Поиск по автору:

Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав
лишают?!

Знающие киношники избегают общения с пиротехниками, когда у тех
в руках находится что-нибудь взрывоопасное. Ибо знают, что
добром это никогда не кончается. Однако "гражданское население"
не сильно просвещено в извивах психологии пиротехника (а сводится
она к простому правилу - все можно сделать одним, ну в крайнем
случае двумя взрывами). Так вот прибывает киноэкспедиция (такое
гордое название для командировки) в небольшое украинское село для
съемок очередной бодяги о борьбе против нем.фашистских захватчиков.
Суточные (середина 70-х) 2р.60коп. Выдаются раз в 10 дней общей
суммой 26 рублей на рыло. Все это успешно пропивается нормальным
участником съемочного процесса за 2 дня, пиротехниками часов
за 10. После этого начинается голодуха, переходящая в мародерство.
Директор местной школы, увидев трех здоровенных мужиков, всех из
себя в камуфляже и с мужественными голодными лицами, предлагает
им краткосрочное трудовое соглашение. А именно - выкопать яму для
нового сортира. Дело было в августе - скоро 1 сентября, школа
после ремонта свежепобеленая красавица, но сортир во дворе
(деревня все-таки). И делов всего - выкопать яму, подхватить
сооружение, перенести на новую яму, а старую завалить. После
означенного трудового процесса появляется реальный шанс дотянуть
до следующих суточных с некоторым комфортом.
Ессно мужики проявляют солдатскую смекалку и самый трудоемкий
процесс, копание ямы, несколько рационализируют. Закладывают
на место предполагаемого резервуара заряд тротила, после долгих
споров увеличивают его втрое и запаливают бикфордов шнур. А надо
сказать, что ребята лишней работа не желали и чтобы не переть
потом будочку новую яму спроектировали в непосредственной
близости от ямы старой. Делайте выводы. Напомню, что школа
свежепобеленная, тротила заряжено ям на восемь, старая яма
в непосредственной близости.
Именно то что вы подумали - все в говне, включая фасад школы.
А вот в белом никто не вышел. Не считать же директора школы,
который с колом в руках носился за мужественными лицами.

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Жена у меня - такая аккуратистка! На чистоте и порядке подвинулась.
Достала уже! Представляешь, сегодня в три часа ночи встал отлить.
Возвращаюсь из туалета, а кровать уже застелена!!!

На пригорке, за рекой мужики строили коровник. Работали дружно и споро.
Получалось х%ево.

Самое страшное, что мужчина может услышать от женщины вечером:
- Спокойной ночи!
(с)

Недавно попросили меня передать моему знакомому деньги. Я думаю:
"Чего я буду за ним бегать ? Пошлю-ка ему сообщение на пейджер, он сам
за деньгами придет". Звоню пейджер-барышне, диктую сообщение:
"Володя, твои деньги у меня. Ежов" (это фамилие у меня такое).
Барышня отвечает, что все поняла, кладет трубку. Я жду своего знакомого,
жду, а он все не приходит. Пришел только вечером, по другому делу.
Я ему деньги отдаю и спрашиваю, почему он так долго не шел, и получил ли
он мою пейджерограмму ? Знакомый несколько странно смотрит на меня
и показывает экран совего пейджера, на котором черным по зеленому написано:
"Володя, твои деньги у ментов" !

Идет Гиви-царевич по лесу. Видит стоит избушка на курьих ножках. И гово-
рит Гиви-царевич: "Избушька, избушька! Встан к лэсу пэрэдом, ка мине
задом, и нагнис чут-чут"

Все же универсальная мера измерения сантиметр. Мужчины ими измеряют
достоинство, а женщины объем.

Кризис добрался и до меня. Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без
крыши....

Третьего дня зашел в аптеку за каплями от насморка. У окошка очередь из
двух человек. Первой стоит блондинка (Б). За окошечком никого нет. Поя-
вляется аптекарша (А). Далее следует диалог.
Б (раздраженно): Девушка, я Вас уже 10 минут жду!
А: Извините, что Вам?
Б (по-прежнему раздраженно): Что, что!!! Презервативы за 60 рублей!:о)

Ты мне сегодня не дала.
А ведь могла, а ведь могла...

Был тут на юбилее.
Жена юбиляра пожелала ему счастья в ЛИЧНОЙ и СЕМЕЙНОЙ жизни.
Долго думал...

Кто, как не евреи виноваты в том, что мы целуем арафатов?

Новое шоу на НТВ: "Пенис Фоменко"

Челябинские младенцы настолько суровы, что питаются сухарями и ревут
басом.
Челябинские подсудимые настолько суровы, что в адвокаты выбирают
прокурора.
Челябинские зэки настолько суровы, что разгоняют охрану и охраняют сами
себя.
Челябинские матери настолько суровы, что в груди вместо молока
самогонка.
Челябенские кобели настолько суровы, что носят столбы с собой.

"Хорош Гус", - думали болельщики про Хиддинка.

Бухгалтерия завода N. В комнате сидят три тетки-бухгалтера (1-я,2-я,3-я).
Работой явно не перегружены - вот и трындят о том, о сем. И тут 1-я
говорит:
- Ой, девки, че расскажу... Вчера со своим Васькой трахались, я его за
яйца взяла, а они у него холодные!
2-я и 3-я: Да ты что? Слушай, мы у своих проверим и завтра расскажем.
На следующий день 1-й не терпится:
- Ну как? Проверили?
2-я: А как же? И у моего Федьки - холодные!
3-я: Ой девки, а я так закрутилась вечером - готовка, стирка, уроки.
Свалилась и уснула. Но сегодня обязательно проверю.
Утро следующего дня. 1-я и 2-я ждут интересной информации. 3-я опаздывает.
Наконец появляется вся избитая: под глазом фингал, нос на сторону, губы
как лепешки.
1-я и 2-я: Что случилось?!!
3-я: Вечером легли в койку. Начали. Решила проверить. Берусь за яйца, а
они у него теплые. Я и спросила: "Петь, а почему это у тебя яйца теплые,
а у Васьки с Федькой холодные?":о)