Поиск по автору:

Историю можно было бы назвать "Суровые будни" или что-то в этом роде.
Вообщем, стоял на посту пограничник, одинокий, голодный и замерзший,
ночь темна и кругом тишина и т.п.
Пост располагался на вышке, со специальным биноклем, в который он
(пограничник) бдительно наблюдал вылазки злобных китайцев и пр. И
захотелось ему(внезапно) по маленькой нужде, что не удивительно в холод
и при виде китайских коллег в кедах(зимой - sic.) и легких пиджачках.
Пост, конечно, бросать нельзя, посему находчивые сослуживцы проблему
решили просверливанием дупла соответствующего диаметра в стене вышки.
Высунул он свое хозяйство наружу, писает, извините, и задумавшись чуть
сильнее чем следовало нажал на оконное стекло. Оно и выпало. Полностью.
И все дела под корень. Как гильотина или даже еще круче.

Просыпается граф Болконский, чувствует у себя во рту малиновые косточки,
удивляется, зовет лакея и спрашивает:
- Послушай, любезный. А от чего это у меня во рту малиновые косточки?
- Так это вы вчера, барин, целовались весь вечер с Наташей Ростовой, а
та перед этим делала минет поручику Ржевскому, который в обед оттрахал
своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья.

Друг рассказал. Eхал он как-то в автобусе. На одной из остановок вошли
два парня, у одного хороший такой синяк в пол лица, так вот этот парень
и начинает рассказывать своему другу, откуда у него фингал. Он со своей
подружкой пошел в гости к ее подруге на день рождения. Там немножко
выпили, а хозяйка этого праздника очень запала на него, ну не дает ему
прохода, куда он туда и она. В общем она его достала, так он, чтобы эта
девчонка отстала от него, договорился с ней, что на кухне ее приласкает.
Пошли на кухню, а у него на нее, ну не стоит и точка, тогда парень
ставит ее в позу, снимает штаны и чтобы не ударить лицом в грязь, берет
со стола батон салями и начинает работать им. Она ему и говорит: выключи
свет, а то вдруг кто-нибудь войдет, он без задней мысли не вытаскивая из
нее этот батон идет и выключает. Только он поворачивается к ней и тут у
него искры из глаз(она его этим-же батоном да по лицу). Не буду
описывать состояние мужской части автобуса, но советов ему надавали
много.

Было у царя три дочки. И вот захотел царь выдать их замуж. Дал по луку,
стреле и приказал стрелять. Куда стрела упадет - там и суженый.
Улетела у старшей сестры стрела за границу, и вышла старшая замуж за
заморского принца.
У средней сестры стрела попала на купеческий двор, ну и та неплохо
устроилась.
А у младшей стрела полетела за моря за леса за высокие горы.
Делать нечего - отправилась она стрелу искать. Шла, шла и вдруг видит,
что ее стрелу держит в зубах дикий вепрь. Взмолилась она:
- Кабанчик дорогой, отдай мне стрелу, а что ж мне совсем пропадать.
- А че-то я тебе должен ее отдавать. Я нашел - будет моя.
- О! Так ты разговаривать умеешь. Может ты заколдованный принц и, если
тебя поцеловать, то...
Тут она кидается к кабану и начинает его всего целовать. Тот сидит
разомлевший такой и говорит:
- Нет шибко заколдованный я - отсосать нужно.

Отрывок из звукового сопровождения широко транслируемой рекламы
какого-то
йогурта:
-...соберите четыре этикетки и, ЕСЛИ ПОВЕЗЕТ (!!!), авиалайнер
компании
ЭйрФранс ДОСТАВИТ Вас в Париж....

-Абрам Моисеевич, Вы почему вот на русской женились -
кровь нашу мешаете?
-Да знаете ли, еврейки все болеют, умирают....
-А русские что же ? не болеют, не умирают?
-Болеют, умирают,... но их не так жалко.

По поводу
На сайте www.pizda.net висит объявление: "рассмотрю разумные
предложения по наполнению этого ресурса". Девственник прямо какой-то: не
знает, чем наполняется!!!

Я тоже люблю изредка поисследовать интересные имена сайтов. По адресу
www.pidor.ru висит сообщение "Рассматриваются предложения о продаже".
Интересно, много желающих?