Остальные новые анекдоты

интересное наблюдение:
gay.ru - Российский национальный сервер геев
gai.ru - официальный сайт ГИБДД
вот и вся разница)

Культурный человек всегда выходит из моря чтобы пописать.

- Раньше я был неуверен в себе и начальник меня все время загружал
работой!
- А сейчас?
- Сейчас я уверен в себе, поэтому не работаю вообще!

Это верно на сто процентов, что Христа продали именно евреи. Потому что
русские его просто пропили бы!

встречаются три мужика и между собой говорят:
- Вот я рыбак у меня рыбы дома сколько хочешь и какой хочешь. Но мне все
равно на нее мне важен сам процесс.
- второй мужик говорит: Вот я охотник у меня мяса дома сколько хочешь и
какого хочешь. Но мне все равно на него мне важен сам процесс.
- третий мужик думает что сказать и на конец; у меня одиннадцать детей и
мне на них по хуй мне важен сам процесс

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит реалист?
------------------
Ответ:

Реалист знает, что спирт разбавлен водой, оптимист надеется, что вода
отравлена алкоголем, а пессимист уверен, что на троих этого все равно не
хватит.

Почему так глупо улыбается ведущая программы "Самый умный"?

- Вовочка, это я, Машенька! Ты меня не узнал?
- А, Машенька! Не узнал. Девушкой будешь!

Достаточно двусмысленно с юридической точки зрения звучит фраза "Сесть
за компьютер (машинку, руль, стол и т.п.)".

ПРЕАМБУЛА:
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
АМБУЛА:
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!
ХЕППИ ЭНД:
Бизнесмен:
- А ты крутой!
Инженер:
- Ты не дослушал - на распродажу шлепанцев!

Вот вы говорите: блондинки, блондинки.
А знаете, что в Монголии все блондинки - крашенные!

С любимыми не расставайтесь, всем перцем прорастайте в них.

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А зачем тебе это знать?
- Да у нас один мальчик классный велосипед продает. Вот я и думаю, что
мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать.
- Во первых, ты - русский еврей. Во, вторых - то, что ты сейчас сказал -
это еврейский анекдот для русских.
- А велосипед?...
- Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так - сломал, украл и покупай все что
хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей.
- Не понял...
- Дурак еще. И мама у тебя русская.

Разумеющим аглицкий:

- Are you gay?
- No, I am just mErried!

Дональд- полный Дак

Продается навоз в розницу и мелким оптом.

КАК ЗАВОЕВАТЬ РЫНОК
Выполняя эти несложные рекомендации, любой бизнесмен сможет сам создать
рынок, на котором станет монополистом. Эти способы описываются простой
формулой ЗЗЗ (Завлекание-Запугивание-Зомбирование). Для того, чтобы
претворить свою мечту в жизнь, Вам необходимо сделать следующее:
1) Посмотреть, какие товары производят другие.
2) Найти среди этих товаров полезный, но неизвестный широкому кругу
людей (Ваших потенциальных покупателей).
3) Немного измените и, если сможете, усовершенствуйте товар (дабы
устранить подозрительное сходство с прототипом).
4) Наладьте массовое производство товара.
5) Радостно сообщить всем, что если бы не Ваши старания, этот товар так
бы никто и не продвинул в массы. Особенно хорошо, если Вы сумеете
создать иллюзию того, что его изобрели именно Вы.
6) Старайтесь показать всем, что в этом деле Вы вне конкуренции.
7) Если Вы обнаружили, что Ваш товар можно заметно усовершенствовать, ни
в коем случае не сообщайте об этом сразу. Лучше немного подождать, а
потом уже выпустить усовершенствованный товар, сказав при этом, что при
его разработке были учтены пожелания покупателей – потребителям
нравится, когда о них заботятся. По этой же причине бывает полезно
специально сделать несколько несущественных ошибок. Ваше рвение в
стремлении их исправить снимет с Вас всякие подозрения в наличии
существенных ошибок.
8) В целом Ваш товар должен быть привлекательным и создавать хорошее
впечатление, но у него должны быть маленькие неудобства, создающие
возможность дальнейшего усовершенствования и показывающие, насколько
трудной была его разработка.
9) Постарайтесь, чтобы потребители знали о Вашем товаре как можно меньше
(может, разве что, за исключением инструкции по применению). Это поможет
Вам создать атмосферу таинственности и сложности вокруг Вашего товара, а
также, если это возможно, создать собственную индустрию по его
обслуживанию (как с автомобилем) или настройке.
10) Постарайтесь дать понять покупателям продукции Ваших конкурентов,
что она хуже Вашей в техническом плане, или, что еще эффективнее, ее
использование грозит судебным иском (смотри ниже).
11) Подайте в суд на Ваших конкурентов, найдя повод хоть и мелкий, но
бесспорный. Желательно, чтобы Ваши будущие покупатели восприняли все это
как проявление Вашей доброй воли, сделанное для их же блага. Поэтому иск
по возможности должен быть связан с качеством товара Ваших конкурентов.
12) Недвусмысленно намекните, что любые попытки производить подобный
Вашему товар не могут привести к успеху по причине Вашей особой
одаренности (умения работать с персоналом, разговаривать с конкурентами)
и являются незаконными и уголовно преследуемыми.
13) Когда, следуя пунктам 1-12, Вы накопите достаточный капитал,
обязательно купите компании всех своих конкурентов и пожертвуйте на
благотворительность.

Задача.
Представьте, что вы среднестатистический житель планеты Земля.
У вас двое закомых. Один еврей, второй - не важно какой, но другой
национальности. Еврей объективно глупее того второго, но 24 часа в сутки
думает как бы вас половчее объебать, другой же не думает об этом вовсе.
Вопрос задачи: Кто вас раньше наебет и кого из этих двоих считают более
умным?
Ответы просьба не присылать.

В последнее время на рынке операционных систем появилось множество
подделок. Тем не менее, существует лишь одна настоящая ОС. Каковы же
признаки, по которым ее можно отличить от остальных?

1) Она называется Windows.
2) Производитель - Microsoft.
3) Все настройки Windows собраны в одном месте. Это место называется
реестром и имеет интуитивно понятную иерархическую древовидную
структуру. Все в Windows делается через это место.
3) Windows при загрузке запускает сервисы в произвольном, заранее не
предсказуемом порядке.
4) Windows - оконная ОС. Даже взаимодействие процессов в ней происходит
через хэндлы окон.

Близнецы в утробе кидают жребий, кому какую жизнь начать – говенную или
пиздатую…

P. S. А Вы никогда не задумывались, какой жребий выпал Вам?