Поиск по автору:

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо
выбирать смс-голосованием!

Учусь я в одном очень американском университете, расположенном на
солнечном и теплом тропическом берегу, возле "самого синего моря".
Преподаватели у нас есть разные, но в общем состав очень разнообразный и
интернациональный. Мой научный руководитель, к примеру, иранец.
Он, конечно, уже долго живет в США, получил все положенные для
преподавания звания, PhD и т.д., и порадовал научный мир множеством
статей, в основном - в области обработки изображений (Image Processing).
Это его специализация, это же он и преподает жаждущим знаний студентам.
Про него же и история...

Попросил он меня буквально вчера отсканировать и послать ему одну
страничку текста из методички. Я сделал все как он просил, отсканировал,
записал в файл в формате JPG и послал по электронной почте. Послал и
забыл, сижу себе, никого не трогаю, наслаждаюсь окружающей природой и
"починяю примус" - копаюсь в программе. А потом вспоминаю, что мы с моим
руководителем договаривались обсудить кой-чего из отсканированного...
А он все не звонит.
"Надо к нему зайти!"- подумал я. И зашел.
И чуть не упал...

Когда я открыл дверь в его кабинет, профессор был весь в работе. Стол
его напоминал стол первоклассника в момент разгара подготовки к Новому
Году - знаете, снежинки всякие из бумаги, обрезки, липкая лента, клей,
аппликации...
На мониторе работающего компьютера я увидел часть отсканированного
изображения (очень крупно), и такая же часть изображения вылезала из
тихо шуршащего рядом принтера. Открыт рисуночек был почему-то Netscape
Navigatorom.

Сам же доктор наук, профессор, надежда факультета и т.д., сидел с
криво склеенными листами бумаги в руке и ручкой, которой он дописывал на
бумаге непоместившиееся слова - на полях, слева и справа от текста.
Профессор оторвался от работы и заметил меня.
"Why can`t I get better result?" - спросил он.
(Почему я не могу получить лучший результат?)

Поверьте, мне стоили большого труда не засмеяться и сохранить серьезное
выражение лица.

Спустя некоторое время, хоть и с трудом, я восстановил для себя
последовательность его действий.

Получив по почте картинку, он естественно открыл ее. Почему-от
Netscap-ом...
Отсканированная с хорошим разрешением картинка показалась во всей своей
красе. На экране показались части нескольких строк, причем каждую букву
можно было изучать в мельчайших подробностях, как карту неивестого
материка.
Уменьшить картинку было невозможно, а прочесть текст хотелось...
Подвигав изображение туда-сюда, он видимо устал, и решил это все
распечатать. Но КАК!..

Он печатал копию экрана, двигал картинку и снова печатал. Таким нехитрым
образом на столе собралось порядка восьми листов, с кусочком рисунка на
каждом (Паззлы помните все?). Потом, вооружившись ножницами и клеем, он
их всех повырезал и уже почти заканчивал клеить вместе, когда я зашел.
Image Processing c помощью ножниц, так сказать. Призвание и работа по
специальности...

В итоге - лист формата "почти-А1" (такая небольшая себе простыня, или
как минимум скатерть на стол).
Конечно, надо было бы посоветовать ему поискать Ксерокс такого же
формата, что бы откопировать с уменьшением до нормального листа, но
ладно уж...

P.S. Когда я рассказал эту историю приятелю, он просто сказал: "Зрение
неважное..."

интересное наблюдение:
gay.ru - Российский национальный сервер геев
gai.ru - официальный сайт ГИБДД
вот и вся разница)

Патриарх Кирилл скромно признался, что количество желающих принять православие резко увеличивается в тот момент, когда он показывает всем свои часы за 30 тыс. баксов...

Попадают в полицию гомосексуалист ( Г) и наркоман(Н) Ну, вообщем
полицейский начинает задавать разные вопросы , спрашивают наркомана:
- Чем занимаетесь?
- Достаю, распространяю (Н)
- Дилер значит(П) Спрашивают гомосек.
- А, вы чем занимаетесь?(П)
- Ну, не могу сказать, показать могу(Г)
- Покажите(П)
- Ну, вот встаньте раком, снимите трусы. Чувствуете в жопе палец А руки
то, вот(Г)
- Ясно, фокусник (П)

МОСКВА, 14 июля - Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по
воскресеньям прыгать с парашютом. Пока вы не обзаведетесь своей второй
половинкой, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на
скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженным и разбивать
больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во
время сушки волос, пишет Fashion Monitor.

В Кентукки (США) «ни одна особо женского пола не может появиться в
купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или
если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем
женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг.

В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и
ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из
одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает
«женщину морально и сексуально податливой». Кстати, несоблюдение этого
правила может привести к денежному штрафу (до 100 долларов) или стать
официальным основанием для развода.

В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом - это
может привести к публичному бритью.

В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в
"недозволенном поведении" если она первая заговорит с мужчиной о
свадьбе.

В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 «ибо крики избиваемой могут
мешать горожанам».

В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с
обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники
берегли себя от врагов, переодетых женщинами).

В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови
из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами.

В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или
ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах - пожарным запрещено спасать
из огня таких особ.

Но, перейдем к мужчинам, хотя о них в законах написано гораздо меньше
всяких казусов.

В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.

В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с
девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов,
овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если
девушка забеременеет.

В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой»
грозит тюремное заключение сроком до года.

В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано
обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью
должен съесть палец своей любовницы.

В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено одевать брюки и
пиджак разных цветов - это может обернуться штрафом в 500 долларов.

В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками.

В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если
появится на улице в «платье без лямок». Видимо остальные женские одежды
он может одевать прилюдно без последствий.

В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.

Чем наркоман отличается от президента?
Наркоман просто забивает косяк, а президент пытается косяк возглавить...

Еду в нашей конторе люди приносят из дому и нагревают в микроволновке.
Приносят кто что , а одна девушка, скажем Алла, принесла сосиски.
Подогрела, и давай есть, как положено. Прибегает из соседней комнаты
веселый парень Серега, садится на стул рядом :" Алла, да ты помедленней
ешь, дай я посмотрю, это же удовольствие какое !.." Ничего не ответила
Алла, только молча сосиску доела.
На следующий день ей были принесеы 5 штук бананов, которые и были
сьедены красавицами нашего отдела под восхищенные и напряженные взгляды
Сереги и других мужчин , простоявших рядом в течении всей процедуры.
Закончилось все нашими дружными апплодисментами , и оценками
за артистизм исполнения...