Поиск по автору:

Мать просыпается ночью. Смотрит - корова дохлая лежит.
Ну, думает, пи%дец: кормилица семьи сдохла.
Отец просыпается под утро. Смотрит - корова дохлая лежит, мать
повесилась.
Ну, думает, пи%дец: жена любимая повесилась.
Просыпается старший сын (СС). Смотрит - корова дохлая лежит, мать
повесилась, отец застрелился.
Ну, думает, пи%дец. Пошел на реку топиться. Смотрит - там русалка
сидит. Русалка (Р) его спрашивает: «Что, хреновы дела?»
Старший сын: «Да, хреново: корова сдохла, мать повесилась, отец
застрелился.»
(Р): «Отымей меня 15 раз и я все верну как было, а не сможешь - заберу
тебя к себе.»
Не смог (СС) и забрала его (Р) к себе.
Проснулся средний сын (СрС). Смотрит - корова сдохла, мать повесилась,
отец застрелился, старшего брата нету.
Пошел (СрС) топиться. Смотрит - на берегу (Р) сидит. Она ему: «
Что, хреновы дела?» «Да, - отвечает (СрС),- коровасдохла...»
(Р): «Отымей меня 15 раз и я все верну как было, а не сможешь - заберу
тебя к себе.»
Согласился (СрС), но не смог и забрала его (Р) к себе.
Проснулся младший сын (МС). Смотрит - корова сдохла, мать повесилась,
отец застрелился, старшего и среднего братьев нету.
Пошел топиться, подходит к река, а там (Р): «Что, хреновы дела?»
(МС): «Да, хреновы: корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился,
старшего и среднего братьев нету.»
(Р): «Отымей меня 15 раз и я все верну как было, а не сможешь - заберу
тебя к себе.»
(МС): «А может 20?»
(Р): «Давай!!!»
(МС): «А не сдохнешь как корова?..»

Летит самолет с десантниками. Подлетел к точке выброски, и инструктор
командует: "Первый пошел". Первый выпрыгнул. Инструктор: "Второй пошел".
Второй выпрыгнул. И так до последнего.
Инструктор:
-Давай пошел.
Десантник:
-Не могу, опять парашют не раскроется.
-Как так не раскроется? За колечко дернешь и в путь.
-Да нет, не раскроется. Уже тридцать раз прыгал, а он все не раскрывается.
-Ну давай, прыгай...
Инструктор выталкивает десантника.
А в это время внизу в колхозе идет собрание. Директор колхоза с
удрученным видом:
-Ну, блин, и дела у нас: коровы молока не дают, доярки в декретке, сарай
разваливается...
Вдруг слышен страшный грохот, директор с еще более убитым голосом:
-.. и еще десантник этот...

Короче, шел себе Штирлиц по лесу. Вдруг остановился.
Посмотрел налево - там пизда.
Посмотрел направо - там тоже пизда.
Посмотрел вверх - пизда.
Посмотрел под ноги - пизда.
"Пиздатое место!" -подумал Штирлиц.

Приходит женщина к гинекологу и просит: "Доктор, посмотрите, что
у меня ТАМ".
Доктор (с испугом отшатываясь от нее): "Ой, что это у Вас ТАМ?"

Поехали наркоманы на рыбалку. Половили рыбу и перед тем как
возвращаться накимарились.
Ну, едут они по шоссе, вдруг мент из кустов выскакивает и палочкой
машет.
Они останавливаются.
Мент (М): Откуда едете?
Наркоманы (Н): С рыбалки с Оки.
М: Ну и как Ока?
Н: ЧТО??
М: КАК ОКА?
Н: Что??
М: КАКОКА?
Н(переглянувшись): КИКИКИ...

Мужик просыпается на даче, выходит во двор и видит у соседа во дворе
теннисный корт и сосед с Кафельниковым в большой теннис играет.
Мужик офигел и думает: "Вроде бы вчера ничего не было... Пойду спрошу,
токуда все это". Зашел к соседу и спрашивает: "Слышь, а откуда у тебя
все это?". Тот ему отвечает: "Да вот поймал у нас в пруду золотую рыбку,
она сказала, что выполнит одно желание". Мужик побежал на пруд, а сосед
ему в догонку: "Ты только говори погромче - она немного глуховата..."
Значица, поймал мужик золотую рыбку, а она ему: "Отпусти меня, любое
твое желание выполню!" Мужик подумал и говорит: "Хочу много баксов!"
Рыбка: "Ась?" Мужик громче: "ХОЧУ МНОГО БАКСОВ!" Рыбка: "Иди с богом,
будет тебе то, что ты хочешь". Мужик на радостях пришел домой, открыл
дверь, а на него вываливается гора факсов. Он офигел, приходит к соседу,
мол, что за фигня? А тот в ответ: "А ты думал я себе большой теннис
заказывал???"

Типа едут два новых русских (НР) по проселочной дороге на Мерсе.
Бах, сломался он у них. Они, значит, вышли, походили вокруг него,
постучали по колесам - не заводится. Решили идти дальше пешком.
Идут, значит, и тут сзади слышат, гул какой-то их догоняет.
Они обернулись - а там мужик с рулем от МАЗа бежит и кричит:
"У-у-у-у!" (типа мотор ревет).
Останавливается возле НР и говорит: "Садитесь мужики, довезу вас".
НР1 и НР2, типа, офигели: мужик с рулем от МАЗа бегает, гудит -
и подвезти их хочет!?! "Ты,-говорят,-катиська отсюдова, пока мы
тебя не пристрелили". Мужик: "Да нет, вы не поняли - садитесь,
я вас довезу".
НР1: "Слышь, мужик, щас я тебя пристрелю и здесь же закопаю!"
Мужик (доставая из-зи пазухи УЗИ): "значит так, садимся и едем!".
Делать нечего, НР1 и НР2 "сели" (рядом встали) и они "поехали"
(побежали). "Поехали" километров пять, мужик говорит: "Слыште,
мужики, там за поворотом пост ДПС, а у меня документов нет, давайте
пешочком пройдите его, а я через лесок проеду, и за постом я вас
подхвачу". Новые русские: "Да, да, конечно". Ну, значит, подходят
они к посту и решают сдать этого мужика. На посту мент. Они ему:
"У вас тут придурок какой-то с рулем от МАЗа бегает, всех подвезти
подмазывается!"
Мент: "Да, знаю, мы его уже третий день ищем. Сейчас вот что
сделаем: поедем найдем его, вы его опознаете и все дела". Новые
русские согласились. Тогда мент нацепил на голову мигалку, взял
в руки руль от мотоцикла и говорит: "Значит так, один садится
за меня, другой - в люльку". Ну, типа, "сели" (НР1 - встал за ментом,
а НР2 - на корточки сел - типа в люльку). "Проехали" они километра
два и НР2 говорит НР1: "Слышь, братан, лучше бы мы на МАЗе ехали..."