Поиск по автору:

Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М.
В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4
туземца и ваш покорный. Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее,
похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО.
Это Крис, "звезда микрорайона". Видно, что кегля у него искрит на столько
сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры
проскакивают! Пробившись через остатки "пира во время чумы" на кухню,
он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего.
Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан,
сдобренная рюмкой "Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив языком
шершавое небо он, публично объявив о безрезультатности первого захода,
повторяет процесс "холодная вода - холодная водка". Гнидное облегчение
и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне
Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего
в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать
заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом "а как у вас там от
этого дела лечатся?". Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь
короткой фразой типа "ну... почти так же, но рассолом". В помутневших
глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением
лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка
с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив
оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически,
готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью.
Он склоняется над раковиной, ВЫЛИВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ 2 ЛИТРА ОТМЕННОГО
РАССОЛА, ПОСЛЕ ЧЕГО ВСЁ ЭТО ДЕЛО БЫСТРО ЗАПИВАЕТ ЕЩЁ ОДНОЙ РЮМКОЙ ВОДКИ.
Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа
и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии.
В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения
заморского средства. Поняв, где именно технология была нарушена и кто тому
виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав
половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев
на милость объявляет, что способ не так плох, ибо "ему действительно лучше!"
Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами
и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно
верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего
не осталось.

Девиз: "Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали."

В Австрии институт похоронных услуг - доходное дело, но главное,
монопольное, так как количество похоронных бюро до недавнего времени
было строго лимитировано.

И вот диалог:
Сосед, он же собутыльник похоронных дел мастера (ПДМ):
- Уж на мне-то ты денег не заработаешь!
ПДМ: - Это почему же? Я один гробовщик на весь Брегенц!
Сосед: - А я велю себя кремировать...
ПДМ: - А... А что, в Сант-Галлен (там, в Швейцарии, был ближайший
крематорий) пешком пойдешь?

Стимулом к жизни для свободного человека является желание жить. Стимулом
к жизни для раба является желание угодить хозяину.

(от Ю. В. Никулина, рассказан в одной из передач "Белый попугай",
излагаю по памяти поэтому прошу извинить за несоответствие оригиналу)

Приходит мужик ко врачу и жалуется на то что просыпается каждое утро
охрипшим и обиссиленным... Врач осмотрел пациента и спрашиавет:
- А что вам снится по ночам?
- Да так... Стыдно даже сказать... (пациент начинает мяться и краснеть)
- Да вы не бойтесь... вы же у врача!
- Да вы знаете доктор... Мне уже второй месяц снится как тараканы в
футбол играют... Причем как вживую... Уже 7-ой тур... Все матчи
снятся... с повторами...
- Ну ничего: не расстраивайтесь, у меня есть лекарство - возьмите...
(протягивает пузырек). Выпейти сегодня на ночь и вам больше не будут
сниться кошмары. А завтра с утра снова придите ко мне на прием!
Пациент с радостью хватает пузырек и выбегает... Но через две минуты
снова заходит ко врачу и неловко переминается с ноги на ногу...
- Ну что еще у вас? (доктор едва скрывает улыбку)
- Доктор, а можно я не сегодня, а завтра?
- Это почему???
- Ну вы знаете... В общем у них сегодня Финал Кубка...

Училка задала описать времена года.Встает Маша -Лето тепло хорошо.Садись-5.
Встает Петя.-Весна все зеленое лед тает.Садись-4.Встает Лена.-Осень листья
осыпаются.Садись-3.Встает Вовочка.-Зима холод гололед на льду ебутся волки.
Вовочка ну неудобно как-то.Конечно неудобно-ноги разъезжаются.Садись-2.
Конечно 2-хули там третьему делать.

Произошло только что.

Обслуживаем мы систему контороля пересечения границы в маленькой виноградной
республике. Вчера сьездил с профолактикой на границу, проверил на вирусы, попутно
удалил пару тон порно. Только что звонок.
Трубку снял мой шеф, котрый был уже в курсе.

П. Добрый день. У нас вчера был ваш человек проверял на вирусы и т.д.
Ш. Да и что задача не работает?
П. Да нет все в порядке ....
Ш. Так в чем дело?
П. Да у нас тут была картинки, а он стер.
Ш. И что?
П. И когда мы можем получить их обратно?

Бедные погранцы, они так надеялись .....

заходит обшириный нарк в автобус в час пик и садится на бабку та ему:
- ой сынок куда-ж ты сел нарк смотрит по сторонам:
- кто здесь????

О фамилиях навеяло.
У нас на предприятии одну детальку, которая используется для сборки
изделия зовется роликом. Используем мы этот ролик в больших количествах.
В банках по 100-200кг. Бывает, если нарушается техпроцесс (не домыли на
термообработке, водичка попала или котики пометили его), то ролик
ржавеет. Тогда его называют рыжим роликом. Так вот: у нас на одном
участке работали мужики с фамилиями Рыжий и Ролик.
Но к сожалению остался только Рыжий. А Ролик покинул этот свет,.
Вот такая ирония судьбы.