Поиск по автору:

Приходит Вовочка растроенный домой.
Папа: Вова ты чего такой?!
В: ДА меня биологичка сегодня вызвала к доске, показала попку птички и
сказала опредилить, что это за птичка... ну я не ответил...
Школа. открывается дверь в учительскую, показывается голая задница и
голос спрашивает:" угадайте чей папа пришел?!"

Привет всем! Что-то напала на меня тоска по прошедшим студенческим
денечкам, захотелось поделиться :)) Сразу хочтся отметить что студентом
была более чем примерным, да и в общаге никогда не дебоширила (как много
пропустила!) Итак... МИСиС зима 2002 года. на улице как минимум -30,
сторона у нас была северная а окно не закрывалось. Со свистом по комнате
носились тетрадки. Окончательно околев добегаю до ближайшего
хозяйственного магазина и приобретаю на последние рубли чудо техники -
герметикс!
И как настоящая женщина решила не прибегать к помощи слабого полу и
сделать все сама. Зря я так. :))) Внимательно прочитав инструкцию и
узнав два слова "встряхнуть" и "затвердевает" пряналась за дело. Щели у
нас большие, поэтому сей ценный продукт не пожалела... Какой же был шок
когда эта пена стала раздуваться на глазах и стекать с подоконника! До
полночи с соседкой собирали сползшую на стены и пол пену, собирали в
пакет и!! выкинули его в мусоропровод!! Утро озарилось дикими криками
коменданта! Оказывается пена продолжила свой рост в мусоропроводе и
заночь забила с 6-4 этажи. И шел разбор полетов. Виновного обещалось
вытурить из общаги. Строили всех! Нас, как примерных девочек,
благополучно выпустили в институт, пообещав зайти с утра. Всю ночь и
утра я заметала следы! Выковырять ее было абсолютно невозможно
(схватилась намертво) но мы, инженеры, так просто не сдаемся! В итоге
когда пришла проверка к нам, у нас были изумительно заклееные окна!
(пеновластом и прозрачным скотчем сверху) И репутация осталась
непорочной :)))) Всем участникам и свидетелям большой ПРИВЕТ!

Афоризм студенческий на библейскую тему...
Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить спящего студента.

Еду в трамвае к метро, утро, час пик. Народу не просто полно - гораздо
больше, чем полно. Практически никто не выходит. Плотность стоящих в
вагоне такая, что трудно дышать. У дверей люди стоят на ступеньках,
т.к. не имеют возможности подняться в салон. При этом на остановках все
равно заходят. Происходит это так: хватаются за поручни, раскачиваются
для придания инерции и со звуком "эх!" вклинивают свои тельца в
спресованную массу и повисают на ступеньках. И вот предпоследяя
остановка (следующая конечная, метро). Вроде бы все стоявшие на
остановке уже ввинтились, но почему-то стоим. Я зажата в середине
вагона, поэтому посмотреть в окно нет никакой возможности. Но тут
раздается зычный бас водительницы трамвая: "О! Несется! Одну остановку
пешком проийти не может! А главное - ЗДОРОВЫЙ какой!".
Падать от смеха было некуда.
P.S. А мужик, кстати, вслез :-)