и ставит ему клизму. Такое лечение продолжалось несколько
дней, пока он не поинтересовался у врача - нельзя ли поменять местами
клизмы и завтраки. Врач пошел навстречу пожеланию больному и клизмы
отменили. А больной пошел на поправку и вскоре вышел из больницы.

Моей жене пишет подруга, только что поменявшая работу.

'Мы сразу подружились с одной девочкой на работе. Обе курим и ругаемся
матом, на чем и сошлись.'

Вот она, действительно прочная основа для дружбы!

Между американским штатом Texas и мексиканским штатом Coahuila
расположен небольшой славный городок Piedras Negras. Американцы обращали
больше внимание на цвет кожи и называли жителей Negras, мексиканцы же
зрили в корень и называли жителей Piedras. Так и появилось двойное
название.

к истории про "Катюшу" от 06 января.
как-то отец (будучи подшофе и в болтливом настроении) рассказал.
во время второй мировой и может чуток после, моя бабушка, называемая на
татарский лад "абий", работала конвоиром в центральной России, в тылу.
Абий была ужасно строгой женщиной, ее немного побаивались. сам взгляд
пронизывающих зеленых татарских глаз чего стоил! так вот, абий, по имени
Канита, а по-простонародному Катюша, водила пленных немцев каждый день
на работу, чего-то копать, мастерить... наверное выглядела немного
смешно и неуклюже в фуфайке, несходящейся на ее щедрой груди, в валенках
и с ружьем наперевес, но вспомните про глаза...
так вот, немцы сами ее побаивались. они звали ее Маруся.
а дело вот в чем: когда узнали что ее зовут Катюша, в испуге стали
махать руками, трястись и кричать: "найн, найн!!! Катюша капут, Маруся
гут!" с тех пор и пошло в ход имя Маруся.

Реклама по Серпуховскому радио: Магазин меха и кожи "Умка"!

В 9 лет сын пошел в другую школу. Новый класс, новые товарищи, новые
учителя.. всё нравится. Впечатлений каждый день хоть отбавляй, эмоции
через край. "Мама! У нас в классе есть такой ящик, там такие! смешные
звери!"
мама в непонятках.. какой ящик? какие звери?
Ребенок злится.
"Ты ничего не понимаешь! разные звери! смешные, мы их смотрели, так
смеялись!"
"Живой уголок, что ли?"
"Нет! не знаю!"
"Ну звери-то живые?"
Смотрит на маму удивленно-снисходительно.
"Мама! конечно живые! Кто же дохлых рисовать будет!"
(ящичек с картинками зверей, как выяснилось...)

История названий.
За окошком что? Правильно - праздники! Я и мой друг с жёнами отправились
в ИКЕЮ. Конечно, инициатива принадлежала нашим жёнам. Бродили по этому
магазину товаров непонятного назначения очень долго, и пока наши женщины
с восторженными ахами и охами рассматривали очередной дивайс, раздумывая,
куда бы его приладить и как обосновать необходимость его покупки, мы
развлекались, пытаясь расшифровать идиотские названия Икеевских товаров
и угадать, на каком языке разговаривают люди, придумавшие эту абракадабру
(БОЛЛО, БРОММО, ЭПЛАРО, ВЭДЕРО, ВОРДА и др.) Уставшие донельзя,
потратившие изрядное количество денег, возвратились домой. Сели за стол,
выпили, расслабилсь. Дети смотрят какое-то кино. И тут... Слышу знакомые
слова из абракадабровского языка... Слизерен... Пурфендуй... профессор
Дамблдорф... Спраут... Флитвик... Вот оно что!!! Плагиат!! Сценаристы
фильмов про Гарри Потного взяли названия для своих героев из ИКЕИ, и
назвали их в честь табуреток, полок и шкафчиков со стаканчиками!
Ай-яй-яй... нехорошо!

Из жизни. Сегодня утром сажусь на на край кровати и вспоминаю как
проснулся. Моя девушка рядом одевается. Говорю:

- Мне приснилось что я решаю поступать ли мне в духовную семинарию.
- И чем закончилось?
- Я не успел определиться: ты мне начала хуй сосать.

Она в самом деле любит это по утрам делать. И вышибать меня из снов.