Поиск по автору:

Умеют же русские люди по-настоящему веселиться!
Историю эту рассказала мне девчонка моя, ей в свою очередь рассказал
какой-то ее друг, с которым это произошло...
Позвали как-то ентого друга но очередную поверку в военкомат. Его
видать, мероприятия подобного рода достали уже, вот он и решил
прикольнутся. Понадобился ему для этого лишь глазик пластмассовый от
куклы.
Представьте дальнейшее развитие событий. Входит он в военкомате в
кабинет хирурга, куда обычно заходят, не обременяя себя одеждой (только
набедренная повязка). Далее следует стандартная фраза:
-Снимайте, повернитесь ко мне спиной, нагитесь, раздвиньте ягодицы руками.
И тут видавший виды хирург чуть на стенку не полез:
-А я вас вижу, доктор, - прошептал паренек, пердварительно засунувший
кукольный глаз себе в задницу. Зрачком к зрителю...

Была у мужика одного проблема такая маленькая, хотя нет - большая
проблема. Был у него член длиной 60 см - красиво, конечно, но никакая
баба трахаться с ним не могла. Ну и утопитья он хотел и повеситься, все
никак выходв придумать не мог. Но подсказали ему хорошие люди, что
сходи, мол, на болото к царевне-лягушке и скажи ей "Выходи за меня
замуж". Она скажет "Нет" и он у тебя укоротиться на 10 см.
Пришел (М)ужик на болото, говорит (Ж)абе ентой
(М):"Выходи за меня замуж"
(Ж): нет.
Мужик смотрит, в натуре укоротился, ну думает, давай еще немного..
(М):"Выходи за меня замуж"
(Ж):Нет
(М):Ууу, круто, Выходи за меня замуж
(Ж):Нет
(М):Ооо, 30 см уже!!! Выходи за меня замуж!!!
(Ж): Нет, нет, нет...

Чего только не случается в лесу! С мужиками... В основном случается
какая-то хуйня. Так случилось и в этот раз.
Пошли мы (мужиков так 5) в лес за грибами с опытным дедком-таежником,
который по-моему вообще там живет, только не сознается. А у нас, на
Дальнем Востоке в этай тайге такие маленькие злые зверьки живут - клещи.
Грибы-то мы собрали нормально, но вот одного мужика (Петю, допустим)
ентот злобный зверь и подцепил. Точнее, наоборот, Петя его очень несоз-
нательно приютил на своем огромном теле. Кто не знает, так когда клещ в
тебя впивается, то даже не чувствуешь ничего. Незаметно процесс, то
есть, проходит. Ну и с Петей то же самое. Только повезло ему меньше,
чем нормальным советским людям, гадкому насекомому понравился почему-то
член Пети. Сначала все было ОК, но вдруг Петя начинает замечать, как у
него раздуваются штаны... "Что за херня?!?!" - Петя в непонятках. Вроде
и бабы негде нету. Ну обнаружили, то, се. Отвезли его в травмпункт и
всей толпой упрашивали клеща снять, а опухоль оставить. Для жены.

Возвращаются 2 мужика с рыбалки на тачке. Обкуренные такие мужички,
упитые. Тачка естессно тащится со скоростью не больше 5 км/ч, чем
вызывает несказанное удивление мента, который ее и тормозит. Далее
следует диалог между (М)ентом, бухим (В)одилой и не менее торканутым
(П)ассажиром:
(М):Вы откуда такие?!?!?
(В), обращаясь к (П): он спрашивает, откуда мы такие...
(П): скажи ему, что мы с Оки...
(В): мы с Оки...
(М):ну и как Ока?
(В), опять к (П): ?!?! Он говорит ка-ка-ка! ?!?! 8-0
(П): скажи ему Ку-Ку-Ку !!!
(В): КУ-КУ-КУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Эту историю я наблюдал собственными глазами в прошлом году.
Дело было в университете путей сообщения, где я до сих пор учусь.
Тогда это был безмятежный 1 курс, 2ой семестр - весна, сами понимаете.
Идет пара по инженерной графике (черчение в простонародье), что-то типа
очередной проверки задания, все подходят по очереди и его, задание,
показывают нашей преподавательнице - веселой такой тетке.
Прикалыаться она очень любила, но в этом случае как-то даже не пришлось.
Подхожу я, показываю чертежи, все нормально. После меня подходит паренек
по фамилии Васильев, немного тормознутый, но в целом вполне
жизнеспособный. Я не успел далеко отойти от стола, меня остановили
призывные крики нашей преподши, обращенные к Васильеву: "Ты что же
пишешь, матершинник?"
Оказалось паренек в графе материалы написал "Ебонит" вместо "Эбонита"...
Тетка еще долшо потом ходила по разным кафедрам и показывала это
произведение чертежного искусства.