Остальные новые анекдоты

За стрельбу в центре Москвы - штраф в 100 рублей?
Предлагаю устроить флешмоб: Постреляй травматом в воздух на Красной Площади за 100 рублей!

Почему дагестанский свадебный кортеж устроил стрельбу в центре Москвы?
Наверное, чтобы привлечь к своей свадьбе внимание москвичей, которые давно уверены, что все дагестанцы - просто пид.расы.

В акурат после признания судом откровенно бездарной комедии "Невинность мусульман" экстремистским фильмом дагестанцы учинили в центре Москвы беспредел со стрельбой по прохожим и полицейским....
демонстрируя всем, таким образом, КАК должен выглядеть настоящий юмор с точки зрения мусульман.

Дагестанцев,ехавших на автомобилях Ferrari, Mercedes, Lexus, BMW, Porsche Cayenne и Toyota Land Cruiser и стрелявших у стен Кремля по прохожим, оштрафовали на 100 рублей за слишком громкие сигналы клаксонов...
Правительство приняло меры: Гуманитарная помощь в виде 600 рублей и 1000000 глушителей для пистолетов самолётом МЧС отправлена в беднейший дотационный регион России...

После того, как на призовые места в российском чемпионате стали претендовать команды "Терек" и "Анжи", даже самые коренные москвичи стали болеть за "Зенит".
А питерцы - за ЦСКА.

Патриарх Кирилл скромно признался, что количество желающих принять православие резко увеличивается в тот момент, когда он показывает всем свои часы за 30 тыс. баксов...

Мусульмане Москвы подали иск против христиан из-за оскорбления чувств верующих:
- Эти неверующие кафиры оскорбляют наши чувства - чувства истинных верующих - своими крестами и храмами!

- Дима, как быть? Мы уже и Дагира Хасавова от суда спасли, и Мирзоева отпускаем... А русские до сих пор не "ведутся", не выходят на улицы! А ведь наше зарубежное руководство требует от нас результата!
- Володя, а давай ещё тех дагов, что стрельбу устроили, тоже отпустим. И оштрафуем на смешную сумму, чтобы русским пообиднее было?
- Думаешь, сработает? Что-то мне не верится...

Чеченский суд признал фильм "Невинность мусульман" экстремистским!
Чечены признающие кого-то экстремистами?!?!
Это, как Путин, признающий Ходорковского слишком много наворовавшим.

Дмитрий Медведев заявил, что рубль имеет все шансы стать полноценной мировой резервной валютой…
Видимо, сразу после того, как Медведев станет полноценным премьер-министром.

90 процентов российских поп-звёзд при наличии доброй воли могут сделать колоссальный вклад в развитие отечественной эстрады, если навсегда покинут шоу-бизнес.

Мне вот интересно…так, просто из любопытства, а кто в грозненском суде выступал адвокатом-защитником фильма "Невинность мусульман"?

- А Вы что скажите, Петров?
- Можно я свою глупость оставлю при себе?
- Нет уж, говорите, мы здесь все свои.
- Ну, тогда не обессудьте! Вы, Иван Иваныч, мудак!

Когда советские чекисты решили сменить социалистический строй на капиталистический - чтобы приватизировать народное имущество, им понадобился план. План перестройки. Но, так как самим разрабатывать такой план было лень, они взяли первый попавшийся... План Даллеса!

- Вчера на Киркорова сходил.
- Ну и как?
- По-большому...

Медведев-то не коррупционер.
Он честно зарабатывает рекламой аффигенные деньги.
То айфон пиарасит. Теперь за феусбук взялся. Малаца.

из комментариев встречи Медведева с Цукербергом

Интересно, можно ли по суду признать людей, зачисливших просто неудачную пародийную комедию "Невинность мусульман" в разряд экстремистских, просто экстремальными дебилами?

Что произошло в суде города Грозного?
Мусульмане признали виновным "Невиновность мусульман".

Если бы все объезжали дорожные пробки по обочинам, то самые наглые ехали бы по дороге.

Черт побери, закон будет не полным без второй уравновешивающей части (бога уравновешивает дьявол):
"Защита людей от чувств верующих!"

Как выяснилось, массовые беспорядки в арабском мире, связанные с выходом комедии "Невинность мусульман", на самом деле были просто требованием к американцам срочно провести интернет митингующим с целью получения ими доступа к поганому YouTube.
Эта версия подтверждается тем, что у 99% протестующих интернета никогда не было, а YouTube они восприняли, как американское "Вам - Труба".

Не верю в бога и в богов разных, но по современным представлениям:
Бог един. Мессии разные.
Из за одного всех любят, из за другого всех несогласных убивают.
Похоже тут дело не в боге, а в людях считающих себя богами.

Каждый имеет право на отдрых.

Помните, аккуратно зашаривая олбанцкие слова натуральным матом, вы боретесь за чистоту родного языка.

Медведев получил от Цукерберга футболку в подарок. А коту Медведева Дорофею подарили миску с нарисованной на дне компьютерной мышкой.

- А вы везунчик! – Сказал хирург пациенту, пришедшему в себя после сложнейшей операции. – Вам повезло, что вы попали под колеса «Скорой помощи». Окажись другая машина, медицина была бы бессильна.

Чем слаще финансовое предложение, тем больше шансов захлебнуться слюной.

- Скажите, Холмс, почему некоторые читатели „Анекдот.Ру“ за совсем неплохие шутки, в которых ввёрнуто крепкое
словёчко, ставят“-2“?
- Это элементарно, Ватсон - их не прочитать со сцены!

Пенсионерка и учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя пенсионеркой, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.

- Что общего у острого революционного возбуждения и полного сексуального изнеможения?
- И в том, и в другом случае, верхи уже не могут, низы уже не хотят.
© Анархотурист

Глава Мухосранска объявил о подаче заявки на проведение Летних Олимпийских игр 2024 года.

По его словам, к 2024 году будет построена правильная олимпийская деревня, в которой будут пастись олимпийские коровы и козы, а также жить олимпийские свиньи и курицы.

Кот насравший мимо тапка считает сам себя обманутым.

Когда две стаи журавлей летят на юг они клин клином вышибают.

Самое умное что я слышал в своей жизни - нет ни одной неприятности хуже смерти. Все остальное так баловство. И я с этим согласен. Не нужно напрягаться пока живём все счастье.

Зарисовка.
Сидит семья, завтракает.
Сын берет тюбик горчицы, выдавливает на сосиску. Смотрит на нее, и возмущается:
— Мама! Но это же не горчица! Это же зубная паста!!!
Мама смотрит в тарелку к сыну, и удивляется не меньше:
— А где тогда горчица?
Из ванной доносится душераздирающий вопль папы:
— ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ашотик, торговец приправами на рынке анонсировал собственный браузер на базе Chrome- "Ухроп"

Не мог Иван Царевич победить Змея Горыныча пока бензопилы в сельпо не завезли.

Язык как орудие труда внвчале появился у писателей потом уже у лесбиянок.

Зачем мы ездим за грибами?
Когда их мало для удовольствия.
Когда много это садомазохизм.

Боги смеются над нами даже когда мы не шутим.

Если на краскопульт подали слишком высокое давление и не удалось удержать его в руках, есть шанс после смерти стать величайшим художником современности.

Чтобы продавать участки на луне нужно как минимум быть ее владельцем.

Что общего у бывшего подполковника Карпова и сценаристов первых серий одноимённого сериала?
Им всем не помешала бы помощь доктора Глухарёва из Склифа.

Американцы прикарманят луну быстрее чем россия северный шельф(((

Продам участок на луне дешево, тристо гектар за тристо долларов. Сертификат напечатаю за пол минуты. Карту участка вышлю по почте.

Боги перестают смеяться над нами, когда мы начинаем шутить над ними.

Самые надежные прогнозы на неделю дают не метеорологи, а журналы телепередачь!

Шутки в сторону, оставляем только чистый юмор!

От большого ума обычно лысеют. Потому что работающий на больших оборотах мозг, выделяет столько тепла, что волосяные луковицы постепенно разрушаются. От малого ума тоже лысеют. Потому что дураки постоянно чешут головы с целью разогрева мозга за счёт трения. А постоянное почёсывание приводит к разрушению волосяных луковиц. Поэтому, завидев лысую голову, остаётся только гадать: слишком умный или полный дурак?

Купить что то можно только у собственника.
На луне уже продают участки.
Покупайте только у собственников.
НАССАть и не париться.
Опасайтесь подделок.

Господа поздравьте меня, моя подагра все прогрессирует.
Я становлюсь все благороднее и благороднее!

Сериал "Карпов" со всей очевидностью продемонстрировал, что человек, перешедший из "органов" на гражданку, становится бледной тенью самого себя...
Ну, или бледной молью, как в случае с Путиным.

Мой шеф сказал, что если уволят его он уволит всех остальных, я вот думаю как далеко уехать чтоб не успел?

То ли ты имеешь привычку, то ли привычка имеет тебя - никакого особого значения не имеет. Дело-то - взаимовыгодное, к вящей радости обеих сторон.

Стодолларовая купюра легко освобождает от третьего и даже второго свидания.
Две купюры по сто заставляют через полтора часа отбиваться от первого.

Покорить жену труднее чем луну считают америкосовские астронавты пытаясь попасть точно в цель в соответствии с коодинатами с отклонением до двух сантиметров.

Вчера по ошибке был задержан непойманный невор, который продавал некраденное. Извинились и отпустили.

Два голубя летят домой на голубятню за тристо километров.
Один спрашивает ты как ориентируешся? Тот - по джипиэс , а я по глонасс. Как еб..сь друг об друга, упали на землю лежат очухиваются. Нихрена себе совпадение координат!

Шутки богов есть в каждой деревне. Несмешные правда.

Если собачка вышла во двор, а там нет ни одного колеса которое можно обоссать.
Жисть собачья кончилась.

Чем больше стресса вы получаете от сдачи отчета, тем больше кайфа у принимающего.

На одной далёкой планете развилась жизнь в виде плесени.
Развивалась развивалась да так и засохла. Просто не было ей никакой альтернативы. И развиваться дальше было просто некуда.

Когда дети называют меня Папой я обычно не ассоциирую себя с пантификом.

Если на землю нападут инопланетяне, они сразу ринутся на места скопления землян, стадионы.
Получив по морде сразу ретируются в свои просторы космоса.

У Московской фондовой биржи сидит прямо на тротуаре прилично одетый молодой человек и горько плачет.
- Что случилось, сынок? - спрашивает его подошедший пожилой мужчина.
- Я остался без ма... ма... ма...
- Без машины! - подсказал кто-то из толпы зевак. - Тачку у пацана крутую увели.
- Неа... Я остался без ма... ма...
- Матери родной! - вырвался из толпы чей-то соболезнующий женский вздох. - Ишь, как убивается по ней, сиротинкой ведь остался.
- Нет, я остался сегодня без ма... ма... маржи! - И парнишка в голос разрыдался пуще прежнего.

Муж, после безуспешных уговоров, зная, что жена полный нулъ в шахматах, предлагает партию на интерес, в смысле-трахнуться. Она, не вьехав: "Как это? ". Он: " Я, как обычно". Она ,не врубаясь: " А я???" Муж быстро находится:" А ты мысленно."

Ни у одной женщины в мире нет двух одинаковых сисек, пока их не сожмут две одинаковые мужские руки.

Лягушачью икру не жрут даже олигархи с их лужеными глотками.
Если выпучить глаза, тебя никто не тронет.