Зарисовка о жаре.
Вечер, часов 9. Народ, осатаневший от нестерпимой жары, только-только
начинает выползать по-нормальному на улицу. Проходя мимо подъезда
многоэтажки, я вижу двух пожилых соседок. Они треплются, одна время от
времени зовет кошку "Муська, Муська! Кушать иди, кис-кис!" и жалуется
соседке: "Ну куда ее черти унесли, весь день не видно, уже кормить пора,
а она домой не идет!"
Повернув за угол дома, я вижу, так сказать, ответную часть паззла. В
единственном чуть более прохладном месте, в тени дерева недалеко от
поливалки, разбрызгивающей воду по газончику - лежит кошка, растекшись
чуть не сантиметровым слоем. При очередном зове "Муська, Муська, кушать
иди!" у нее в глазах появляется некое осмысленное выражение. Голова
слегка приподнимается, и даже есть намек на попытку подняться на лапы.
Но на этом усилие заканчивается. Пару-тройку секунд в глазах светится
мыслительный процесс типа "А оно того стОит?", после чего бог Анунах
побеждает, и кошачья голова удовлетворенно падает обратно на землю. Не
хлебом единым жива кошка...
29 июля 2010
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияО грустном... (из жизни рассейских налоговиков). В налоговую можно сдавать
декларации в электронном виде по почте. Все бы здорово и замечательно,
но проблем... На днях. Отправили отчет, приходит уведомление о том, что
расчет требует уточнения и корректировки. Формулировка уведомления:
"Откорректировать отчет, т. к. он не содержит неточностей и
противоречий". Вот так вот... Сидим и думаем: "И что же нам делать-то?"
декларации в электронном виде по почте. Все бы здорово и замечательно,
но проблем... На днях. Отправили отчет, приходит уведомление о том, что
расчет требует уточнения и корректировки. Формулировка уведомления:
"Откорректировать отчет, т. к. он не содержит неточностей и
противоречий". Вот так вот... Сидим и думаем: "И что же нам делать-то?"
Был этим летом в селе Сунже под Владикавказом. Местные рассказывают, что
к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или
каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников:
1. Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи,
там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать
под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай
говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там
таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался".
Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас...". Обмазывает руки по локоть
в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ
второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь
дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате.
2. Снова такси тормознули для поездки в Сунжу и обратно. Мол срочно надо
свёрточек забрать. Подъезжают при закатном солнце к кладбищу, выходят
вдвоем. Один ушел, потом возвращается и говорит таксисту: "Открой
багажник и иди помоги". Таксист: "Зачем, что помочь". Мужик: "Сверток в
багажник положить, тяжелый гад". Таксист, как была машина с открытыми
дверьми, так и рванул с места в карьер, забыв о расчете...
Может и байки.
к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или
каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников:
1. Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи,
там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать
под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай
говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там
таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался".
Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас...". Обмазывает руки по локоть
в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ
второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь
дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате.
2. Снова такси тормознули для поездки в Сунжу и обратно. Мол срочно надо
свёрточек забрать. Подъезжают при закатном солнце к кладбищу, выходят
вдвоем. Один ушел, потом возвращается и говорит таксисту: "Открой
багажник и иди помоги". Таксист: "Зачем, что помочь". Мужик: "Сверток в
багажник положить, тяжелый гад". Таксист, как была машина с открытыми
дверьми, так и рванул с места в карьер, забыв о расчете...
Может и байки.
подсмотрено сегодня.
У мужика лет сорока пяти зазвонил мобильник. Далее его реплики:
- Да могу, приветствую вас.
..............
- Нет меня скорее всего не будет на месте, но вы позвоните Вадиму, у
него есть право подписи.
...............
- Нет, вам лучше не с третьего, а с садового. Сворачиваете перед
Проспектом мира, как к склифу...(мужик объясняя дорогу помогает себе
жестами.
..............
- Вот именно, с ними свяжешься, так говна не оберешься!
..............
- Ладно, договорились, спасибо, что позвонили, бай, на связи.
... А история в том, что этот мужик вел свой нехитрый минутный разговор,
стоя на коленях, прислонившись лбом к гробу Господнему...
17.00 Иерусалим.
У мужика лет сорока пяти зазвонил мобильник. Далее его реплики:
- Да могу, приветствую вас.
..............
- Нет меня скорее всего не будет на месте, но вы позвоните Вадиму, у
него есть право подписи.
...............
- Нет, вам лучше не с третьего, а с садового. Сворачиваете перед
Проспектом мира, как к склифу...(мужик объясняя дорогу помогает себе
жестами.
..............
- Вот именно, с ними свяжешься, так говна не оберешься!
..............
- Ладно, договорились, спасибо, что позвонили, бай, на связи.
... А история в том, что этот мужик вел свой нехитрый минутный разговор,
стоя на коленях, прислонившись лбом к гробу Господнему...
17.00 Иерусалим.
Я - очевидец данной истории. В магазине парнишка - коллега просит дать
ему бутылку "Сразу-кола". Мы в недоумении, продавщица тоже... Всё встало
на свои места, когда парнишка показал на эту колу. На бутылке
красовалась надпись: "Crazy Cola".
ему бутылку "Сразу-кола". Мы в недоумении, продавщица тоже... Всё встало
на свои места, когда парнишка показал на эту колу. На бутылке
красовалась надпись: "Crazy Cola".
Пробуждение после очень хорошей гулянки:
- Любимая, больше всего мне сейчас хочется три вещи: кофе, сигару и
секс.
- Конечно, дорогой, непременно дорогой!
Но только что-нибудь одно...
... по моему выбору...
... и не обязательно из этого перечня.
- Любимая, больше всего мне сейчас хочется три вещи: кофе, сигару и
секс.
- Конечно, дорогой, непременно дорогой!
Но только что-нибудь одно...
... по моему выбору...
... и не обязательно из этого перечня.
1
Действующие лица:
Соня - девочка шести лет отроду.
Папа - собственно я, 32 лет отроду.
борщ - он и в Африке борщ
Преамбула.
Моя жена Олька сварила превкусшейший темно-красный, почти бордовый борщ.
Фабула.
Соня ест этот борщ и говорит:
- Пап, давай этот суп называть пингвино-рябиновым!
- Эээээ, Соня, какая тут связь межу пингвином, рябиной и борщом?
- Папа, ты ничего не понимаешь.
- Конечно не понимаю, а ты мне объясни.
- Пингвин какого цвета?
- Черный, преимущественно...
- Рябина?
- Оранжевая...
- Не оранжевая, пап, а красная! Она когда спелая - красная!
- Ну хорошо. Все равно не понял.
- НУ ПАПА, ЧЕГО ЖЕ НЕПОНЯТНОГО, ЕСЛИ СМЕШАТЬ КРАСНЫЙ И ЧЕРНЫЙ КАКОЙ ЦВЕТ
ПОЛУЧИТСЯ?
Занавес.
Соня - девочка шести лет отроду.
Папа - собственно я, 32 лет отроду.
борщ - он и в Африке борщ
Преамбула.
Моя жена Олька сварила превкусшейший темно-красный, почти бордовый борщ.
Фабула.
Соня ест этот борщ и говорит:
- Пап, давай этот суп называть пингвино-рябиновым!
- Эээээ, Соня, какая тут связь межу пингвином, рябиной и борщом?
- Папа, ты ничего не понимаешь.
- Конечно не понимаю, а ты мне объясни.
- Пингвин какого цвета?
- Черный, преимущественно...
- Рябина?
- Оранжевая...
- Не оранжевая, пап, а красная! Она когда спелая - красная!
- Ну хорошо. Все равно не понял.
- НУ ПАПА, ЧЕГО ЖЕ НЕПОНЯТНОГО, ЕСЛИ СМЕШАТЬ КРАСНЫЙ И ЧЕРНЫЙ КАКОЙ ЦВЕТ
ПОЛУЧИТСЯ?
Занавес.
В аэропорту "Кольцово", что близ Екатеринбурга, напротив друг друга стоят
две гостиницы: 3-хзвёздочный "Лайнер" и 4-хзвёздочный ANGELO. Говорят,
что переезжать из первой во вторую - ОЧЕНЬ плохая примета...
две гостиницы: 3-хзвёздочный "Лайнер" и 4-хзвёздочный ANGELO. Говорят,
что переезжать из первой во вторую - ОЧЕНЬ плохая примета...
Как-то давно ехал со своим приятелем (он - мариец, это имеет значение)
на трамвае. О чем-то с ним разговариваем и вдруг вижу, что его лицо
приобретает настороженное выражение и он смотрит на кого-то за моей
спиной. Спрашиваю: "Что там?". Он шепотом: "Там человек с ДВОЙНОЙ
ЧЕЛЮСТЬЮ!". Боясь себе представить такую природную аномалию, потихоньку
оборачиваюсь... Оказывается, он имел в виду с двойным подбородком))
на трамвае. О чем-то с ним разговариваем и вдруг вижу, что его лицо
приобретает настороженное выражение и он смотрит на кого-то за моей
спиной. Спрашиваю: "Что там?". Он шепотом: "Там человек с ДВОЙНОЙ
ЧЕЛЮСТЬЮ!". Боясь себе представить такую природную аномалию, потихоньку
оборачиваюсь... Оказывается, он имел в виду с двойным подбородком))
Лучшая история за 22.03:
Сегодня имя этого человека известно во всем мире. Благодаря его методике были спасены тысячи жизней. Он, наверное, был единственным врачом, который вместе со своими пациентами проходил все круги невероятных испытаний. Однако там, где помощь требовалась всем, он был тем, кто ее оказывал, хотя порой и сам нуждался в поддержке не меньше. Пройдя через все ужасы лагеря смерти Терезиенштадт, Виктор Франкл смог остаться врачом и ученым.
Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше →
Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше →