Остальные новые истории

Навеяно историей про Деда Мороза.
Подруга моя в декрете была со вторым ребенком. а старшему уже лет 12
было, и вот в разговоре с мамой, сынок посмел усомниться в существовании
вышеуказанного Деда, да не просто усомниться, а посмеяться над сказкой
для маленьких.
Подруга разубеждать его не стала, просто оставила дома с сестренкой, а
сама помчалась к знакомой, которая работала в Доме Культуры, вымолила у
нее костюм Мороза, и прямиком к одинокому, малоприметному, пьющему
мужику, живущему на той же улице в их частном секторе. Как она его
принудила к актерству, это отдельная история, но отказать он не посмел.
И вот картина: мама с детьми давно дома, раздается стук, и на призыв
войти, тожественно зашагивает САМ ДЕД МОРОЗ!
Сынок в ступоре.
Дед смущается и мямлит, не знает как вести себя с ребенком.
Наконец находит спасительную тему:
- А как ты Игорь, учишься?
И надо было видеть и слышать, как большой, уже слегка циничный мальчик,
тоненько завыл:
- Двойка-а-а-а по а-а-лгебре-е-е-.....

Мы кормим собаку сухим кормом пополам с мясом из пакета. Собака
естественно мясо любит, а сухой корм нет.
Сын из-за лени изобрел новый способ кормления. Чтобы не перемешивать две
составляющие в собачью миску он сначала насыпает мясо, а затем засыпает
его сухим кормом. У собаки рук нет, чтобы добраться до мяса ей
приходится сьесть сухой корм.
Интересно, что еще он изобретет?

А давайте предложим правительство заставить всех граждан носить
бронежилеты! Ведь граждан периодически убивают... Убийц ловить не будем
(как сейчас не ловим тех, кто крадет перс. данные). Будем предотвращать
убийства.
Отдельно замечу, что все носимые гражданами бронежилеты должны быть
сертифицированными. Ведь ни дай бог кто будет продавать фуфловые
бронежилеты.
И еще, если кто выйдет без бронежилета - того в тюрьму. А покупают
граждане бронежилеты пускай за свой счет.
А еще сертифицировать будем только российские бронежилеты. Так мы
поддержим отечественного производителя и создадим новые рабочие места.
Клева же...
Кто за?

Re: Есть предложение Вы таки будете смеяться, но когда я служил в
маленьком отделении милиции, у нас бывали "критические дни", когда все
обязаны были носить бронежилеты. Штука крайне неудобная и тяжёлая. У
пары хитрецов были припасены фейковые жилеты - выпотрошенные оболочки,
набитые какой-то лёгкой фигнёй.

Рождественский диалог в аптеке. Продавщица: "Так вам иголки или полоски?
Вы мне сначала иголки сказали" Мужик лет 40: "Полоски, жена сказала
купить". Похоже, мужику придётся менять привычки.

Демьянов день

«Подхожу к магазину, – рассказывает знакомая, - смотрю, стоит спиной и с
мокрой задницей продавец строительных материалов из другой смены и
отряхается».
Открывает она дверь - осколки на полу от разбитой бутылки и разлитый
коньяк.
«А ведь у него сегодня выходной», - смеясь говорили продавцы.
Он приехал к своему другу 31декабря, зная, что у него есть маленькая
фляжка коньяка, спрятанная на рабочем месте. Отпив с другом по глотку,
Демьян стал предлагать фляжку всему коллективу работников 3-х этажного
магазина.
Приходит продавец-консультант, которой отроду сороковник, и говорит:
«Что, Дёма, поздравлять теперь всех будешь?».
Он говорит: «Закидывай коленки мне на плечи», - и показал ей языком.
Коллектив развеселился, покупателей не было 31декабря.
Он говорит: «Ну не хочешь коленки, можешь сиски закинуть!».
Потрепавшись с каждым, весельчак предложил поцелуй девушке, а на губах у
него герпес - видимо кому-то, уже уделил внимание.
Девушке стало смешно и противно.
Дема говорит, что засосёт не на смерть, а в дёсны.
Не дождавшись поцелуя, Дёма захотел продолжения веселья и занял у этого
же друга 300 руб. на коньяк и попросил довезти до магазина.
Вернувшись через полчаса, залетает радостный в магазин и поскользнулся
вместе с бутылкой - герпесу пришлось поцеловаться с напольной плиткой.
Пока Дёма лёжа не мог поверить в «очевидное - невероятное» - задница
успела отхлебнуть коньячка – всё же Новый Год!