Остальные новые истории

На работе, первый день после Нового года...
Общаюсь по мессенджеру с коллегой:
- что, тяжело?
- ага...
- блин, а я просмотрел все смайлы, с опухшим лицом и мешками под глазами
не нашел... Надо написать разработчику, чтоб в русских версиях включали!

Возможно отвлеченному читателю эти несколько строк покажутся не слишком
смешными, но мы ржали до упаду. Буквально только что - стоим - допиваем
остатки спиртного после Нового года. И зашла у нас беседа о боге, и о
том, как каждый себе его представляет и во что верит.
Компания у нас в меру начитанная, так что полемика шла оживленная и
весьма ожесточенная. Выдвигалось множество теорий, в качестве источников
использовались Библия и трактаты древних философов. Обсуждение перешло
уже на эзотерический уровень и тут, в качестве каверзного вопроса, я
спрашиваю у товарища, который держит в руках бутылку водки:
- "А скажи мне в таком случае, откуда взялась Земля?"
- "Откуда взялась Земля?" - повторяет он наливая водку в первую рюмку.
- "Откуда взялся космос?!" - спрашивает наполняя вторую емкость.
- "Где, блядь, мой стакан?!!!" - задает он самый волнующий вопрос.

Первого января кот стал ЖАР-ПТИЦЕЙ. Шкодное животное сьело "дождик"
с новогодней елки и длинные блестящие нити, проделав путь по
желудочно-кишечному тракту несчастного, сантиметров эдак на десять
показались наружу и.. экструзия застопорилась. Да, удивительное рядом,
как только не подавился котейко. Не буду описsвать в подробностях
процесс извлечения "дождика" из кошачьего ануса, ибо для этого
требуется более серьезный навык литератора и даже можно сказать
журналиста, но все разрешилось благополучно.

Сидим с женой, смотрим сериал "Городской романс". Главный герой - тренер
детской футбольной команды в Киеве. Умотал по делам в Москву, и
тренировки проводит его друг. По ходу сериала эту команду несколько раз
показывают. Меня сразу насторожило, что человек в команде даже не 11, а
только 5 (!). Ну да ладно, думаю, может это такой мини футбол, или
бюджет у сериала скудненький, кто его знает... А тут по сюжету самого
ихнего форварда родитель наказывает и отправляет во время полуфинальной
игры на дачу. Перед самым матчем заходит запасной тренер в раздевалку,
там сидят трое футболеров и ноют, что без форварда им хана. На что
тренер говорит: "Чего вы тут сидите? ОСТАЛЬНЫЕ уже давно на поле!"
Моя жена, проделав нехитрые вычисления в уме, выдает: "Остальные - это
один, что-ли???"

Есть у меня племянница, надо сказать девочка уникальная, хоть записывай
за ней, перлы выдает просто исключительные. Но самое интересное в ней -
это ее повышенный интерес к мужскому полу, особенно если этот пол старше
ее и ей еще не знаком.
Было это несколько лет назад, племяшке тогда исполнилось 4 года и как
раз в ее ДР я решила познакомить своего будущего мужа с родственниками.
Приехали мы к племяннице, она, естественно, сразу обратила внимание на
незнакомого, нового дяденьку. Надо сказать, что в ту пору муж мой
любимый, будучи женихом, как это часто бывает с мужчинами, страшно
боялся детей, никаких усюсюканей и игр с ними для себя не допускал,
сторонился, вообще не обращал никакого внимания, поэтому с первых же
знаков внимания мой маленькой красотки забился в угол, в надежде, что
ребенок отстанет. Но надо знать мою племяшку!
Как и все дети, с самого нашего прихода, она начала изучать незнакомый
объект, а именно: села перед ним на пол и стала пристально, почти не
моргая, смотреть на моего мужа. От этого дела девочку не могли отвлечь
ни подарки, ни просьбы мамы не мешать дяде. А дядя при этом нервно
напрягался в кресле под пристальным детским взглядом. Через часа 2,
когда просто смотреть ребенку надоело, она решила привлечь внимание
другими методами. Естественно все началось с тесного контакта!. Т.е.
ползанье по дяде, и при этом, как дядя не снимал племяшку с себя, как не
пытался спрятаться, девочка все-таки оказывалась у него на руках. Когда
такие действия не принесли успеха, племянница пошла проверенным путем.
Она принесла и разложила перед ним все свои игрушки. При этом она каждую
показывала в отдельности, называла по имени и перечисяла все недостатки
и достоинства(такие, как: "не слусается маму, не кусает касу, холосая
куколка") Потом Племяша устроила чаепитие со всеми куклами и моим мужем,
он уже просто не знал, куда себя деть, краснел, бледнел...
Поняв, что дядя не сдается и не провляет к ней внимание, племяшка пошла
переоделась в другое платье и сандалики. И начала гордо демонстрировать
все это под ободрительные оклики гостей:"Ой, какая красивая девочка,
какие сандалики!!!" только противный дядя молчал и смотрел упрямо в
другую сторону. Дальше с таким же успехом провалилось и чтение стиха, и
исполнение песни, и даже разученный в детском саду танец
"огонечки-святлячки". Гости были в восторге, особенно сияли родители,
еще бы даже заставлять ребенка не надо что-то делать, сама показывает
свои таланты. Только я тихо давилась от смеха, понимая, ради чего все
это представление, муж мой стоически держался и так жалостливо
поглядывал в мою сторону, с просьбой что-то предпринять. Вечер подходил
к концу, и тут племяшу осенило, она выскочила за дверь, а вернулась
обратно уже с горшком в руках. Гордо держа его перед собой, ребенок
заявил:"Дядя, смотли, как я умею сама ходить пи-пи, я совсем болсая!"
Дальше на глазах у изумленных гостей, девочка действительно садится и
делает "свое мокрое" дело. После этого, она встает и сует под нос мужу
горшок со всем содержимым прямо под нос, чтоб он убедился.....
Занавес...... не буду рассказывать, как моему мужу стало не хорошо, как
долго потом смеялись гости. Но скажу одно, когда мы уже уходили, девочка
подошла к нам и разочарованно сказала: "Плохой дядя, сама иглай с ним!".

Недавно поженились.
Лежим в кровати. Сцена, исполненная романтики, "идилия в молодой семье".
Типа, засыпаем. Все бы хорошо, но далее следует фраза новоиспеченой
жены: "Бля, такая идилия..."
Сон как рукой сняло...

Посмотрели "Волкодав". Весь фильм герои мудохались с церой (типа плоская
деревяшка такая), друг у друга отбирали, кровь лили, страшилищ
вызывали... все это время не покидало ощущение чего-то странного, но
смутно знакомого... Апофеоз: конец фильма, заключительная сцена, главные
герои целуюцца на фоне зарева, а вокруг летает летучая мышь... СО
СТЕЛЬКОЙ В ЛАПКАХ!!! Вот оно, знакомое...
Пы. Сы. Кто не увидел слова "лопата" - смотрите фильм, поймете мож...

На форуме спутникового TV, речь идет о ночном порно канале, среда, 3
января 2007 г. 00:07

Подписался на "Ночной канал", думал на Новый год покажут что-нибудь
интересное: эротические шоу, концерты, шутки, приколы, розыгрыши. Но
крутят сплошную порнуху. Закончится месяц - ОТКАЖУСЬ НАХ.

Утро 2ое числа.

Подползает хозяин квартиры:
- Так тут, это, надо убраться!
- Ну так всего 13 часов утра, еще утро что ты мне с утра мозг мучаешь!
- Какое, с утра - ТЫ уже пожрал!

Закатившись на диване в смехе, я понял, что ему пока не поест также
поржать не удастся, башка не даст)))))

СТАРШЕ МАФУСАИЛА?

На одном из кладбищ Израиля обнаружил могилу человека, который прожил
3841 (!) год, если судить по датам смерти и рождения. Я пришел в
мистический восторг, но потом оказалось, что год рождения привели по
юлианскому календарю, по советским документам, ибо покойный родился в
Киеве в 1921 году, а почил в Б-зе в Тель-Авиве, и дату смерти указали по
еврейскому календарю – 5762 году.

Может, и возраст Мафусаила лет в 800 определили так же, и на самом деле
"долгожитель" умер молодым? Не зря я им, церковникам, не верю, лохов
разводят.

Эх, и прав был великий Ленин - религия таки опиум (ЛСД, гашиш, конопля и
т.п.) народа.

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/religy/oldermafusa/

Получаю поздравительно письмо от своего бывшего одноклассника, который
сейчас в Вене. Заодно он меня спрашивает как я отметил Новый Год. Вот
что я ему ответил:

Блять-пиздец-на-хуй-ебаный-в-рот. Это если кратко, а ниже более
подробный рассказ.

Преамбула
Есть во Франкфурте-на-Майне моя любимая house-дискотека King Kamehameha
или просто известная в народе как Kingka. Дискотека настолько
популярная, что какие-то местные завсегдатаи-финансисты решили
реплицировать успех и организовать такую же на Майорке, но все там
накрылось медным тазом уже не помню почему. На дискотеке фэйс-котроль и
т.д. Иногда бывает очень много народу и поэтому даже нормальных людей
не пускают. Обычных вход стоит 10 евро. Дискотека 2-х этажная - на
первом танцпол, а на втором - по периметру танцпола на первом этаже -
балкон. Сделано так, что с первого этажа танцпола видно ночью звезды и
луну сквозь стеклянную крышу.

Амбула
Решили мы с моей подругой на Новый Год пойти тоже пойти на эту
дискотеку. Билеты продавали заранее по 25 евро при входе с 22:00 и по
10 евро с 02:00. Поскольку мы хотели отметить сам Новый Год дома, а сразу
потом идти на дискотеку, мы купили билеты по 25 евро, в основном из-за
того, что боялись, что если заранее не купим, то потом может не быть уже
билетов.

В новогоднюю ночь во Франкфурте лил дождь и мы, выйдя из автомобиля, с
зонтиком добежали до дискотеки, была небольшая очередь из четырех
девушек споривших о чем то с охранником. Как только мы подошли, охранник
тут же пропустил нас вовнутрь и остался спорить с девушками. Народу
внутри было навалом.

Надо сказать, что во входной билет включался welcome drink, которым
оказалось, по словам бармена, шампанское, розлитое в бокалы с надписью
Moët (от Moët & Chandon), на самом деле больше напоминавшее
разбавленное франкфуртское яблочное вино (Apfelwein) или выражаясь
простым русским языком - ослиную мочу, которой герой известного фильма
Джентльмены Удачи бензин на заправке разбавлял, за что и мотал срок.
Советская Власть до Франкфурта не добралась, поэтому тут спокойно
разливали эту мочу. Попробовав такой велком дринк, моя подруга, сморщив
лицо, отставила его обратно. За джин с тоником и водку с мартини
пришлось отдельно 16 евриков выкладовать.

Потихоньку выбравшись на танцпол и начав отплясывать под различные ритмы
мы невольно заметили, как будто капает что-то сверху, но решили, что
возможно показалось, а через полчаса начало конкретно лить. Мы
спрятались под балкончики и тихо офигевали от такого расклада - что
крыша в такой крутой дискотеке, да на новый год протекает! Я человек
простой и мне было все равно, я мог и под дождем в Новый-то Год
танцевать, а вот моя подруга выразительно на меня посмотрев дала понять,
что под дождем она танцевать не собирается. Хотя многим было совершенно
все фиолетово и они танцевали, нам пришлось идти к гардеробу.

Надо заметить что время было как раз чуть-чуть за 02:00 и начал
прибывать народ, который купил билеты в 2,5 раза дешевле, т. к. после
02:00 цена падала с 25 до 10 евро. Выйти из дискотеки можно только
пройдя через узкий коридор, где находится заодно и гардероб. Обычно это
не составляет проблем. Но только не в новогодную ночь.

Сказать что в коридоре была мясорубка - значит ничего не сказать. Куча
насквозь мокрого народу, рвушегося в сухое помещение штурмовали
гардероб, желая поскорее избавиться от мокрой одежды и наконец начать
отмечать Новый 2007 Год в сухом помещениии. Бедняги - они не знали, что
крыша течет и на танцполе, как на улице!

Поскольку гардероб был переполнен, то брали одежду только если кто-то
уходил. Как только услышал, что мы уходим, у нас тут же попросили
номерки и передали над головами вперед к гардеробщицам, т.к. мне туда
добраться было просто нереально. Так же над головами нам передали наши
пальто и куртку.

Мы кое-как продрались к выходу и увидели, что перед входом под дождем
стоят человек пятьдесят, ждущих когда их пустят внутрь. Некоторые
пытались уговорить охранника пустить их внутрь аргументируя, что они
ведь заранее купили билеты и не хотят портить себе новый год, но
охранники не могли их пустить, т. к. народу было слишком много внутри.
Бедолаги не знали, что их ждет внутри.

Придя домой, я гадал что год несущий мне готовит после такого встречи
Нового Года, но так ничего и не придумал.

Хотя Kingka и любимый клуб, но на следующий новый год я туда ни ногой.
На следующий новый год планирую пойти в клуб 101, что находиться на 25-м
этаже Japan Tower'а на 101 метре над землей, оттуда замечательный вид на
Франкфурт и фейерверки открывается.