Новые истории - основной выпуск

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!

Курочка Ряба ;)

Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует,
чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

Выдержка из реального прайса ночного клуба в Челябинске:

Желаешь, чтобы официантка в течение часа называла тебя
Дурак, Дурашка, Засранец, Болван 200 руб.

О, мой хозяин!
О, Ваше высочество!
О, Ваше превосходительство! 300 руб.

NEW! СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ!
О, Владимир Владимирович! 500 руб

И снова о выборах.
Иду мимо одного из корпусов нашего университета. Обгоняют два студента.
Один спрашивает другого:
- Ты за кого голосовал?
- Против всех.
- И я за "Против всех". Я в этом квадратике "хуй" написал .

(если не ошибаюсь такой бюллетень не может считаться недействительным,
ведь там вверху ясно написано ".... или любой другой знак" - прим. авт)

Илья bkmz0@lycos.com

Есть в городе Даугавпилсе (Латвия) одна мерзкая желтая газетенка.
Называется "НАША ГАЗЕТА". И есть такая рубрика "Звоните, мы Вас
слушаем". Звонят всякие дауны, ругают власть, жалуются за жизнь и т.д.,
а газета потом это публикует. И вот в начале рубрики объявление от
редакции: "Позвоните нам, поделитесь с нами тем, что вас тревожит,
поделитесь своими радостями и печалями - Вас выслушает чуткий и
отзывчивый АВТООТВЕТЧИК "Нашей Газеты"!!!!

Соседка - из ветеранов, но бойкая:

- Завтра наш мэр вступает в должность. Прислали вот пригласительный на
церемонию... эээээ... клятвопреступления.

;)

Лето. Жаркое лето в затерянном между степью и морем Таганроге. Мы с
другом стоим и ждем разомлевшего, еле ползущего где-то вдали трамвая.
Стоим не остановке, а на тротуаре, ловя призрачную тень от чахлого
дерева. Прямо у нас за спиной возвышается лоток, за которым полная такая
пожилая дама торгует какими-то кастрюлями и прочей скобяной дребеденью.
Общаемся.
Общаемся, надо сказать, несмотря на жару, довольно эмоционально, ибо
тема предполагает. Говорим громко, машем руками...
И тут за нашей спиной раздается голос из-за прилавка:
- Молодые люди! Отойдите!
Мы, слегка оторопев, разворачиваемся ляцом к источнику шума.
- Отойдите!!! - повышает голос лоточница.
- Куда отойти? - интересуется друг.
- От лотка отойдите!!! - вопит торговка.
- В чем дело? - вмешиваюсь я.
- Отойдите! - не унимается бабулька. - Думаете, я не знаю, кто вы такие?
Да вы - сигнальщики!!!
Мы шизеем. Кожей головы ощущаем давление света... жара, прежде успешно
игнорировавшаяся, становится невыносимой...
- Что?!!!
- Сигнальщики!!! Стоите здесь, как будто просто разговариваете, а сами -
сигналы подаете!
- Кому?!!!
- Вы знаете кому!!!
Шиза свирепеет... мы начинаем чувствовать себя героями какого-нибудь
Лавкрафта, или Кафки, или, на худой конец, Пелевина... проникнувшись
этим ощущением, понимаем, что бороться смысла нет, это высшие силы, силы
судьбы, глас порождения тьмы, невыразимо древнего, мудрого и могучего и
мы, как жалкие существа, должны уползать, пока на нас не наступили...
Начинаем убредать в сторонку. Но друг, решив поднять все же голову,
бросает на прощание прямо в лицо клубящейся за прилавком вечности:
- Это называется паранойя...
И вечность ответила. И человек в момент осознал всю свою ничтожность
перед лицом древних сил тьмы. Вот что произнес трубный глас вослед
позорно уползающим козявкам:
- Сигнальщики - это хуже, чем паранойя!

Навеяло историей про блондинку...
Была у нас на узле связи блондинка по имени Людмила. Работала она
станционным монтером, хотя закончила в свое время техникум по
специальности "телевидение". Образованием своим Людмила жутко гордилась
и постоянно ворчала, что начальство к ней относится предвзято - все
прочие выпускники данного техникума работали у нас инженерами, а ей даже
5-й разряд не давали. Работа у нее, как и у всех нас, была, в основном,
с железками - тут измерить, там припаять.
Дело было в восемьдесят мохнатом году, телефоны были еще дисковыми, а
компьютерами и прочими мониторами народ в то время избалован не был. И
вдруг - о чудо, приходит к нам из братской Венгрии коммутатор, весь в
кнопках, оборудованный не только громкой связью, но и самым настоящим
дисплеем, на котором диспетчер мог видеть набранный номер. Одна
загвоздка: чудо это венгерское пришло с браком, и провозились мы с его
ремонтом месяца два. Но - сделали. Первое включение. В помещение
набивается толпа любопытных, ваш покорный слуга приступает к испытанию
агрегата. Ну-с, кому позвоним? Кто-то кричит - Люду, Люду набери!!
Набираю: "Алло, Люда, ты как меня слышишь?" "А че?" - испуганно
реагирует Люда, сидящая в это время за стенкой в соседнем помещении.
Толпа, собравшаяся вокруг коммутатора, слыша Людмилу по громкой связи,
дружно ржет.
Людмила слышит хохот за стеной, и идет к нам узнать, в чем, собственно,
дело. В этот момент я выключаю коммутатор и толпа шумно выходит из
комнаты. Сквозь толпу протискивается Людмила.
- Мужики, а что сейчас было-то?
- Вот этот самый коммутатор все-таки запустили.
- И дисплей этот работал? - живо интересуется Люда.
- Работал.
- И что, там на самом деле видно человека, с которым разговариваешь?
- Конечно, видно - народ начинает потихоньку улыбаться
- А откуда изображение берется? - не унимается Люда
- А вот прямо через телефонную трубку! Последние научные исследования
показали, что видеосигнал прекрасно улавливается угольным порошком,
который содержится в микрофоне... - вдохновенно..
Людмила, довольная, идет к выходу, но внезапно останавливается, ее лицо
осеняет догадка, и она ехидно тычет пальцем в выпрямитель.
- И все-таки, врете вы все, мужики! Ну как эта штука может видеть сквозь
стену, если она у вас даже в розетку не включена?!

Возможно, оффтоп, но просто свербит поделиться мемуарами. Я, простой
советский парень, дважды был за рубежом. И оба раза там, за рубежом, из
надутого состояния не вылазил. Так занимательнее обозревать окрестности.
Я тогда по жизни вообще папиросы курил. Друзья меня за это ценили очень.
1997 год. Лондон. Какой-то вонюченький найтклаб. Стою под вытяжкой, курю
папиросу "Сальве", нашпигованную смесью вонючего сальве-табака и не
менее вонючего марокканского гаша, купленного у местных великобританских
негроидов. Подходит тело в кожаной куртке, 2 метра ростом, столько же в
плечах, смотрит на диковинку-папиросу и доброжелательно спрашивает:
"What`s it? Spliff???" А я ему в ответ: "No, ukrainian cigarettes!", и
показываю пачку, в которой еще штук пять косых и две нормальных
папиросы.
1999 год. Прага. Перед концертом The Legendary Pink Dots в пражском
рок-клубе беседую с саксофонистом группы Нильсом. Машинально лезу в
карман за папироской, машинально достаю косой, тщательно замаскированный
под обычную папиросу. Но не понимаю, что это не табак. Закуриваю, и
продолжаю пиздеть. Тут пол рок-клуба оборачивается и лично хозяин
кричит, что, дескать, совесть иметь надо, иди курить ЭТО на улице. А
Нильс Ван Хорн ему в ответ: это, мол, не то, что вы подумали, это
УКРАИНСКИЕ СИГАРЕТЫ. И тут до меня дошло....

с форума http://forum.behigh.org

Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им
любую из двух подружек (обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог:
Вера: - Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты.
Настя: - Не, лучше сначала ТУ попросить.
Вера: - Зачем просить тупо?