Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 сентября 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу:
- Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты,
практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть?
- Да нет проблем!
Ватсон уехал, Холмс ведет прием.
Заходит мужик.
- Доктор, у меня локоть на правой руке болит.
- Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся.
Пришел мужик домой, говорит жене:
- Что-то у нас доктор какой-то странный. Я ему говорю: “Рука болит”,
а он у меня мочу на анализ требует!
- Ну так давай приколемся!
Отлил мужик в баночку, потом туда же жена, дочка и кошка. Приходит
на прием. Холмс взял баночку, поболтал, внимательно посмотрел на свет:
- Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей
триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет
очень тесный.
- Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!
- Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.
Мужик заходит в супермаркет, берет 3 банки еды для собак
и подходит к кассе.
Кассир его спрашивает: "Cэр, у вас есть собака?"
Мужик: "Да, есть."
Кассир: "Ваша собака здесь?"
Мужик: "Нет, она осталась дома."
Кассир: "Простите, сэр, но я не могу продать вам собачью еду
не видя вашей собаки."
Через несколько дней мужик опять заходит в тот-же супермаркет,
берет 3 банки еды для кошек и подходит к кассе.
Кассир его спрашивает: "Cэр, у вас есть кошка?"
Мужик: "Да, есть."
Кассир: "Она здесь?"
Мужик: "Нет, она осталась дома."
Кассир: "Простите, сэр, но я не могу продать кошачью еду без вашей
кошки."
Через несколько дней мужик опять заходит в тот-же супермаркет
с бумажным пакетом, подходит прямо к кассиру и просит его засунуть
руку в пакет.
Кассир: "Мммм, что-то теплое, мягкое и тягучее."
Мужик: "Так, теперь я могу пойти и купить 3 рулона туалетной бумаги?"
Английский лорд, проснувшись рано утром, подходит к окну,
распахивает шторы. За окном туманное английское утро.
Лорд, обращаясь к дворецкому:
-Сегодня смог, Джеймс.
-Я рад за Вас, сэр...
Экзамена не будет, все билеты проданы ...
Рассказывает охотник охотнику.
Пошел я как-то на охоту,
вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал,поплева - нифига.
Тогда я туда ружьем начал тыкать,
чувствую на плечи мне лапы ложатся !!!
Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет,
а срать перестать не могу.
18
Звонок по телефону:

-Это 184-3234?
-Нет.
-А на хрен трубку берешь, идиот?!
Таки слушайре, ребятушки...
Звонок телефона:
*Алло, Ольгу можно?
*А вызнаете, ее сейчас нет дома...
*Да я знаю, она у меня! Дык ее можно?
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е-е, это просто ты такая дура!
Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир
посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров
покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял
курс, возвращается стюардесса и рассказывает :
- Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски
и с криком "Да здравствует Англия !" выпрыгнул из самолета.
Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина
и с криком "Да здравствует Америка !" выпрыгнул из самолета.
Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком
"Да здравствует Африка !" выкинул из самолета двух негров
44
Выходит бледный студент из аудитоpии. Друзья у него спpашивают:
- Hу что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А чеpт его знает... Он же спpашивал на английском
28
Один мужик привел свою собаку к ветеринару.
-Отрежте ему хвост по самый корень!
-Зачем это вам?
-Да завтра теща приезжает! Пусть, сука, не думает,
что ей , типа, кто-то рад !!!
Зима....Все звери в спячке...Только двум медведям не спится .
Сидят они значится
и трахаться им охота просто жуть !!!
Пошли прошлись по всем берлогам - все бабы-медвежихи спят.
А трахаться то хочется!!! Ну говорит один :
- давай тогда друг с другом ?
- Ты че ох...ел ?!! Если кто в лесу узнает это же позор на весь лес!!!
- Да ладно - говорит - у меня тут есть берлога на краю леса - нас там
никто не найдет .
Второй согласился. Пришли они в эту берлогу ну и занялись
этим делом...
И тут в самый разгар забегает Заяц :
- Ребята , а у вас есть...?...Аааа... ! Все - понял ! Не буду мешать.
И убежал оттуда. Ну медведи - пиз...ц !! Если Заяц увидел ,
значит весь
лес тоже будет знать. Ну и давай за Зайцем . Ну бегут они за ним ...
бегут...
И тут Заяц шасть в норку ! Ну медведь сует туда руку и достает
Тушканчика :
- Зайца не видел ?
- С пидарасами не разговариваю !!!
Перекличка в армии:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Чукча!
-Мой!
-Что мой?
-Так точно!!!
-Что так точно???
-Ура!!!!
В Российское представительство компании "Майкрософт" приходит
Чукча и говорит-
- Хочу у Вас Работать!
Ему говорят, ну что же
- на первый год оклад 1000000 долларов
- Персональный мерседес
- квартира в центре Москвы Вас устроит?
Чукча говорит -
Вы меня разыгрываете, а ему в ответ "Ну Вы же первый начали!"
Сидит, значит, заяц такой косяк, значит, забивает...Вдруг Лось
из кустов выбигает и такой
- Заяц !!! Стой !!! Зачем тебе это! Зачем тебе наркотики !
Природа ! Спорт !! Побежали !!! Травка яйца щекочет !!! Кайф !!!
Бегут значит вдвоем ... Смотрят Волк сидит на зеркале дорогу ,
значит, разровнял , только .... Лось ему - Волк !!! Стой !!!
Зачем тебе это! Зачем тебе наркотики ! Природа ! Спорт !!
Побежали !!! Травка яйца щекочет !!! Кайф !!!
Бегут значит втроем ... Смотрят Медведь такой руку выше локтя
перетянул, такой. шприц значит...Лось ему
- Медведь !!! Стой !!! Зачем тебе это! Зачем тебе наркотики !
Природа ! Спорт !! Побежали !!! Травка яйца щекочет !!! Кайф !!!
Медведь (медленно)
- А , Лось, это ты... опять что-ли экстази перебрал...

Eugene
Сидит пврень дома , пиво попивает. Слышит - звонок в дверь.
Открывает - Смерть с косой стоит....Пугаться как-то не солидно.
Парень, надев на морду презрительную улыбку спрашивает:"Ну и что ?!"
- да вот , собственно и все....,- отвечает Смерть.
Сидит рыбак на берегу реки под вечер.
Вдруг вдалеке вниз по речке далекий крик:
- Идите на хуй отсюда!!!
Сидит дальше. Вдруг еще ближе:
- Идите на хуй отсюда!!!
Потом совсем близко:
- Идите на хуй отсюда!!!
Мужик заинтересовался смотрит внимательно на речку.
Тут из за поворота выплывает лодка в ней сидит мужик
и гребет ЛОЖКАМИ.
Рыбак не выдерживает и орет:
- Ты бы еще вилки взял!
- Идите на хуй отсюда!!!!
Приходит Катя на работу с большим фингалом под глазом.
Подруги, конечно:
- Где, за что?
- Да вчера, когда легли спать, я взялась за Петины яйца и говорю:
"А что это у тебя яйцо такое холодное?".
На следующий день приходит Маша с двумя фингалами.
Опять:
- Где, за что?
- Да вчера легли с Мишей спать, а я ему:"А что это утебя оба яйца
холодные?".
На третий день приходит Даша вся синяя.
- Где, за что?
-Да вчера легли спать с Колей , я взялась за яйца, ну и брякнула:
"А что это у Пети и Миши яйца холодные, а у тебя теплые?"
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Мне вчера твоя жена на автобусной остановке такой классный
анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал!
Поликлиника. В кабинет терапевта заглядывает женщина.
- Доктор, я не у Вас лифчик забыла?
- Нет.
- А-а-а, ну значит у окулиста.
Сочи. Сентябрь. Пасмурно и ветренно. Одинокая женщина прогуливается
по поляжу и вдруг видит мужик абсолютно голый выходит из моря,
а хер у него до колен. Женщина смотрит на все оболдевшими глазами
и говорит: "Вот это да!!!".
Мужик проходя мимо: "Да от такой холодной воды еще не так сморщится"
Встречаются 2 наркомана, один с собакой (С).
(1) О, Вася, ты что, собаку себе завел?
(2) Ну типа такого.
(1) А как его зовут?
(2) Косяк.
(1) А он типа лаять умеет?
(2) Ну. Косяк! Голос!
(С) Пых-пых!
Сколько мужчин должно быть у современной женщины?
- Пять.
- Почему именно пять?
- Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник.
- А зачем так много?
- Очень просто:
Мужу - ничего не рассказывать, ничего не показывать.
Любовнику - все показывать, но ничего не рассказывать.
Другу - все рассказывать, но ничего не показывать.
Гинекологу - все показывать и все рассказывать.
А начальнику - как прикажет.
// Услышал тут в программе "Намедни" старый советский анекдот
Вопрос: "Что такое - жужжит, летает, в ухо не попадает?"
Ответ: "Советская летающая жужжалка для попадания в ухо".
- Девушка вы что, конным спортом занимаетесь?
- Да, а как вы догадались? Что, ноги кривые?
- Да не, рожа лошадиная.
Поехал Алеша Попович Змея истреблять. Едет день, едет два,
едет три... Подъезжает к большой горе. Видит - в горе пещера.
Въезжает Алеша в пещеру на полкорпуса и орет в темноту:
- Зме-е-е-й ! Выходи драться !
В ответ - тишина.
Алеша снова:
- Змей, а Змей ! Выходи, драться будем !
Откуда-то с неба раздается голос:
- Драться так драться. Зачем в жопу-то орать ?
Идет суд. (С)удья просит (св)идетеля рассказать о происшедшем.
Св.: - Ну вот, иду я значит, гляжу - ебутся.
С.: - Гражданин, нецензурно не выражайтесь, уважайте суд. Говорите -
снашаются.
Св.: - Хорошо, иду я значит, гляжу - ебутся.
С. (раздраженно): - Да не ебутся, а сношаются. Еще раз повторится -
будете платить штраф.
Св.: - Хорошо, хорошо, больше небуду. Так вот, иду я значит, смотрю -
сношаются, присмотрелся - ебутся.
11
Встречаются два глухонемых. Один другому говорит (знаками):
-Слыхал у тебя вчера день рождения был?
-Да...был..
-Ну и как?
-Ничего, только руки болят...
-Почему?
-Та всю ночь песни пели....
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить мосталось?
-ку...
-А почему так ма...
Останавливает, значит, ГИБДД-ешник 600 мерс за превышение скорости,
но неуспевает рта раскрыть из мерс вываливает братва, мента значит
избили, штаны сняли с него, оттрахали,сели в мерс и уехали, мент
поднимается с земли, поправляет штаны и бежит за мерсом, тут мимо
мальчик проходит, ну мент его с надеждой в голосе и спрашвает:
- ты номера то видел а?
Мальчик ему в ответ:
- Я,говорит, такого номера даже в цирке не видел.
Лиса, Волк и хомяк собрались ехать в Японию. Лиса говорит меня там
будут звать ЛУЙ, волк а меня ВУЙ, хомяк - ну а я тогда с вами не поеду!
Плывет бобер по речке.Смотрит на берегу лось косяк забивает,
ну подплыл:
-Лось,ты че делаешь?
-Косяк забиваю.
-Это как.Научи?
-Ну на.Затянись,плыви на тот берег,там выдохни.Кайф будет.
Приплывает бобер,выдыхает,ждет кайфа.На том берегу сидит слон:
-Бобер, ты че делаешь?
-Да...Плыви на тот берег,затянись и плыви сюда.Кайф.....
Ну и слон поплыл...
Тут лось:
-Бобер, ты че! Выдыхай,выдыхай!!!!
Бухгалтерия завода N. В комнате сидят три тетки-бухгалтера (1-я,2-я,3-я).
Работой явно не перегружены - вот и трындят о том, о сем. И тут 1-я
говорит:
- Ой, девки, че расскажу... Вчера со своим Васькой трахались, я его за
яйца взяла, а они у него холодные!
2-я и 3-я: Да ты что? Слушай, мы у своих проверим и завтра расскажем.
На следующий день 1-й не терпится:
- Ну как? Проверили?
2-я: А как же? И у моего Федьки - холодные!
3-я: Ой девки, а я так закрутилась вечером - готовка, стирка, уроки.
Свалилась и уснула. Но сегодня обязательно проверю.
Утро следующего дня. 1-я и 2-я ждут интересной информации. 3-я опаздывает.
Наконец появляется вся избитая: под глазом фингал, нос на сторону, губы
как лепешки.
1-я и 2-я: Что случилось?!!
3-я: Вечером легли в койку. Начали. Решила проверить. Берусь за яйца, а
они у него теплые. Я и спросила: "Петь, а почему это у тебя яйца теплые,
а у Васьки с Федькой холодные?":о)
Толпа сперматозоидов бежит оплодотворять.
Самый шустрый из них неожиданно останавливается
зорко присматривается вперед, поварачивается к толпе:
Господааа! Изменаааа! Мы в жопе!
Водила (1) подобрал на дороге голосующего чувака (2),
который был матерым водилой.
Едут значит.
(1) смотрит: на знаке член! ?:-(?
(2) говорит: ну че ты?? это ж боковой ветер!
Едут дальше.
(1) смотрит: на знаке жопа! ?:-(?
(2) говорит: ну че ты?? это ж тунель!
Едут дальше.
(1) смотрит: на знаке член в жопе! !:-)!
(1) восклицает: а это ж боковой ветер вв тунеле! :-)
(2) говорит: збавь скорости это ж ГИБДД!
идут вини и пятачек по лесу
-- вини, -- говорит пятачек,-- мне надо в кусты...
-- ну ты потерпи немного, а то тут звери ходят да и кустов совсем мало.
терпел терпел и вот видит-кусты подходящии,заходит туда
бах!!! ба-ба-бааах!!!
вини спрашивает--пятачек тебе плохо?
--мне плохо? да мне пз*ец
- Что такое лысина?
- Это превращение головы в жопу, как по виду так и по содержанию.
Что такое член-корреспондент?
Это когда к члену ручка привязана...
ziplenok idet vozle zabora , b'etsya ob nego golovoi i oret
"ya xy..eyu!
ya xy..eyu! ya xy..eyu!!!" kyro4ka mama podbegaet i sprashivaet
" 4to sly4ilos' sinok?"
Zipl:" Mama a pravda 4to nash papa petyx?" Mama: " da sino4ek" ,
ziplenok
prodoljaet " ya xy..eyu! ya xy..eyu!!!"
хоронили баян.... порвали две тещи.....
Встречаются два друга.
- Вот женился.
- И что она красавица?
- Да нет.
- Готовит хорошо?
- Да нет.
- хороша в постели?
- Нет?
- ну а что же?
- Ты знаешь, у нее вот такие (_______________) глисты.
- Да ты идоиот.
- Эээээ, да ты видыть не рыбак
Гонитца, типа, по лесу х%й за ж%пой. Вот-вот догонит.
Вдруг ж%па увидела доброго волшебника и кричит ему:
- Спаси меня, плиз! Сделай типа так, чтоб я летала.
Колдун превражает ее в птичку, и она, взмахнув крылышками,
взлетает на ветку. Х%й пробегает мимо, но потом возвращается
и очень внимательно смотрит на птичку.
Х%й: - Что-то мне твое е%ало кажется знакомым. А ну чирикни!
Ж%па: - Пук!
Короче, привалили студенту бабки...Ну думает он че с ними делать .
Думает
можно жениться или купить машину . Так думает че будет если я куплю
машину...
Есть 2 варианта : разобьюсь или не разобьюсь
Если не разобьюсь то это пиздец ..., если разобьюсь то есть 2 варианта:
Попаду в ад или в рай
Если в рай - то это пизлец ..., если в ад то ... есть 2 варианта:
будут варить или жарить.
Если жарить - то это точно пиздец , если варить...то есть 2 варианта:
Будут варить на мыло или на бумагу.
Ну думает если на мыло - то это пиздец ..., а если на бумагу ,
то есть 2 варианта:
На писчую или на туалетную ...
Ну если на писчую то это пиздец ..., ну а если на туалетную ...
то есть 2 варианта:
Повесят в мужском сортире или в женском ...
Ну если в мужском - это ПИЗДЕЦ ..., ну а если в женском - то 2 варианта:
Будут подтираться спереди или сзади...
Если сзади - то это пиздец , ну а если спереди .... то на хуя
мне жениться ?
Мамалежит на диване к ней подходит дочка и спрашивает канфетку:
- Мама дай мне конфетку?
- Отстань
- Ну мама дай мне пожалуйсто?
- Возьми сама.
- как ты же знаешь, что у меня нет рук!
- Нет рук, нет конфетки.
Мужик трахает девушку;
-Бона?
-Номана!
-Бона?
-Номана!
-Бона,бона?
-Нмана,номана!!!
Поезд, на нижней полке - интеллигент лет 30 в очочках 8-| читает
газету.
Вдруг с верхней полки мимо него начинает лететь говно - коричневое,
почти жидкое, с чавканьем, брызгами и ужастной вонью падает на пол,
забрызгивает интеллигента, его багаж и все вокруг.
Интеллигент стучит в верхнюю полку и орет: "Мужчина, Вы ОБОСРАЛИСЬ!!!"
Тут с верхней полки свешивается голова и говорит: "А я и не спал вовсе"
Идет бездомный по улице,холодно кушать хочется.
Ну значит стучит наугад в дверь. Открывает старая (лет сто)бабуля!
-Можно поесть да переначевать- просит он.
-Ну переначевать переначуй а кушать у меня нечего- отвечает бабулька.
Ну значит все чинно, постелила на кровати и бродяга заснул.
12:00 Голод не тетка проснулся бродяга, кушать хочется пошел шарится,
еду искать.
Заглядывает под кровать...а там казан холодца стоит.Обрадывалса
и на радостях весь казан съел.
Утром проснулся и к бабке.
-Ах ты старая,чего наврала то ведь у тебя целый казан холодца.Был.-
-Холодца? А это милок не холодец, это я 30лет туберкулез отхаркивала!!!-

Вчера<< 2 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.09:
Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования
Рейтинг@Mail.ru