Копии историй

Принцип "Дурак плюс дурак равно..."

Армия – сложный организм, подчиненный своим законам, и живущий по своим
правилам. Неопытному человеку может поначалу показаться, что в армии
сплошной хаос и отсутствие управления, но это не так. Все гораздо
сложнее и глубже. Главный принцип, как ты знаешь, это единоначалие, то
есть вся армия держится на командирах. На правильных, умелых и обученных
командирах, способных управлять личным составом. И таких немало. Сама
система не потерпит в себе неучей и идиотов – она их либо отстранит от
управления, отправив в штабы на "бумажные должности", либо защитит себя
с помощью уставов и четко написанных положений и правил. Самый главный в
армии – командир, который работает с личным составом, и которого личный
состав уважает, считает вторым отцом. Запомни это.
Хотя... из любого правила бывают исключения. Жаль только, что в последнее
время их становится все больше...
Полковник Крокодил.

Да... именно так. Их, исключений, становится все больше и больше. Иногда
эти "исключения" занимают все должности в части, начиная с младших
командиров. Представляете, что творится тогда? Командир бригады –
клинический идиот, начальник штаба – вечно лыбящийся, очкастый
полудурок, командир дивизиона – откровенный мудак, даже не пытающийся
этого скрыть. И так до младшего сержанта Валабуева, командира третьего
отделения – ну этот был попроще, в звании помельче, потому так... просто
дурачок деревенский. Блаженный.
У всего личного состава, да и в других частях, создавалось впечатление,
что командование бригады и офицерский ее состав подбирался неким
селекционером с особой любовью к патологиям мозга. Такой плотности дубов
на квадратный метр не знала ни одна зеленая роща и оттого
обороноспособность отдельно взятой армии, в состав которой входила эта
артиллерийская бригада, стремилась к бесконечности.
Как это обычно бывает, Природа и Судьба оберегают себя от такого
скопления идиотизма в одном месте. Минус на минус, как известно, дает
плюс, и это не спроста...

Очередная проверка бригады по Стрельбе и Управлению Огнем, случилась,
как всегда неожиданно. Врасплох застала, так сказать. Удивленный
прибытием нежданных гостей-проверяющих, командир долго копался в ящиках
своего стола и достал, наконец, телеграмму трехмесячной давности,
гласящую примерно следующее:
- К первому сентября быть в готовности пройти проверку, о результатах
доложить. Генерал-лейтенант Головко.
- О как! – подивился командир. – Бывает же! Затерялась телеграммка-то.
Ну ничего, сказано сдавать проверку, значит будем сдавать!
И часть зашевелилась, зажила, засуетилась на глазах проверяющих,
видевших всякое, но такого! В спешном порядке ремонтировались машины,
искались снаряды и таблицы стрельбы, из ниоткуда "рожался" давно
украденный и проданный прапорщиком Столыпиным бензин. Надо всем этим
стоял командир бригады и орал дурным голосом "Уроды! Придурки! Будь мы
при Бородино – Наполеон уржался бы! "
Спустя всего четыре дня бригада была в полной боевой готовности и даже
выехала на полигон, сдавать стрельбу. Правда забыли полевую кухню и по
дороге потеряли одного бойца, который в кустики пошел или там за
грибами. Ну да с кем не бывает? Мелочи же, боевые потери...
Первым огневую задачу по традиции всегда сдает командир. С грехом
пополам открыв ПУО и найдя в бинокль свою цель, командир что-то
старательно принялся черкать в блокноте, жуя обветренные губы. Иногда он
подносил к глазам бинокль и долго, вдумчиво смотрел куда-то вдаль.
Иногда так же глубокомысленно принимался листать таблицы стрельбы,
причем от совсем других артиллерийских систем, которых отродясь в его
бригаде не бывало.
Проверяющие терпеливо ждали, уже сделав все соответствующие выводы.
Наконец, проделав "сложнейшие" расчеты, командир подал в трубку команду.
Опытные артиллеристы проверяющие, которые уже давно сделали такие же
расчеты, тут же обнаружили ошибку, которая должна была привести к тому,
что снаряд бухнется где-то в лесах, напугав тетеревов, километрах этак в
десяти от цели. Но ничего не сказали. А зря...

Поскольку начальник связи тоже не страдал излишним интеллектом, то связь
была не ахти. То есть ее почти совсем не было. Так... шипело что-то в
динамике и матом иногда ругалось. Но армия наша непобедима! Если трубка
матом ругается - значит, это командир приказ отдает и его выполнять
надо! Пройдя по инстанциям, команда наконец-то доползла до батареи,
которая вела огонь и была принята к исполнению СОБом (Старший Офицер
Батареи). В этой роли сегодня выступал неувядающий лейтенант Батырбабаев
сорока трех лет отроду, говорящий только на родном горном наречии и на
русском мате, кроме того, умеющий внятно писать только свою фамилию и
давно позабывший как пишутся цифры. В довершение ко всему, почерк у
Батырбабаева вполне мог выступить эталоном для шифрования секретных
донесений, потому что никто и никогда не мог его разобрать, даже сам
Батырбабаев...
Внимательно выслушав карканье из трубки и старательно его
законспектировав, Бабытрбабев полюбовался на полученные каракули и
повторил их голосом. Конечно акцент, мат и заикания придали команде
определенный шарм, но младший сержант Валабуев, по совместительству
наводчик основного орудия, не привык спорить со старшими по званию, и в
точности исполнил услышанное...
Потом орудие выстрелило и все принялись ждать результатов.

Проверяющие были сильно, нет, очень сильно удивлены результатами!
Бывалый полковник, воевавший в должностях от командира батареи до
командира артиллерийского полка и знающий наизусть правила и таблицы
стрельбы, не поверил своим глазам, когда мишень взлетела на воздух и
скрылась в облаке пыли и грязи! Попадание было стопроцентным!
Но этого НЕ МОГЛО БЫТЬ! С такими ошибками не попадают даже в жопу слону
с пяти метров, не то что по цели с десяти километров! Еще раз проверив
свои расчеты и расчеты командира бригады, проверяющий убедился в том,
что с такими установками для стрельбы можно было попасть в Луну, но
никак не туда, куда попали, а в своих расчетах ошибок даже после трех
перепроверок обнаружено не было!
Но делать-то нечего – цель поражена, пусть даже по времени долго это
заняло. Пришлось ставить заслуженные три балла... Уже потом, после
стрельбы, проверяющий затребовал себе записи всех должностных лиц и
убедился в своей правоте. Благодаря плохой связи и личному "мужеству", с
каждой передачей команды по "испорченному телефону" она все больше и
больше напоминала правильную... В финале, когда младший сержант Валабуев
как всегда ошибся в настройках прицела и в результате неправильно навел
орудие, его данные совпали с теми, которые были у проверяющего!
Орудие выстрелило и попало в цель! С первого раза! Невероятное стечение
обстоятельств, феноменальная везучесть. Принцип "минус на минус равно
плюс" в действии!
Проведя этот разбор, проверяющий вдруг со всей отчетливостью понял, что
оставаться в этой бригаде опасно для жизни и убыл в неизвестном
направлении. А часть продолжила свою рутинную службу на защите нашей
Родины

Все фамилии изменены

© drblack - http://www.creomania.com

http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=23291

Я сегодня, стыдно сказать, но надо – первый раз в жизни сцыканул в штаны
от смеха. То, что я увидел нельзя описать словами. Это надо было видеть.

Иду около 16-00 домой. Недалеко от станции метро "Дарница" стоят
агитационные палатки БЮТ ( блок Йули Тимошонко) и коммунистов. Такое
соседство потенциально опасно уже только по определению.

Я удачно попал в самый разгар свары между теткой в футболке с портретом
Че Гевары и агитаторами от Тимошонки. Старая, беззубая почитательница
Карл Маркса и Ленина, срывая голос, кричала что-то злобное в адрес
белого братства ( так в народе именуют ныне приверженцев БЮТа). Те в
ответ на оскорбления лишь изредка посмеивались и крутили дули
агрессивной бабке. В один момент из толпы агитаторов за Тимошонку
выскочил юнец. Подбежал к тетке и нахлобучил на ее голову белую
бейсболку с надписью " Против солнца и партии регионов". Бабка шутки не
поняла. А потому тут же сорвала с головы бейсболку и, бросив на землю,
стала нещадно топтать. Можно сказать, прыгать на головном уборе с
ненавистной атрибутикой. Все вокруг смеялись.

Однако бабка вдруг прекратила пляски на бейсболке, нагнулась, бережно
подняла ее, обтрусила и ушла прочь. БЮТовцы облегченно вздохнули - враг,
не дававший им покоя, ретировался. Но не тут-то было! Я заметил, что
тетя-коммунистка не ушла прочь, а всего лишь спряталась за соседними
кустами. Я просто предчувствовал, что сейчас будет продолжение шоу.
Такие экзальтированнее граждане просто так не сдаются! Так и вышло.
Спустя минуты три бабка вышла из-за высоких кустов сирени и быстро
направилась в сторону агитаторов за Тимошонку. Подойдя к ним метров на
15, бабка закричала " Вот вам ваша кепка! ", и швырнула ее двумя руками
в палатку. О том, что бейсболка была не пуста, а с подарком в виде кучи
говна, которое испражнила за кустами добрая бабушка, я понял по крикам,
проклятиям разбегающихся прочь из палатки агитаторов, а еще потому, как
один из юлиных поклонников с остервенением сдирал с себя белую футболку.
Видимо, бомба попала именно на него. Часть из агитаторов кинулась
догонять старую хулиганку с воплями " Ах ты сука! ". Но бабка была
настоящей Шапокляк – стартовая скорость у нее оказалась приличной. А
потому ее хуй кто догнал. Более того – на бегу она умудрялась
оборачиваться и показывать преследователям дули.

Картина эта была настолько обоссачной, что я свалился на скамейку на
остановке, и стал истерично ржать, как обкуренный. Бляяяя! Это было
нечто. Я запомнил, что несколько человек снимало картину на мобильники,
а один даже на цифровой фотоаппарат. Только бы они додумались выложить
это на ютубе!

Да! Украина сходит ума. Оранжевые довели многих до явного или скрытого
сумасшествия.

http://udaff.com/creo/76583.html

Только что пытался дозвониться до заказчика в Камбоджу. не общались
давно, проект как-то заглох, по их причине.
Звоню, долго рассказываю, кто я и что хочу. Оттуда:
— hello?
— Can you repeat?
— Lot of noise... Can't hear you, i'm outside office now...
Ну и на последок:
— Call for me later, блять ебаная связь, нихуя не слышно...

Наверное надо было сразу на русском...

Разговор в ICQ..

[Слава]: вчера на байконуре опять что-то *бнулось... Протон, что ли...
40 метровая воронка на месте крушения...
[Рома]: кто-нибудь умер?
[Слава]: ага
[Слава]: Лучано Паваротти

Ехал недавно в трамвае, на остановке заполошная старушонка с двумя
огромными чемоданами благим матом взывает о помощи, чтоб ее с чемоданами
по ступенькам поднять. Никто не отзывается, я вздохнул и втащил ее
чемоданы, сначала тоже не отзывался. Тут же на меня вылилась куча
ненужной информации.
Старушка - тощая пигмейка из Заксенхаузена лет 80-90, чисто приодетая в

кремплен по моде тридцатилетней давности (платье до жути знакомой
расцветки кажется куда более новым, чем ее ведьминские морщины), лицо -
точная копия де Фюнеса. Такая же холеричная. Южанка - похоже, с Сочи или
откуда-то рядом.
Вопит прямо мне в ухо:
- О, Ббооже ж! Как на работу к прокурору, вчера к прокурору, а он не
принимает, девке шоколадки, и сегодня ж тоже же ж к прокурору, так не
примет же прокурор же, а как не ходить. Парень-то у меня... и так далее.

Я немножко не понял, как совместить ее ежедневные походы к прокурору и
тяжелестенные чемоданы, но отвернулся и попробовал отвлечься от
тараторки вопящей (собственно, старушка была даже и симпатична, но не
рекомендована для прослушивания). О чем-то своем, сокровенном, задумался
и вдруг слышу великую фразу:
- И помыться ж надо, и переодеться ж надо - А ЖИТЬ КОГДА?