Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: BOBOCHKA
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из разговора новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че?
- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

08.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.

02.09.1999, Повторные анекдоты

Мужик заходит в супермаркет, берет 3 банки еды для собак
и подходит к кассе.
Кассир его спрашивает: "Cэр, у вас есть собака?"
Мужик: "Да, есть."
Кассир: "Ваша собака здесь?"
Мужик: "Нет, она осталась дома."
Кассир: "Простите, сэр, но я не могу продать вам собачью еду
не видя вашей собаки."
Через несколько дней мужик опять заходит в тот-же супермаркет,
берет 3 банки еды для кошек и подходит к кассе.
Кассир его спрашивает: "Cэр, у вас есть кошка?"
Мужик: "Да, есть."
Кассир: "Она здесь?"
Мужик: "Нет, она осталась дома."
Кассир: "Простите, сэр, но я не могу продать кошачью еду без вашей
кошки."
Через несколько дней мужик опять заходит в тот-же супермаркет
с бумажным пакетом, подходит прямо к кассиру и просит его засунуть
руку в пакет.
Кассир: "Мммм, что-то теплое, мягкое и тягучее."
Мужик: "Так, теперь я могу пойти и купить 3 рулона туалетной бумаги?"

08.10.2000, Анекдоты - другая десятка

“Почему я уволил свою секретаршу”

Просыпаюсь утром, настроение-класс. Мой день рождения все таки.
Ну, думаю щас жена целоваться полезет, подарки дарить….
А жена ничего…”Доброе утро”, говорит и все…
Ладно, думаю, Щас на кухню выйду, дети обниматься начнут, “С днем рождения” петь.
А они тоже ничего…”Привет, папка”, и в школу убежали.
Ну все, настроение никакое, на работу еду. Проожу мимо секретарши, а она мне:
“С днем рождения, Cан Саныч, всего наилучшего!” Вот это да, семья забыла,
а она помнит.
Повеселел. К обеду время подходит, секретарша говорит: “Такой особенный день,
Cан Саныч,
Может в ресторан сходим, отметим?” А почему, думаю, нет. Вспомнила же она
про день рождения.
Cходили, посидели, едим обратно. Она мне говоит: “Такой день, Cан Саныч, чего
обратно на работу ехать, может ко мне домой поедем, коньячку выпьем.”
Была не была. “Поехали”, говорю.
Приежаем к ней, она мне: “Вы тут посидите, а пойду одену что-нибудь более
подходящее”
Ушла в другую комнату, возвращается через пять минут…торт несет, за ней жена
выходит, дети и все наши знакомые, “С днем рождения” поют. А я стою посреди
комнаты, как дурак…ГОЛЫЙ….

16.11.2002, Анекдоты - другая десятка

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских
университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного
преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили
написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац
на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав
написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист
обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для
чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам
строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все
сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался
только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ
Ребекки и Гарри: (Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат
чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого
можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь
напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился
ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она
решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли
возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о
чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о
себе. Да, ромашковый чай явно не годился. (Гарри:) В это время, главный
старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в
данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами
гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той
пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо
провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор
и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию
17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... »
Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных ч! астиц
выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке
его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что
он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она. (Гарри:) Она и не
подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи
километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп
литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые
пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли,
сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих,
которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа
после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле;
они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие
кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой
план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя
отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент,
находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра -
суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы
взрыв, который распылил бедную тупу! ю Лауру и еще 4 миллиарда человек.
Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого
позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега,
макать их по всем галактическим ватерклозетам! » (Ребекка:) Это какой-то
бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой
соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА! %* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. » (Ребекка:) Кретин. (Гарри:) Сука. (Ребекка:)
Отморозок. (Гарри:) Шлюха. (Ребекка:) Отъе%? *сь. (Гарри:) Шоб ты
усралась. (Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая. (Преподаватель:
Молодцы! 5+++)

27.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

15.10.2001, Анекдоты - другая десятка

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после
десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если
немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно
гораздо лучше.

07.10.2000, Повторные анекдоты

“Почему я уволил свою секретаршу”

Просыпаюсь утром, настроение-класс. Мой день рождения все таки.
Ну, думаю щас жена целоваться полезет, подарки дарить….
А жена ничего…”Доброе утро”, говорит и все…
Ладно, думаю, Щас на кухню выйду, дети обниматься начнут, “С днем рождения” петь.
А они тоже ничего…”Привет, папка”, и в школу убежали.
Ну все, настроение никакое, на работу еду. Проожу мимо секретарши, а она мне:
“С днем рождения, Cан Саныч, всего наилучшего!” Вот это да, семья забыла,
а она помнит.
Повеселел. К обеду время подходит, секретарша говорит: “Такой особенный день,
Cан Саныч,
Может в ресторан сходим, отметим?” А почему, думаю, нет. Вспомнила же она
про день рождения.
Cходили, посидели, едим обратно. Она мне говоит: “Такой день, Cан Саныч, чего
обратно на работу ехать, может ко мне домой поедем, коньячку выпьем.”
Была не была. “Поехали”, говорю.
Приежаем к ней, она мне: “Вы тут посидите, а пойду одену что-нибудь более
подходящее”
Ушла в другую комнату, возвращается через пять минут…торт несет, за ней жена
выходит, дети и все наши знакомые, “С днем рождения” поют. А я стою посреди
комнаты, как дурак…ГОЛЫЙ….

15.11.2002, Повторные анекдоты

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских
университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного
преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили
написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац
на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав
написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист
обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для
чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам
строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все
сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался
только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ
Ребекки и Гарри: (Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат
чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого
можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь
напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился
ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она
решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли
возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о
чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о
себе. Да, ромашковый чай явно не годился. (Гарри:) В это время, главный
старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в
данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами
гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той
пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо
провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор
и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию
17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... »
Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных ч! астиц
выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке
его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что
он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она. (Гарри:) Она и не
подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи
километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп
литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые
пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли,
сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих,
которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа
после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле;
они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие
кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой
план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя
отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент,
находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра -
суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы
взрыв, который распылил бедную тупу! ю Лауру и еще 4 миллиарда человек.
Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого
позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега,
макать их по всем галактическим ватерклозетам! » (Ребекка:) Это какой-то
бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой
соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА! %* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. » (Ребекка:) Кретин. (Гарри:) Сука. (Ребекка:)
Отморозок. (Гарри:) Шлюха. (Ребекка:) Отъе%? *сь. (Гарри:) Шоб ты
усралась. (Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая. (Преподаватель:
Молодцы! 5+++)

14.02.2001, Повторные анекдоты

Пара жената 20 лет. Все это время когда они имели секс, муж всегда
выключал свет.
После 20 лет вместе, жена решила, что это уже глупо и решила отучить
мужа от этой привычки. И вот однажды, во время секса она включила свет
и увидила мужа держащего огурец.
-Импотент,- закричала она, - Как ты мог обманывать меня столько лет!!!
Объясни сейчас-же.
Муж спокойно посмотрел на нее и говорит:
-Объяснить огурец мне будет гораздо легче, чем тебе рассказать мне
откуда у нас трое детей.

19.09.1999, Остальные новые анекдоты

Не верь ничему, что истекает 5 дней кровью и не умирает!

26.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Василий Иванович с Петькой у Белого Дома.

Василий Иванович послал Петьку на разведку.
Через некоторе время Петькa возвращяется и говорит:

- Все в порядке, Василий Иванович, белых - нет!

23.02.2001, Повторные анекдоты

Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

30.04.2005, Повторные истории

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском,
устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили...
В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу
запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

Mihooil

02.04.2003, Непристойные стишки

Я хочу быть мужиком
С членом,
С волосатой, как ковер,
Грудью…
А куда я эти две
Дену?
Подскажите что-нибудь,
Люди…

Мне бы литрами глушить
Пиво
И студенток перед сном
Портить,
Мне бы лохов погонять
Живо
И кидать в них иногда
Кортик.

На плечах я понесу
Гордо
Невозможную совсем
Ряху…
И плевать я буду вам
В морды.
За…бали вы меня
На х…й!

МeРИДИaНА

21.06.2001, Повторные анекдоты

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины
сумочку забирают. Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.

14.10.2001, Повторные анекдоты

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после
десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если
немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно
гораздо лучше.

24.06.2001, Остальные новые анекдоты

Объявление в столовой людоедов: Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.

17.10.2001, Злободневные анекдоты

По каналам NВС прошло сообщение, что жена Президента США внезапно
забеременела.
На созванной по этому поводу пресс-конференции Джордж Буш не исключил
вероятности, что и к этому акту причастен Усама Бен Ладен.

BOBOCHKA (19)
1
Рейтинг@Mail.ru