Почему глухонемые дрочат только одной рукой?
Потому что второй они стонут!
05 мая 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования4
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились.
идут некрофилы - остановились.
23
Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в паху.
24
Близорукий гинеколог подобен страусу!
12
Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу...
22
Идет папа Чипполо. Вдруг, зайдя за угол, видит страшную картину: все
заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца
Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на
мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку,
дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер
Виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку
извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в
ужасе:
- Чиполлино, сынок, что же ты наделал!
- Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило!
заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца
Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на
мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку,
дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер
Виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку
извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в
ужасе:
- Чиполлино, сынок, что же ты наделал!
- Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило!
11
- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться
сексом?
- Да.
- Какое счастье!
- Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…
сексом?
- Да.
- Какое счастье!
- Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…
18
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина которая отдается за стенкой.
- Это женщина которая отдается за стенкой.
Измененная концовка анекдота от 04.05.2001:
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы,
при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не
приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак,
готовы?
- Да!
- Каков размер влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- 50х50!
- Поздравляем, миллион - Ваш!
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы,
при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не
приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак,
готовы?
- Да!
- Каков размер влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- 50х50!
- Поздравляем, миллион - Ваш!
Другой вариант, то-моему, лучше
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы,
при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не
приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак,
готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Помощь зала!
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы,
при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не
приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак,
готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Помощь зала!
10
Свадебные услуги: машина, кольца, тамада, жених напрокат. Доверьтесь
профессионалам!
профессионалам!
7
- У моей жены груди - как кокосовые орехи.
- Такие же большие?
- Нет, волосатые…
- Такие же большие?
- Нет, волосатые…
20
Покупка на английском - БАИН, Электронная покупка - Е-БАИН, Плохая
электронная покупка - НА-Е-БАИН.
(С) B
электронная покупка - НА-Е-БАИН.
(С) B
14
Она стояла перед ним наивно хлопая газками....
Лекция в университете. История литературы.
Преподаватель:
- Кто жил в Гатчине?
Кто-то из аудитории тихонько:
- Я...
Преподаватель, не расслышав:
- Правильно, Петр 3...
Преподаватель:
- Кто жил в Гатчине?
Кто-то из аудитории тихонько:
- Я...
Преподаватель, не расслышав:
- Правильно, Петр 3...
Возмущенный покупатель:
- В рекламе вашего товара сказано, что он отменного качества, а на самом
деле он полное дерьмо!!!.
- Совершенно верно. Качество мы уже давно отменили.
- В рекламе вашего товара сказано, что он отменного качества, а на самом
деле он полное дерьмо!!!.
- Совершенно верно. Качество мы уже давно отменили.
жена мужа спрашивает: ты мне изменяешь?
муж отвечает : нет?
жена: а зачем тогда на работу ходишь?
муж отвечает : нет?
жена: а зачем тогда на работу ходишь?
3
- А вы помните Ицика, которому год назад пришло письмо из Америки с
заманчивым предложением поработать на Дядюшку Сэма?
- Ну шо?
- Ну и трудится до сих пор на дядюшку Сэма и тетушку Броню в продуктовой
лавке "Сэмуил Мойзец и сыновья"
заманчивым предложением поработать на Дядюшку Сэма?
- Ну шо?
- Ну и трудится до сих пор на дядюшку Сэма и тетушку Броню в продуктовой
лавке "Сэмуил Мойзец и сыновья"
17
Телеигра "О, счастливчик".
Дибров с игроком подходят к своим стульям. У Диброва на стуле ограмный
гвоздь. Он начинает садится со словами:
- Мы начинаем игру счастливчик ОООООООООО!!!!!!!!!
Дибров с игроком подходят к своим стульям. У Диброва на стуле ограмный
гвоздь. Он начинает садится со словами:
- Мы начинаем игру счастливчик ОООООООООО!!!!!!!!!
Мужик говорит другу:
- Сколько ты хочешь, чтобы дать трахнуть себя в жопу?
- Нисколько!
- Тогда снимай штаны.
- Сколько ты хочешь, чтобы дать трахнуть себя в жопу?
- Нисколько!
- Тогда снимай штаны.
19
Вопрос к армянскому радио:
"Можно ли посадить мужчину на его половой орган?"
Ответ:
"Да, но только, если этот мужчина голубой".
"Можно ли посадить мужчину на его половой орган?"
Ответ:
"Да, но только, если этот мужчина голубой".
- Как будет по-английски анекдот?
- www.anekdot.ru
- www.anekdot.ru
16
Ну, короче, Боярский едет в Казахстан-на гастроли. Поезд остановился на
станции "Челкар". Ну, решил он подышать свежим воздухом, а заодно и
побренчать на своей гитаре. Выходит и начинает играть:"Костанция,
Констанция!" К нему подходят челкарские братки и говорят:"Ти что,
братишка, не по-нашему запел? Сделай по-нашему красиво!"
Боярский:"Хорошо, будь по-вашему. Челкарстанция, Челкарстанция...
станции "Челкар". Ну, решил он подышать свежим воздухом, а заодно и
побренчать на своей гитаре. Выходит и начинает играть:"Костанция,
Констанция!" К нему подходят челкарские братки и говорят:"Ти что,
братишка, не по-нашему запел? Сделай по-нашему красиво!"
Боярский:"Хорошо, будь по-вашему. Челкарстанция, Челкарстанция...
Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а
он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а
мальчик кричит:
- Мама!
А мужику показалась:
- Мало!
Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит:
- О, боже!
А мужику показалось:
- Мне тоже!
Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал
"Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит
мальчишки бегут и кричат:
- Сваливай!
А мужику показалось:
- Наваливай!
Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит:
- Ох, какой невежда!
А мужику показалось:
- Ох, как похнет свежо.
он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а
мальчик кричит:
- Мама!
А мужику показалась:
- Мало!
Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит:
- О, боже!
А мужику показалось:
- Мне тоже!
Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал
"Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит
мальчишки бегут и кричат:
- Сваливай!
А мужику показалось:
- Наваливай!
Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит:
- Ох, какой невежда!
А мужику показалось:
- Ох, как похнет свежо.
Самый смешной анекдот за 29.08:
Kто должен платить за ужин на свидании?
Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."
Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."