Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Moristar
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.11.2004, Злободневные анекдоты

Забавный парадокс.
Донецкая команда "Шахтер" носит оранжевые цвета - цвета Юща.
Киевская команда "Динамо" носит cине-белые цвета - цвета Януковича.

25.11.2004, Остальные новые истории

Рассказано знакомым.
В день выборов на Украине (2-й тур) после 20-00 трое молодых людей
погрузились в самолет и вылетели из Донецка, чтобы отвезти урны с
бюлютенями куда-то в западную Украину. Так как ночь была темной, решили
наподдать, и за этим процессом и не заметили, как добрались до цели.
Выйдя из самолета, молодые люди увидели группу лиц в оранжевых ленточках
и повязках, но, будучи дончанами, они увидели не сторонников Ющенко, а
болельщиков родного ФК "Шахтер". Удивленные встрече на далекой
западенщине "своих", молодые люди провозгласили могучее
"Шахтер-чемпион".
Сторонники Ющенко, и так будучи агрессивно настроенными, буквально
взбесились и рванули вперед. Проморгавшиеся дончане сочли за лучшее
немедленно ретироваться с поля брани.

04.01.2007, Остальные новые истории

Возможно отвлеченному читателю эти несколько строк покажутся не слишком
смешными, но мы ржали до упаду. Буквально только что - стоим - допиваем
остатки спиртного после Нового года. И зашла у нас беседа о боге, и о
том, как каждый себе его представляет и во что верит.
Компания у нас в меру начитанная, так что полемика шла оживленная и
весьма ожесточенная. Выдвигалось множество теорий, в качестве источников
использовались Библия и трактаты древних философов. Обсуждение перешло
уже на эзотерический уровень и тут, в качестве каверзного вопроса, я
спрашиваю у товарища, который держит в руках бутылку водки:
- "А скажи мне в таком случае, откуда взялась Земля?"
- "Откуда взялась Земля?" - повторяет он наливая водку в первую рюмку.
- "Откуда взялся космос?!" - спрашивает наполняя вторую емкость.
- "Где, блядь, мой стакан?!!!" - задает он самый волнующий вопрос.

21.05.2004, Остальные новые истории

Происходило дело недавно, то бишь в начале мая. Непосредственно
8 числа, аккурат под праздник. Отправились мы толпой количеством человек
в восемь прогуливаться по любимому городу Донецку, но по той причине,
что спорт не являлся нашим лучшим товарисчем, мы немного запыхались и
решили расположиться неподалеку от главной площади города, но все же во
дворах. Приняв на грудь немалое количество пива (обнаружил в себе
способность выпить два литра пива не отрывая бутылки ото рта и за
короткое время), мы решили, что прошедший накануне дождь не смог в
должной мере увлажнить окрестности и что взвалить на себя тяжкую участь
по завершению его работы придется нам. Приостанавливая словесный понос,
скажу попроще - пошли мы поссать к ближайшим деревьям. Пока ходили,
перемазались в сырой земле как черти, но это все фигня. Можно сказать
еще, что любимым занятием моих друзей является раскрутить меня на
ролевку - т. е. текстовую ролевую игру, в которую мы, по причине
отсутствия инвентаря играли на словах и посредством «камня, ножниц,
бумаги». Но это, опять же не суть столь важно.
А важно то, что когда совсем уже стемнело, мне и еще двум моим
приятелям вновь захотелось облегчитца. Они благодушно устроились возле
открытого канализационного люка, а мне, как человеку с тонкой
романтической душой, пришлось встать возле ближайшего дуба. Дело было
успешно завершено, инструмент отрушен и водворен на полагающееся ему
место, душа возвращена из заоблачных высот блаженства. Неспешной
походкой я возвращаюсь к друзьям и уже на ходу замечаю неладное - возле
них стоят двое подозрительных субъектов и почему-то светят им в лица
фонариком. «Ага, - думаю, - доблестная милиция. » Приблизившись, вижу
что немного ошибся, так как субъекты оказались бойцами «Беркута», а это
немалого стоит. А они только меня и ждали: отводят нас в сторону и
начинают рассказывать про то, что гадить на улицах не очень хорошо, а
даже плохо, и что за это полагается штраф - 51 гривна (ящик хорошего
пива) с носа (или еще с чего, ввиду специфичности нарушения :)). Я, как
человек весьма занятой и не любящий тратить время и нервы на всяких
ментов, тактично намекаю, мол, а нельзя ли как-нибудь избежать… сами
понимаете… эт сеттера, эт сеттера. Старшина, с которым я разговаривал,
от радости чуть не скачет. Идем, говорит, отойдем, потолкуем. Отходим,
он мне - ну че, я ему - деньги, типа, котируются? , он (с плохо
скрываемой радостью) - офкоз. Однако денег у друзей было мало и им их
было жалко. Поэтому на арене появился второй персонаж - для истории -
Игорь.
Надо сказать, что папа у Игоря имеет не малые связи и тоже немножко мент
в чине подполковника. Да и сам Игорь жаждет ступать по родительским
стопам в будущем. Однако, посудите сами - звать папу тоже не резон.
Поэтому Игорь начинает активно наезжать на «беркутовцев», аргументируя
все словами типа «Ща папу позову!». Долго, долго спорили они. Я уже был
уставший, злой и слегка испуганный, т.к. у них был мой студак, а это,
как понимаете - вешь не из приятных. Друзья также потихоньку выходили
из себя, рвались то убежать внаглую, то дать им по рогам (и то и другое
я пресек мгновенно).
Под конец комедии, когда в ход были задействованы все вербальные
способы убеждения, их старший сломался. Два часа спора с Игорем не прошли
даром. Опустив голову на руки, а руки уперев в крышку хлипкого дворового
столика, он отчетливо произнес: «Как я заебался!», после чего
поинтересовался, что конкретно Дима может ему предложить. Дима сказал,
что может предложить 8 гривен (3 бутылки хорошего пива). Уставший от
пререканий мент лишь устало кивнул головой. Игорь скрылся во тьмя, а
спустя мгновение вернулся с деньгами в руках. «Ложи», - сказал
«беркутовец», указывая на приподнятую папку. Игорь послушался - папка
тут же плотно прикрыла гривны. «Ваш студенческий билет. Доброго вечера» -
сказал старшина и я пошел, увлекаемый Игорем. «Куда летишь?» - слегка
удивленно спросил я. «Щас объясню». Мы все вместе удалились на приличное
расстояние, и только тогда Игорь соизволил молвить: «Иду я за деньгами
к Коле и думаю: «Жалко то, 8 гривен отдавать, а что делать.». Взял
деньги, возвращаюсь, а мысль все гложет - хоть убейте, а восемь не дам.
Подумал так, и сразу три - в карман. Уже почти подошел - думаю: «Пять
тоже жалко!». И еще два рубля - в карман. Так три и положил им.».
Все сильно обрадовались, рассмеялись, начали непрестанно хвалить и
поздравлять Игоря. Девушки бросали на него исполненные страсти взгляды,
а мужчины прониклись доверием и уважением. А закончилось все небольшой
акцией протеста: трое особо недовольных даже утратой трех гривен (1
бутылка хорошего пива) стали на газон на бульваре Пушкина (месте
массового скопления отдыхающих) и прилюдно опорожнились, таким образом
выказывая свое отношение к правоохранительным органам.
Post Scriptum. Холтя на самом деле закончилось все грандиозной
пиздюлиной от мамы за поздний приход домой.

25.11.2004, Остальные новые анекдоты

Фанатц УЕФА называются очень просто: УЕФАНЫ!

Moristar (5)
1
Рейтинг@Mail.ru