Поиск по автору:

Нормальные люди, приходя на планерку, сотовые выключают... Но это ж
нормальные, но только не наш зам генерального!!!
Короче зимнее утро. Планерка. Зал заседаний находится на 3 этаже (это
важно). У зама звонит мобильный. Вместо того чтобы отбить звонок, он
берт трубку и начинает по нему разговаривать, тихонько, но слышно все
равно далеко... Генеральный, не прекращая говорить, подходит, забирает
мобильный и... выбрасывает в открытое окно, даже не прекращая при этом
своей речи. Нрав у генерального крутой, потому зам даже не смел, что
называется ухом моргнуть. Зато после планерки...
Картина маслом. Зима. Сугробы по уши. Два дворника с абсолютно
равнодушными лицами, лопатами размером квадратный метр каждая методично
прокапывают траншею. Причем им явно по барабану все, включая замов с их
мобильниками. Могут копать. Могут не копать. Поскольку процесс явно
лишен смысла (на такой лопате десяток мобильников может уместиться),
вокруг бегает тот отдел, который рискнул позвонить и РУКАМИ РАСКАПЫВАЕТ
откинутый снег. Но поскольку желающих мало, то тоже безрезультатно.
Остальные пытаются позвонить на мобильник и делают сочувственное лицо,
т. к. мобила ессно не отвечает.
Из окна второго этажа высовывается вооруженный шваброй зам, и пытается
тыкать ею по козырьку входа, со словами "Ну мож туда упал..." И такая
безнадега в голосе...
На крыльце толпится толпа не столь самоотверженных жополизов, которые
щедро раздают советы и предположения о траектории полета мобильника.
Тоже безуспешно. Остальные фирма тож не работают, поскольку от окон не
отлипают))).
Мобильник так и не нашли. Зато больше ни одна сволочь со включенным
мобильником не заходила!!!

Часто встречаю в нете историю про кота, котрый садился мордой к
крышке...
Так вот, был у приятеля котик. Хороший такой, аккуратный, небольших
размеров. Настолько хороший и аккуратный, что даже в туалет ходил в
унитаз. Причем забирался внутрь, конструкция унитаза позволяла
(растопыриться сверху не позволяли размеры котика).
Тепер собственно история. Похмельное ранее утро. Приятель полностью на
автопилоте, не включая свет заходит в туалет, делает свое дело, с
грохотом роняет крышку обратно, смывает... и тут раздается
душераздирающий мяв. Кот оказывается тоже решил свое дело сделать...
Больше кошак не то что к унитазу не подходил, он и гадил-то только в
труднодоступных местах, куда хозяину ни за что не добраться)))...

Рассказал хороший друг, закончивший Военно-Медицинскую академию в
Питере. Эта самая Академия бог знает сколько времени уже не участвует в
парадах. А знаете почему? Да потому что на одном таком параде на пути
колонны марширущих оказалась лужа, причем приличных размеров. Ну все
ессно (парад все-таки!) браво маршируют по ней. Но только не медики!
Безо всякой команды колонна перед лужей расступается, четко огибает ее и
смыкается впереди!!! Причем все с военной четкостью и медицинской
точностью!!! Сообразительность оценили и больше на парад не выпускали...

История абсолютно реальная, хотя если б мне такое рассказывали - ни за
что не поверила бы...
Работал у нас директор по производству, голландец. Марк звали. Полжизни
в Голландии, полжизни в Казахстане - гремучая смесь. Русский знал
отлично, а русский матерный вообще идеально, любой русский позавидует.
Чувство юмора имел, правда, несколько извращенное.
Тут начальство срочно забегало еще одного иностранца из-за границы
выписать, типа нужен позарез. Ну выписали. Звать Клинтон, полжизни в
ЮАР, по русски знает только "Горбачев". Отрядили встречать его этого
Марка и еще одного чувака, Александра. Итак, вокзал, Клинтона встретили,
Александр побежал бумажки какие-то оформлять, а Марк стал рассказывать
Клинтону как тут работать, как себя вести и т.д.
Вот идут втроем по Москве, навстречу ессно, менты. Марк и Саша как уже
имеющие опыт общения с доблестной милицией сразу хватаются за паспорта,
а Клинтон... обкладывает ментов ТАААКИМ матом, что у присутсвующих
сворачиваются уши в трубочку. Саша с Марком сообразили что все, пришел
пиздец, причем натуральный и начали хором объяснять, что, мол,
нерусский, других слов не знает, что говорит не понимает и т.п.,
короче отмазались.
На вопрос Саши "Ты что Клинтону сказал?!" Марк спокойно ответил: "Я
сказал, что эти слова у русских обязательно надо говорить, когда
объясняешь что-то. Иначе не поймут." И прав же, бля...
ЗЫ. А за 4 месяца работы у нас Клинтон выучил 4 слова: ЗДРАВСТВУЙТЕ,
СНЕГ, МАГАРЫЧ и ЖОПА. Первое использовалось по назначению, второе взято
из его кошмара, третье использовалось в переговорах, а четвертое служило
для обозначения всего остального...

На прошлой работе был у нас громадный склад, народу там дохрена. Ну
есссно, надо этим всем управлять. Взяли на работу завскладом одного
мужичка, бывший военный. Ну и начались военные порядки... В столовую
грузчики ходили строем. Из столовой строем. На работе строем. На складе
не заматеришься - два наряда вне очереди)). Перекур не более 5 минут. А
спереть чего-нить стало вообще нереально. Короче говоря, жизнь такая не
радовала...
Так вот, в одно прекрасное утро доведенные до отчаяния грузчики купили
три пузырька валерьянки и.. думаете выпили? А вот ни хрена!!!! ОБЛИЛИ
МАШИНУ завскладом. Через полчаса все наслаждались многоголосым кошачьим
хором. Коты пели стройно и красиво, но завскладом не впечатлился. И
погнал машину на мойку. Коты всей толпой мчались следом... красиво
так... На следующий день завскладом явился на работу злой,
невыспавшиййся и горящей праведной злобой. Выяснилось, что коты орали
всю ночь под окнами и требовали добавки. Повторная мойка машины в три
часа ночи не помогла.
Утром завсклада, выстроив перед собой всех, устроил допрос с
пристрастием. Безрезультатно.
На следующий день он сделал то о чем все мечтали - уволился...

Разговариваю со своим молодым человеком и говорю классическое: "Здоровый
ты шкаф, Олег, а вот антресолька пустая..." На что моя маман замечает:
"Да лишь бы ящички выдвигались"... и похлопывает его по карманам...
м-дааа..

После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу
себя в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя...
лапочка, любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет
изменить..." И столько в этой фразе было сознания долга... а я расческу
от смеха уронила)))

Объявление в офисе на двери женского туалета: "В туалет ходить по
одной!!!"
Ценное указание...

Еще одна история про мою маман. Человек она крайне антиресный и ВСЕГДА
твердо уверенный в своей правоте.. ну это так, к слову.
Сидим с маман вечерком на балконе, шестой этаж, сумерки, красиво все
так... и тут моя маман выдает: "Дождь будет..." Я офигеваю от такого
прогноза (на небе ни облачка, жаришша" и осторожненько так спрашиваю, а
с чего, мол, такой прогноз? На что следует ответ "А ты глянь как
ласточки низко летают - на уровне глаз!" Да уж... особенно если глаза на
уровне шестого этажа - особенно достоверный прогноз... К счастью не
сбылся)))

Преамбула. В нашем городке нормальных такси почти нет. В смысле такси
есть, а вот машины на них убитые максимум Волги старенькие, а то и
похуже че-нить.
А теперь история. Была у моего любимого днюха. Праздновали у меня,
праздновали сутки и ессно именинник с друзьями упились вдребадаище.
Причем любимый сумел каким-то образом уляпаться в мороженом от носков до
ушей. Я как относительно трезвенькая, сняла с него все это, замочила в
ванной ( трезвость трезвостью, но стирать на дне рожденья - это слишком
экстремально)
Утро. В смысле 2 часа дня. Народ тихо разползся по домам. Любимый
проснулся и вспомнил, что ему срочняк надо домой, ну просто до зарезу.
Одежда мокрая. Идея идти в мокрой была отметена сразу как недостойная
моего любимого)). Итак, из шкафа извлекаются отцовы рыжие брюки (он в
них мне ремонт помогал делать). Рост отца 176, рост любимого ровно на 10
см больше. Далее - куртка любимого темносинего цвета. Размерчик брюк
ессно не совпал тоже, брючки аппетитно обтянули попку и бедра так, что
Боря Моисеев захлебнулся б слюнями если б увидел. Заканчивалось это чудо
не доходя до щиколоток. далее следовала голая нога и туфли. Светлые.
Куртка, причем молния категорически не застегивалась. Сверху венчала все
это классическая похмельная морда любимого - опухшая и в красную
крапинку.
Передвигаться по городу в таком виде было решительно невозможно. Вызвали
такси. Перезванивают. И коронная фраза диспетчера: "Выходите. у вас
БЕЛЫЙ НИССАН номер такой-то..." Ниссан новый!!! Блестящий!!! Какие глаза
были у бабок на лавочке когда мое чудо выплыло из Ниссана... а какие
глаза были у его родителей...)))
Кроме того раза нам больше НИКОГДА не попадались хорошие тачки-такси.
Абыдно, блин...

Несколько цитат. С работы. Работа связана с людьми (с персоналом), тут
такие чуды иной раз приходят)).
Так вот, цитаты:
В графе анкеты "желаемая должность": "Хочу работать головой и
сварщиком"
В графе "желаемая зарплата": "Для души" (интересно, это скока???)
В графе "Личные качества": "Вижу людей насквозь" (рентген однако...)
На полном серьезе пишут... искренне так.
Обсуждение открываю назло тем кому писать нечего кроме матов))

Посмотрели "Волкодав". Весь фильм герои мудохались с церой (типа плоская
деревяшка такая), друг у друга отбирали, кровь лили, страшилищ
вызывали... все это время не покидало ощущение чего-то странного, но
смутно знакомого... Апофеоз: конец фильма, заключительная сцена, главные
герои целуюцца на фоне зарева, а вокруг летает летучая мышь... СО
СТЕЛЬКОЙ В ЛАПКАХ!!! Вот оно, знакомое...
Пы. Сы. Кто не увидел слова "лопата" - смотрите фильм, поймете мож...