Новые истории - основной выпуск

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно
верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной
бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Комиссия.

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю:
студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в
случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех
преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту
продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче
автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед
ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный
процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам,
народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень
радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)

В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не
тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.
Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в
полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей
устоявшейся картины мира.

Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:

- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними.
Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?

Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:

- Двести двадцать!

«Металлобанда» или нетрадиционная бизнес-ориентация

Есть у меня приятели-бизнесмены, которым в «лихие 90е» удалось
«выкружить» небольшой по меркам воротил данного вида деятельности, но
очень удачно расположенный участок земли, на котором находился
заброшенный ещё в конце 80х цех. Также на территории располагались 4
ветки ж/д, козловые краны и оборудованные площадки для складирования
металлопроката… Всё это было размером примерно 1,5х1,5 км. Единственно
разумным со стороны братцев действием было устроить металлобазу. Что и
было сделано, благо особенность большей части металлопроката – «фик
подымешь», а пульт с которого подавалось питание на краны находился в
цеху. Охрана базы была организована посредством двух кавказских овчарок,
не признававших никого кроме хозяев, и даже днём, разложившись на
настиле вольера, эти звери не вызывали никакого желания двигаться по
территории иначе чем в сопровождении хозяев.
Немного о самих братцах. Обычные бритые медведи, в смысле взять медведя
и побрить – получится как раз один из братьев. Килограмм 150 самоходного
мяса, причём специально обученного, ребята прошли Афган и Приднестровье,
вернулись без единой царапинки. Валуев по сравнению с ними – хилая
немощь, худая и бледная. Этакие чудо-богатыри.
На третьем этаже базы, раздолбав перегородки между комнатушками
руководства соорудили себе «жилой сектор», представляющий собой две
дохренакомнатные квартиры, спортзал, баню.. короче было где
развернуться, цех размерами в плане примерно 50х25 м. Организовали вдоль
дальнего забора стрельбище и по вечерам тренировались в стрельбе из
различного оружия, что естественно вызывало у местных
жуликов-рэкетиров большое нежелание приближаться к данной базе.
Разговоры ходили разные, но по моим данным братьев уважали, несмотря на
отсутствие криминальных связей. Сначала у милиции были претензии, но
потом договорились о совместном использовании тира, и проблемы пропали
как вид. Жили ребята достаточно скромно, из Приднестровья приехали с
молодыми красавицами-жёнами, которые рожали им с завидной регулярностью
деток, для которых в дальнем углу было отгорожено место, и сделан
детский городок, в который допускались детки из соседнего посёлка. В
общем – моя база – моя крепость. Испытывали ребятки необъяснимую
ненависть к «алкашне», принципиально не общались даже с любителями
жидкости, но однажды сделали исключение, о котором и пойдёт речь.
К одной из жён проездом заглянул брат. Неплохой парень, молдаванин, в
разговорах проявлял завидную здравость суждений и трезвую оценку своих
перспектив. Работал он водителем - дальнобоем, по работе и завернул в
наш городок. А у водителей вечер без поллитры - жизнь не удалась, ну и
не был он исключением. Даже наоборот, так любил «накатить», что мог
забухать и зависнуть в каком-нибудь промежуточном пункте, за что
постоянно получал втык от работодателя. История банальная и не вызвала
бы интереса, если бы не просьба «повоспитывать» братца, озвученная
женой. Загрузили они его прокатом в соответствии с накладной, и говорят
– пойдём поужинаешь с нами. Ну сели, поели, а братец извивается ужом,
говорит я так не могу, что за ужин без поллитры, я щас, сбегаю! И
побежал в машину за бутылкой. Сидят дальше, кушают, ребята морс
попивают, этот кадр добил пузырёк, и «поплыл». Не контролирует себя уже
почти, речь путаная, глазки закрываются…
Подождали ребята пока он уснёт, аккуратно как ребёнка малого на ручки
взяли, для них это совсем не проблема, сами понимаете, и понесли в
дальний уголок. Дальше конечно было всё «чудесатее и чудесатее».
Созвонились с ментами, которые обычно были на пострелушках, те приехали
тихонько. Намазали родственнику руки-футболку томатной пастой, руки
сковали наручниками, положили его аккуратно к стеночке, темно уже было,
включили прожектор прямо ему в глаза и водички в морду плеснули, и когда
он глаз один открыл начали пинками поднимать на ноги, когда встал, люди
в форме начали «зачитывать приговор». Машина стоит с мигалками, менты с
автоматами… В приговоре его обвиняли в массовом убийстве и прочих
страшных преступлениях, говорили что по законам офицерской чести они его
гада даже не повезут в кутузку, а здесь прям расстреляют. Дочитали
приговор, встали двое ментов с автоматами у пуза и дали очередь
холостыми. Парнишка описался и ушёл в «отруб». Помыли его аккуратно,
жёны одёжку состирнули и в кроватку спать положили. Проснулся он с утра,
аж закричал от радости что живой, все придуряются что ничё не было.
Много лет прошло, парень тот пить бросил совсем, переехал к этим ребятам
и работает с ними на базе. Ему конечно всё рассказали, но он не
обижается, наоборот благодарен.
А братцев до сих пор иначе чем «металлобанда» никто не называет.

Я коротко.
Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в
туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно
(все-таки ОДЕССА) говорю:
- Простите, Мадам, где у вас тут туалет??
Она практически не задумываюсь:
- Прямо и налево.
И немного отвернувшись в сторону:
- Чтоб вы так сходили, как я мадам...
Наверное нарвался на мадмуазель

Преамбула, как иногда здесь пишут.
Как-то по телевизору была передача о Смирнове, о его совсем не смешной
жизни в отличии от большинства комедийных ролей, которые он сыграл (кто
не знает Смирнов - это Макарыч из фильма "В бой идут одни старики").
Упоминалось о дружбе с Быковым (надеюсь не надо объяснять кто это), о
том как нелегко было Быкову уговорить худсовет, что на роль Макарыча
надо взять именно Смирнова. К моему удивлению, моя пятнадцатилетняя
дочь стала проявлять интерес к происходящему на экране и мы сошлись на
том, что ей надо обязательно посмотреть фильм "В бой идут одни старики"
(не совсем потерянное поколение :), слава в богу в школе регулярно
проходят встречи с ветеранами). Сказано - сделано. Скачал (еле нашел),
зову дочь.
Амбула (очень короткая)
Запускаю фильм, идут первые кадры - черно-белая и дрожащая заставка
киностудии имени Довженко. Тут же дочь разочаровано выдает:
- У-у-у - "экранка".
Что с нее взять - дитя Интернета. Фильм кстати ей понравился.

Простудиться от паяльника.

Когда я жил в коммуналке, в соседней комнате проживала молодая пара с
ребёнком. Однажды мама ко мне обращается:
- Паяй поменьше, ребёнок от твоего паяльника простужается.
Я долго не мог понять, как можно от паяльника простудиться - разве что
обжечься. Первое, что пришло в голову - принцип действия абсорбционного
холодильника. Но молодая мама дала гораздо более простое объяснение.
Оказывается, ей не нравился запах от паяльника, и она открывала окно.
Вот ребёнок и простужался.

У нас в доме на втором этаже живет старая балерина с очень больными
ногами – профзаболевание. А на третьем её ровесница, бывшая проститутка,
у которой с ногами никаких проблем, она даже не пользуется лифтом.

И как-то балерина, которой я поднес пакеты с покупками, горько заметила:
- Да, лучше работать не ногами, а местом между ними.

© Алик, сосед

Стою в магазине за пивком. Впереди стоит мужик, прилично одетый (это
важно), много чего покупает. И напоследок заказывает сигареты.
Продавщица спрашивает, какие. Мужик отвечает: "БЕЛОМОР". Я в ауте.
А продавщица кладёт на прилавок пачку More белого цвета. Отлегло.

Лето. Жара. Иду с будущей женой по берегу реки. Вокруг народ в разной
степени обнажения. Мое внимание привлекла одна пара, вернее девушка -
она была сильно загоревшей. До нее было метров 70, как вдруг моя дама
роняет фразу: "Вот это влагалище!!!" и показывает на загоревшую девушку.
Меня конечно удивило, что одна девушка восхищается половыми органами
другой, но я спросил о другом: "Как это ты на таком расстоянии
разглядела влагилище". В ответ мне был бешенный хохот. Оказалось, она
сказала: "Вот это загарище!!!"

Вечер. После тяжелого трудового дня сижу за компом, потягивая холодный
пивасик из жестяной баночки. Подруга пришла раньше чем предполагалось и
докучает расспросами типа как дела на работе, чем занимался и т. д.
Отмахиваюсь (ну реально ничего интересного не было за день) и прошу
лучше поведать о том, как провела время она. Довольная возможностью
выговориться, начинает тараторить о том, какую офигенную пальму привезли
из-за границы её подружке Люське из восьмого подъезда, какая долбанутая
эта Анька, которую она прождала целых 20 минут возле пинг-понг клуба и
т. д. и т. п. Особо не обращая внимания на ее речитатив, пытаюсь
вникнуть в смысл написанного в экране монитора. Сперва это удавалось,
пока не резанула ухо мне одна из её фраз.

- Стоп! Стоп, прелесть моя, стоп! Что ты только что сказала?
- Когда?
- Ну, только что!
- Что именно? Я много чего только что говорила.
- Кого ты мне предлагала поцеловать! Проверяешь, внимательно ли я тебя
слушаю, что ли?

Красотка призадумалась, поморщила свой курносик, порылась секунд 10 в
оперативке и начала последовательно выкладывать произнесенное ею ранее:

- Говорила, что заходила в продуктовый супермаркет, там, на втором этаже
открыли новый отдел бытовой химии, купила шампунь и
бальзам-ополаскиватель. Потом хотела купить чего-то к чаю, но вспомнила,
что закончились деньги….
- Стоп! Стоп, солнышко! Какой ополаскиватель?
- Для волос. Сухих и окрашенных.
- Вот! Вот! Как называется?
- Хербал Эсэнцис, «Поцелуй дождя».
- Сама его целуй...)))
- Кого?
- Дождя!