Новые истории - основной выпуск

Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "поздравляю, теперь ты - сержант!" Я - дурак, счастливый дурак)

Будучи в традиционной региональной командировке, поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия.
Сюжет на 4-6 минут. В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое.
Ок, съемочная группа едет с "группой разбора" - представителем ДЭЗ (или как его там?), участковым и, почему-то, батюшкой (видать, модный тренд).
Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненько", но чистенько" (!), никаких "луж кошачей мочи, пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и всё положенное, корм, целая комната в
диванчиках-игрушках.
В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко", сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника - видимо (как и я, гыгыгы), рассчитывали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький,
сделал серьезный вид и выдал в камеру:
- У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ!
(камера стала дрожать, отвечаю)
Тем же вечером это стало тостом.

Было: идём с напарником с заявки, впереди герла с офигенной фигурой, он:
- К такой не подкатишь.
- Да легко, учись, студент.
Подхожу сзади и говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Оборачивается - моя жена. Просто она штаны новые купила и куртку.
Что делать? Продолжаю играть дальше, как бы я это спецом. Ей понравилось, она подыгрывает, напарник офигивает...
Лет через 10 ей признался, как оно было на самом деле, огрёб не слабо.

-= Посыл =-
А что, братцы, многие ли из вас посылали директора нах*й? Не в мыслях, не шепотом и не за спиной, а в открытую, четко и по слогам! Именно, такая история произошла со мной лет *ндцать назад...
Помню, просыпаюсь на следующее утро после корпоратива. Что удивительно - дома. Как добрался, абсолютно не ясно. Башка трещит, сушняк душит, сил никаких встать нет. И тут бац! Как будто что-то щелкнуло в голове: "Бля! Я же вчера директора нах*й послал!".
С трудом начинаю вспоминать. Да, вроде так и было. Хотя точно не уверен, не помню особо. Но факт остается фактом, что-то такое произошло, иначе бы не щелкнуло.
День промучился, постепенно память стала возвращаться. Смутно начал вспоминать, что сидели, выпивали рядом. Все было нормально. Потом мне что-то не понравилось, я встал и сказал:
- Иван Иванович, а знаете что?
- Что?
- Иди-те вы на-х*й!
И все! Темнота. Последнее что вроде бы было - рядом сидевшая бухгалтерша рот открыла.
Сижу, думаю - как с этим жить дальше, уволят же нахрен... Пойти в понедельник прям с утра, извиниться, в ноги упасть, прощение просить? А вдруг мне все это просто приснилось? Вот эпизод-то будет!
Решил с женой горем поделиться. Она выслушала и говорит - сделай вид, что ничего такого не было. Если что-то было, оно само собой всплывет. Дальше извинишься и будь, что будет. С пьяного взятки гладки.
Так и сделал. Пришел на работу, провел весь рабочий день, но директора так и не встретил. На второй день уже легче стало. К тому же коллеги молчали, а я тему и не поднимал. Бухгалтерша тоже смотрела на меня, как обычно и ничего не говорила. Да и что тут скажешь?
Так прошла неделя. Затем директор собрал нас планерку. Но о том случае ничего не сказал. Прошла еще неделя. Несколько раз он вызывал меня в кабинет, но говорили исключительно о рабочих делах. Прошел месяц. Я уже вообще забыл что что-то было, восстановился духом... как вдруг наступило 8 Марта! Очередной долгожданный корпоратив...
"Ну его в жопу такое веселье!", - подумал я, - "Со всеми выпью, но напиваться больше не буду".
И вот опять сидим мы, выпиваем, общаемся. Директор встал со своего места и ушел куда-то. Это навеяло на меня мрачные воспоминания. "Так даже лучше!", - подумал я и тяпнул еще стопку. Стопка сделала свое дело, потому что на этот раз мне в голову пришла смешная мысль, что таким образом он спас себя от моего нового посыла! Я посмеялся про себя, и закусил. Рядом сел кто-то из бухгалтерии и мы продолжили общение.
И тут мне на плечо кладется чья-то рука. Я, как раз смеющийся над чьей-то шуткой, оборачиваюсь и вижу... директора! Он смотрит на меня и произносит:
- Давай договоримся - на этот раз без инцидентов.
Я от неожиданности язык проглотил! Сижу, смотрю на него и ничего сказать не могу. А он продолжает:
- Критика должна быть конструктивной.
Сказал он это, и шофер повез его домой. Вот такой железобетонный и справедливый был у нас директор. А я до сих пор не могу вспомнить, из-за чего его все-таки послал...

9 или 10 класс средней школы. Наш, ничего не подозревающий класс, снимают с уроков и выгоняют в рекреацию, не объясняя причин. Выходим, пытаясь понять, что происходит, видим, что другие классы так же выходят в рекреацию, и сюда же подтягиваются классы с других этажей. То есть всех учеников, которые были в школе с уроков согнали в одну рекреацию и построили вдоль окон. Народ пытается понять, что происходит, все переглядываются с глупым видом и ждут объяснений. Перед строем учеников выходит директрисса. Все понимают, что произошло что-то ужасное, так как никогда не было такого, чтобы всю школу посреди урока строили в коридоре. Директрисса, трагическим тоном, делая паузы между словами, начинает говорить:
- В нашей школе произошло чрезвычайное происшествие (вся школа замерла, прекратились шепотки и гудение, слышно как летают мухи, все находятся в напряжении, понимая что произошло непоправимое).
Директрисса продолжает в полнейшей тишине:
- Вчера (пауза) в этой рекреации (пауза) был зверски (послышались охи и ахи, легие шепотки "Господи!", "Ужас!") ... изрезан (после этого слова кто-то из девочек пытается упасть в обморок) ... ЛИНОЛЕУМ
Небольшая пауза и ржач почти пятисот старшеклассников сотряс стены старенькой школы и сделал невозможным дальнейшее продолжение этой линейки.

Коллега заказала в интернет-магазине подарок ко дню рождения сына (ему исполняется десять лет) - большой набор Lego. Коробку привезли на работу, все сотрудники-мужчины смотрят на неё с интересом. Комментарий из дальнего угла: "И тут вся мужская часть коллектива захотела, чтобы Ксюша их усыновила!"

Мамина доброта
Перегорела лампочка в моей спальне.
М: - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.
Я: - Почему?
М: - Ну, вдруг тебя током ударит.
Я: - И чем ты мне поможешь?
М: - Ну, хоть посмотрю.

В США преступница позвонила в участок и попросила удалить неудачное фото, использованное полицией для объявления о её розыске, после чего была арестована. Об этом сообщает Telegraph.

Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: плачет киса в коридоре, у нее большое горе...

90-е, круиз по Средиземному морю. Люди заплатили немалых денег. Автобус, подхватив человек 40, куда-то едет. Тут тетка берет микрофон и начинает рассказывать:
- Посмотрите налево – эти здания построены давно. Посмотрите направо – это Мраморное море…
Народ напрягается, не за такое тыщи деноминированных рублей платили..
- Вы не волнуйтесь, мы за экскурсоводом только едем, это я чтобы вам не скучно было рассказываю..
(с)пит

На днях ехала в троллейбусе по центру Москвы. Движение плотное, едем медленно. Смотрю в окно - прямо рядом с троллейбусом едет такой колоритный дяденька в модной военной рубашке и лихо заломленном берете - на праворульной машине. Дяденька смачно курит сигарету, поставив локоть на открытое до конца окно. Я его разглядываю - видно, как в аквариуме. И тут.. дядя докуривает сигарету и ловким щелчком опытного курильщика отправляет ее... с правой руки влево... Внутрь салона своей, видимо, недавно обретенной праворульной красавицы. Чинарик бьется в закрытое окно слева и пускает красивый каскад тлеющих угольков. А дядя со зверским выражением на лице выводит (по губам читаю) какое-то короткое, но емкое заклинание и нервно рулит к обочине.

Собрался к хирургу, насчет врастающего ногтя на ноге (на большом пальце). Из чистых носков оказалась только одна пара, один немножко дырявый. Было решено целый носок надеть на левую ногу, а с дырочкой на правую.
Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит:
- Покажите правую ногу.
- Зачем?
- Посмотреть, как у вас нормальный ноготь растет.
В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге, мне даже не пришлось снимать носок...

Как-то давно, до эпохи Интернета, разгадывал кроссворд. Осталось одно слово: "Усиленная шашка". Пять букв, вторая "а". "Палаш" не подходит. Стал перебирать в памяти все секиры да катаны. Нет! Пытался вспомнить, как называют холодное оружие из дамасской стали...
Посмотрел ответ: ДАМКА!

а сами пробовали какой нибудь из этих способов пропитки снаряжения от влаги?
...хочу услышать от таких же вот "сдвинутых" как и я.

О-о! Ну, тогда вы точно по адресу попали))
Сдвинутых здесь хватает. Правда мы были сдвинуты довольно давно, а Вы очевидно, наша смена)) Пришли учиться или повторять наш печальный опыт.
Кто мог, уже похвастался, этим дурацким занятием - теперь моя очередь!

Я пробовал пропитывать штормовку. Причем именно тем способом, который Карибыч только что посоветовал

Один из самых качественных способов.Так называемое "алюминиевое мыло".Только квасцы сейчас называют алюмо-калиевые.Раньше зтой фигнёй пропитывали палатки брезентовые, вода скатывалась. Правда, при попадании огня сгорала за 5-7 сек.
Инфа из старой литературы...

Способ действительно офигительный - воду носить можно, но вот только ... носить саму вещь после пропитки нельзя))
Нельзя по той же причине, что и Юра-Маркони указал в своём посту. ВОНЬ! Вонь шла несусветная от этой моей штормовки. Воняла она обычным хозяйственным мылом.

Расскажу вкратце, свой печальный опыт. Начитавшись известных путешественников с их народными рецептами пропиток, я решил сделать свою штормовку непромокаемой! Воспользовался этим, как Сергей написал, "одним из самых качественных способов". Только в моем рецепте вместо квасцов присутствовал медный купорос. Голубенькая такая соль кристалическая...

Замочил я значит, свою дорогущую брезентовую штормовку (12руб 50 коп стоила! Пол степендии отдал!) в растворе хоз. мыла. А потом (забыв отжать получше, так как в моём рецепте это не было сказано, а я человек "буквальный") окунул в раствор медного купороса....

Ля - ля- ля... картина маслом...

В тазу явно стала происходить какая то нездоровая реакция...
В голубом растворе купороса, жидкие мыльные потёки стали на глазах материлизоваться и обретать плоть.
Через десяток секунд в тазу плавали как живые какие то рваные плёнки. Тонюсенькие, но ярко-ярко-ядовитого бирюзового цвета. Я был в шоке, потому что в рецепте было обещано, что пропитанная вещь приобретёт ЗЕЛЕНЫЙ цвет.

Но не такой же?!!!

Я был в панике, потому что таким попугаем разгуливать по лесу мне ужасно не хотелось. Уж лучше мокрым ходить.
Быстро вытащив ядовитую штормовку из таза, я начал спешно полоскать её в ванной... это было ошибкой.
Плёнки и сама штормовка оказались ужасно липкими. От рук отодрать их было невозможно даже щёткой!

Мама, увидев в какой цвет я перекрасил ванну и себя, молча вцепилась в косяк двери, ... а что сказал папа... ох...

В общем за неделю я ванну отмыл. Штормовка к тому времени тоже высохла и перестала быть липучей. Но она осталась быть вонючей.

Я конечно не удержался и проэксперементировал, на сколько она стала водонепроницаемой. В ней действительно можно было носить воду - рецепт не солгал. Но, саму её носить при этом было невозможно.

Натрите тряпку мокрым хоз. мылом и привяжите её себе под нос. Тогда сможете примерно представить, как пахла моя штормовка.
Пришлось мне её везти в лес и повесить на сучок проветриваться.
Я её временами навещал (может скоро опять навещу, если она ещё не совсем стлела. Ни один грибник на неё не позарился). Найти её было легко, потому, что она просто светилась сквозь чащу своим "радикально маскировочным зелёным цветом" :D

Каждый раз при очередной нашей встрече я её нюхал... и оставлял дальше висеть проветриваться. Запах мыла начал пропадать месяца через три, а потом наступила зима. Весной она уже почти не пахла. Но, она была такого вида, что забирать и носить я её так и не решился.

Может алюмовые квасцы лучше справятся с задачей, так как они бесцветны? Не знаю. Но этим рецептом я больше пользоваться не хочу.
Он мне надолго отбил охоту к экспериментам с народными средствами.

Ставили в детском театре спектакль "Приключения Буратино".
В труппе прижилась оговорочка по Фрейду: Мальвина - девочка с волосатыми голубыми.
Сохранить серьезность и не ошибиться по тексту на премьере для Пьеро тогда стало реальной проблемой.

Купил баклажку кваса. На ней написано: «Внимание! Квас живой, крышку открывать медленно!» Сфотографировал. Разослал друзьям. Все равно стремно.

Сегодня опять наблюдал пример женской логики. Идут из магазина на стоянку муж с женой. Подходят к первой машине и жена: «Гена, помяли нашу машину!» Гляжу, точно, заднее левое крыло подмято. Гена: «Это не наша машина...» И правда, это был минивэн Тойота-Сиена, а они потом сели в Додж-Караван, стоящий в центре парковки. НО ЦВЕТ ПОХОЖ!

Мне пишут про заболевшего племянника:
- Спал весь день, и у него спала температура во сне.
Отвечаю:
- Он спал и она спала.