Поиск по автору:

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба
спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая".
Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре
озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а
рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не
пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже
подтаял.
Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем
повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и
видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась,
а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится!
Х...я, придумаем!
И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас
утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный
мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами
свалил по тихому.
911 отдыхает!

Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок
оказался погружен в омут коррупции. Разгромная статья с хлестким
названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же
районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D.
Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском
Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и
конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...

Рассказано врачом Скорой помощи.
Был в Германии. Я не мог не зайти на скорую! Сразу же нашлись общие
темы, курили много... Неловко было спрашивать немцев о зарплате,
спросил: "А сколько у вас дежурств?". Мне огорченнно ответили, что по
ихнему законодательству нельзя работать в экстренных службах более 7
(семи!!) суток в месяц. "Дети! У меня бывало и до 15 в месяц!!!". На
меня посмотрели с интересом, помолчали, а потом спросили - зачем я
собрался покупать космический корабль?

Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год - травма
головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в
алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу,
в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.
Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой
парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам
удалось восстановить.
Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность
нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за
маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе
напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого
мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой
позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах
погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она
думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж
будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла
ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который
тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать,
жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы
на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела
правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который
сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко
преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся
муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю,
рассказывать не надо.
(С)Барбарисовна

Несколько лет назад был вызов. Повод: судороги. Бригада подъезжает к
подъезду дома, поздняя ночь, у подъезда толпится антисоциальная молодежь
и, увидев машину с красной полосой, начинает причитать, мол, доктор,
помогите ей и все в том же духе. Дальше больше. Заходят в квартиру: на
диване лежит девушка лет 25, после эпи припадка, без сознания. Вокруг
нее, аки карла, пляшет, мамаша. В квартире стойкий запах кошачей мочи.
Мамаша опережает все вопросы доктора и говорит: "Я ей помощь уже
оказала". Ну доктор, надеясь на хотя б минимальные познания мамаши в
оказании помощи при эпилепсии... опять ничего спросить не успел, как
мамаша выдает: "Я тут у кошака мочу собрала, а как ее (дочку) затрясло,
ей в аккурат стаканчик-то и влила ВНУТРЬ!!!" Вся бригада в шоке,
ессесно. Тут приходит в себя девушка, смотрит, в непонимании на
происходящее. Доктор ей все популярно объяснил, мол, что, кто и где.
На что получил ответ: "*ля, как *во, и во рту как кошки нассали!"

Медведев в средней школе 1 сентября с первоклашками.
- Когда я ходил в первый класс, я даже не думал, что стану Дмитрием
Медведевым!

У соседей есть чадо, которое учится играть на скрипке. Получается пока
не очень (мягко говоря). Звуки которые оно извлекает из инструмента
можно использовать для получения информации у подоп... точнее у
допрашиваемых. Досадно, что экзерсисы юного скрипача приходятся на
время, когда мы отдыхаем после ночного дежурства. Поговорить бы с
соедями, но отношений портить не хочется - все-таки > 30 лет живем. Так
во время одного из занятий жена говорит:
- Надо в Гринпис сообщить, что ли...
- ???
- Пусть перестанут котеночка мучить.

Просить не сложно, сложно, когда отказывают. (с) Ага

Приезжает как-то фельдшер (Ф) на вызов к мужчинке (М) слегка так
фиолетовой наклонности и спрашивает у него:
Ф: Вы что пи..р?
М: Нет я гей! (возмущенно)
Ф: А в чем разница между пи..ром и геем? (удивленно)
М: Ну у пи..ров денег нет, а вот у геев они всегда есть! (гордо так
отвечает)
Ф: Ну вот я полечу Вас и Вы мне за это потом денег дадите?
М: Нет конечно...
Ф: Ну тогда Вы пи..р!

P.S. : очень логичное умозаключеие над которым умирала со смеху вся
подстанция!

Фельдшер вместе с врачом везут больного в стационар с энтероколитом.
Больной жалуется на боли в животе и частый жидкий стул. Очередной
приступ его хватает прямо в салоне, причем хватает, как говорится, за
живое. Врач, сидевший вместе с фельдшером, торопливо достает тазик для
рвотных масс (в просторечьи - блевательницу), они с фельдшером усаживают
больного на носилки так, чтобы ягодицы свисали, сдирают с него штаны и
подставляют тазик под анус.
Акт дефекации прошел быстро, шумно и очень ароматно. Атмосфера в салоне
мгновенно стала непригодна для жизни кислорододышащих. Дабы избежать
удушья, врач торопливо открыл окошко на двери и, размахнувшись пошире,
выплеснул фекалии на улицу.
Сзади раздался дикий визг тормозов. Врач и фельдшер, холодея, выглянули
в окна задних дверей и увидели, как резко остановилась серебристая
иномарка, чье лобовое стекло справа украшала коричневая "клякса". А за
этим стеклом виднелся силуэт широких плеч и не менее широкой ряхи, к
этим плечам приросшей.
Врач, отшвырнув блевательницу, кинулся к переборке и забарабанил
кулаками в окно:
- Серега, включай мигалку и вали по встречной, быстро!!! Он нас сейчас
убьет!!

Сдается мне, на одного человека, не любящего "Скорую", в тот день в
стране стало больше.

В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия
Наводворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.

Основной вопрос постмарксистской философии:
Есть ли Бог на Марсе?

Игрушки которые играют с людьми...

В одном интернет сообществе был задан вопрос

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли
нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания.
Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в
шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя
отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А
я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея
села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле.
приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...
и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой
безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросенка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на нее

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад
она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты
перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для
тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу
кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у
него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего
лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась —
он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на
которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб
младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тетка с младенцем
в слинге. на тетке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем
движении раздается зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на
малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук
взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил
открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всее
семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В
общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате
кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером
забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты
МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под
потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по
квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично.
Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне
через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он
говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а
в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре
зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос —
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не
будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней
комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у
нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив
что-типа "... и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на
шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись
ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый
мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда
мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед
двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с
колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими
песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас
сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла
колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку,
судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий.
Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в
машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...
Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".
Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И
молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически
и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а
из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не
осталась... Выкинули нафиг.

Предолимпиадье - 80. Весь потенциальный обслуживающий персонал обучается
аглицкому языку. Московский чипок. Из подсобки высовывается работница
прилавка и орет коллеге: "Люсь, скажи им, что семьдесят второй портвейн
кончился - пусть не ждут!". Люся (по бумажке): "Ладис анда джентельменс!
Португал вайн намбер севенти ту из ова! Фенькью!"

(из рассказа бывшей одноклассницы). Решила я себе машину купить. Лада
Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила
поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная!
Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу
к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки
(о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее
однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что
очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят.
Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить
их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

Я сегодня, стыдно сказать, но надо – первый раз в жизни сцыканул в штаны
от смеха. То, что я увидел нельзя описать словами. Это надо было видеть.

Иду около 16-00 домой. Недалеко от станции метро "Дарница" стоят
агитационные палатки БЮТ ( блок Йули Тимошонко) и коммунистов. Такое
соседство потенциально опасно уже только по определению.

Я удачно попал в самый разгар свары между теткой в футболке с портретом
Че Гевары и агитаторами от Тимошонки. Старая, беззубая почитательница
Карл Маркса и Ленина, срывая голос, кричала что-то злобное в адрес
белого братства ( так в народе именуют ныне приверженцев БЮТа). Те в
ответ на оскорбления лишь изредка посмеивались и крутили дули
агрессивной бабке. В один момент из толпы агитаторов за Тимошонку
выскочил юнец. Подбежал к тетке и нахлобучил на ее голову белую
бейсболку с надписью " Против солнца и партии регионов". Бабка шутки не
поняла. А потому тут же сорвала с головы бейсболку и, бросив на землю,
стала нещадно топтать. Можно сказать, прыгать на головном уборе с
ненавистной атрибутикой. Все вокруг смеялись.

Однако бабка вдруг прекратила пляски на бейсболке, нагнулась, бережно
подняла ее, обтрусила и ушла прочь. БЮТовцы облегченно вздохнули - враг,
не дававший им покоя, ретировался. Но не тут-то было! Я заметил, что
тетя-коммунистка не ушла прочь, а всего лишь спряталась за соседними
кустами. Я просто предчувствовал, что сейчас будет продолжение шоу.
Такие экзальтированнее граждане просто так не сдаются! Так и вышло.
Спустя минуты три бабка вышла из-за высоких кустов сирени и быстро
направилась в сторону агитаторов за Тимошонку. Подойдя к ним метров на
15, бабка закричала " Вот вам ваша кепка! ", и швырнула ее двумя руками
в палатку. О том, что бейсболка была не пуста, а с подарком в виде кучи
говна, которое испражнила за кустами добрая бабушка, я понял по крикам,
проклятиям разбегающихся прочь из палатки агитаторов, а еще потому, как
один из юлиных поклонников с остервенением сдирал с себя белую футболку.
Видимо, бомба попала именно на него. Часть из агитаторов кинулась
догонять старую хулиганку с воплями " Ах ты сука! ". Но бабка была
настоящей Шапокляк – стартовая скорость у нее оказалась приличной. А
потому ее хуй кто догнал. Более того – на бегу она умудрялась
оборачиваться и показывать преследователям дули.

Картина эта была настолько обоссачной, что я свалился на скамейку на
остановке, и стал истерично ржать, как обкуренный. Бляяяя! Это было
нечто. Я запомнил, что несколько человек снимало картину на мобильники,
а один даже на цифровой фотоаппарат. Только бы они додумались выложить
это на ютубе!

Да! Украина сходит ума. Оранжевые довели многих до явного или скрытого
сумасшествия.

http://udaff.com/creo/76583.html

Пентафризм:

Суета сует.
Суета хует.
Хуета сует.
Хуета хует.
Пиздец.

Мир изменить нельзя, но можно изменить жене.

На мотив "Лучшие друзья девушек..."
Лучая трава кошек -
Это валерья-а-нка

Итак, чтоб было понятней:
ситуация: корова должна рожать, а дежурный по коровнику
узбек должен принимать роды (у коров там что-то выпадает,
матка что-ли и ее нужно заправить вовремя)
ночь, корова рожает, узбек спит, корова умирает

объяснительная сего персонажа:

"Курбаши Свинцову
от Хусаинов (узбек)

ОБИСНИТЕЛНАЯ

мая шел по каровник ани мичали
падашол карове он сказал я умирай
дал ему волидол и он сдох крича.

Чем новее Виндовс, тем тупее пользователь.

послушай дурака и сделай наоборот.

Все такие нежные, как цветочки, или заводные как игрушки. Никого пальцем
не тронь, или помнутся, или поломаются.

Люблю нанизывать слова в предложения, точно бисер на нить. А потом
метать их перед всеми.

Что за юбилей без драки... юю... ю.. ю..

Что естественно, то прекрасно.

Я в бога не верю, я верю в Человека.

Всё-таки жизнь хороша, как не вертись.

Суета суёт.

Люби жизнь, и она тебе ответит.

Нет гениев без недостатков.

Умный поймёт, а дураку и смайлик не поможет. (с) Ага

Будь проще, и к тебе потянутся люди, а как потянутся, посылай их на хуй.

Законы пишутся одними идиотами для защиты других идиотов от третьих
идиотов.

Одна дура может задать столько вопросов, что не ответит и сотня
мудрецов. (c) Ага