Поиск по автору:

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился
третий человек!

- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной,
но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай.
Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает -- у него 11. Петр кидает -- у него 12.
Кидает Иисус -- у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

Монах, монашка и верблюд

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми
и сдохни. Помолились они, видят -- бесполезно,
смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Иисус и старик

Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая
на три недели засел сам Иисус. На третий день к нему
подошла очередная душа, которую опять нужно было расспрашивать...
- Ну, кто ты,- спросил Иисус.
- Я -- простой плотник,- говорит душа,- Однажды у меня
появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал
- мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие
испытания и стал очень известен...
Иисус обнял старика
- Папа, как давно это было...
Протирая старые глаза, старик воскликнул
- Буратино, ты ли?

Карьера

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше
пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Ключ от храма

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку,
и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го!- воскликнула она, с интересом посмотрев
на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну,
он примеряется и собирается бить через
озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет,- отвечает Иисус,- я сам видел, как Мойше Рабинович
бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной
раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить.
А Иисус опять третьим номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде
аки посуху. А тут как раз толпа свежих
покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает,
что он Иисус Христос?
- Нет,- отвечает Моисей,- он думает, что он -- Мойше Рабинович!

Перед смертью

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил
позвать к нему ксендза. Работники больницы
удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает
каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина?- возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Клинтон и Папа Римский умерли в один день. Клинтон попал в рай,
а Папа попал в ад. Пошел Папа разбираться в
небесную канцелярию, там убедились в ошибке и решили их поменять.
Идет Папа в рай, встречает Клинтона.
- Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию. но теперь так рад,
что все устроилось, и я ее, наконец,
увижу.
- Извини, дружище, но ты опоздал всего на один день.

что класть в постель

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... -- у моего сына в постели
христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе,
а свинина в постели...

Вовочка и Бог

Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священику.
- Священик: Неужели ты Бога не боишся?
- Вовочка молчит.
- Священик (строго): Что ты знаешь о Боге?
- Вовочка: Ничего!
- Священик (строго): Ты хоть знаешь где Бог находится?
- Вовочка: Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают,
в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!