Новые истории - основной выпуск

Без предисловий:
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...

История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед.училище при
Московской Медицинской Академии им. Сеченова, год 1990 прибл. Проходили
с моим другом Максом практику в кабинете эндоскопии. Вся практика
заключалась в стоянии над душой у доктора и задавании ему всяких глупых
вопросов во время его манипуляций с несчастными больными. А больным
в том кабинете (где внутрь всякие трубочки засоввывают) сладко
не приходилось.... то гастроскопия(сверху засоввывают), то ректоскопия
(снизу засоввывают). А для того чтобы данные процедуры проходили "гладко"
необходимо те органы куда значит, засоввывают, очистить от их содержимого.
Ну при гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не было,
а при ректоскопии им в отделении клизьму делали, очистительную (это литра
три внутрь загоняют и на горшок). Извините за столь долгое предисловие...
Короче приходит бабулька... сами понимаете что на ректоскопию. Сама
"божий одуванчик" глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим ее
на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает вводить эндоскоп
сами понимаете куда... Тут необходимо несколько слов сказать о самой
конструкции этого приспособления- это трубка такая внутри которой поршень
(как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой кишки, вынимают
и вставляют вместо него непосредственно оптическую часть. Мы как юные
астрономы любители, нагнувшись еще ниже бабульки, должны в этот телескоп
разглядывать по-очереди все внутринние ейные прелести... так должно было
быть...
Короче... вводит доктор эндоскоп, начинает вынимать этот поршень, мы как
примерные ученики начинаем наклоняться и тут происходит страшное...
Рука доктора, с поршнем, рывком отскакивает и все и всех находящихся
сзади, бабулька начинает поливать огромным количеством жидкого содержимого
своего кишечника. Одним моментом три человека и огромная ширма, из
крахмально-белого превратились в коричневое обтекающее нечто...
В наступившей гробовой тишине, сотрясая стены разразился не просто мат,
а мат в десятой степени..
- Бабка! &%&^%^& ^*&^* ^%$#! Тебе чего, в отделении клизьму
не сделали?????!!!!
Тут она просто нас сразила наповал:
- Ой милки!!! Целых три штуки впиндюрили!!!
Мы в непонятках спрашиваем:
- Так чтож ты на толчок не садилась???
- Так я ж не знала... думала до вас надо нести!!!! Кое-как добежала!!!

Короче в отделении ее не объяснили смысла всех манипулляций, которые
с ней должны были провести.
P.S. А вы говорите что самая опасная профессия у ментов и пожарных

Байка про "Кому сейчас легко"
У меня друг учился в студии при нашем Рижском театре Русской Драмы.
И вот был у нас летний фестиваль КВН, и их пригласили там выступить,
а поскольку спонсором у них был наш Парэкс, то за выступление каждый
получал лат эдак по 150-200 (боюсь ошибится) что составляло около 300
баксов. И вот получив деньги один из выступавших долго думал как с ними
поступить, а потом ему пришла чудесная мысль спустить все в казино.
Сказано-сделано. Вначале он довольно много выиграл лат эдак 500, но
уходить оттуда с деньгами он не собирался, и остался до утра. К утру
он остался единственным клиентом казино, и все служашие столпились у
того стола, за коорым он сидел. все с напряжением следили за тем, чем
же все это закончится :+) А пареньку вся эта бодяга порядком
поднадоела и спать хотелось страшно, а потому он взял, да и поставил
оставшуюся сумму на кон. И вот народ в напряжении смотрит за рулеткой
и тут... тут моя история выгодно отличается от голивудской продукции с
ее дебильными хэппиэндами, поскольку парень проигрывает. Он встает, но
видит что все присутствующие в страшном замешательстве и явно ждут от
него какой-то реакции. Тогда он выдерживает паузу и произносит
сакраментальную фразу - Ну а кому сейчас легко? :+)) Народ можно было
выносить. Одно слово - артист! :+)

Читала на досуне старые "Известия", декабрьские еще. И вот мне попадается
интервью с деканом юрфака питерского универа:

"... Оценки ставятся только исходя из того, как человек учится.
Если в графе "родители" написано "уголовный авторитет",
двойки за это студенту ставить не будут..."

Надо думать! Помните: "Вовочка, почему стихи не выучил? -
Марьванна, да брат вчера с зоны вернулся... -
Ты меня не запугаешь! Садись! Четыре!"

Прихожу я сегодня на работу. Настроения никакого - Новый Год требует
затрат, а до зарплаты еще далеко. У остальных настроение не лучше,
а один - так прямо мрачнее тучи. Ходит все на пути пинает, что-то
бухтит себе под нос.
- Что с тобой? - спрашиваем.
- Да... подруга приехала.
Каждый тут же стал придумывать про себя истории одна пикантнее другой.
А оказалось все куда прозаичнее.
Короче, с девченкой этой он знаком давно. Сама она из Белоруссии.
Пару раз в месяц он навещала его дабы утолить любовную жажду и все шло
у них хорошо.
Вот и на днях она позвонила ему и сказала, что хочет приехать к нему
на Новый Год. Он был на седьмом небе от счастья. Ходил - светился,
словно лампочка.
- А еще, - сказала подруга - я приготовила тебе небольшой сюрприз.
И вот настал день встречи. Друг наш стоит на перроне, мнется от нетерпения.
Приезжает поезд, останавливается, из вагона выходит ненаглядная, а следом
за ней еще какая-то женщина.
- Вот, - говорит - познакомься. Это моя мамочка.
- !!!????!!!?...
- Это и есть тот самый сюрприз. Мне кажется, пришло время познакомить
наших родителей. Ну, ты как, рад?
Вот с тех пор наш друг и ходит, как в воду опущенный.

Репортаж по НТВ из Еревана (30.12.98 в 10 утра) о сохранение фруктов
" ...после двух часов разморозки черешня и фрукты выглядят как огурчики..."
Да, похоже что Акопян и здесь поработал.

Иду вчера по Чайнатауну Вашингтона и вижу магазинчик с огромной
вывеской над входом. на вывеске название, а название...
DA HUA MARKET. НУ, думаю, названьице, наверное полное изобилие.
Изобилие действительно. Я спросил у продавщицы цхто занчит
DA HUA по китайски. Ответ разочаровал--БОЛЬШОЙ КИТАЙ. Поэтому
китайских товаров во всем мира DA HUA?

Гуляя вчера по Горбушке, случайно зашли в аппендикс, где продается
порнушка. И услышали следующий вопрос продавца к покупателю:
- Вам какое кино, посмеяться или поплакать?

На тему о рефлексах людей в униформе. Ну, скажем, представьте себе:
Вы выходите из двери, и случайно этой самой дверью кого-то задеваете.
Естественно, человек более или менее нормальный произнесет что-то типа
"Извините".
Было это в ГАИ, где мы проводили специально созданную для таможенных
льготников операцию "постановка на учет с одновременным снятием с учета".
Идем по узкому коридорчику - вдвоем не разойтись, и вдруг мне в лоб
со всего размаху бьет дверь. Потом появляется "лицо" сержанта милиции,
который вдруг как заорет: "Ты куда прешь, бля!"
Мы так вдоль стены от смеха и сели.
А вообще, там в ГАИ все культурно, как в западном банке. Получаешь
номерок, и ждешь, пока он на табло не загорится. Никакой давки.
Давка только утром, КОГДА ЭТИ ДРАНЫЕ НОМЕРКИ В ДРАКУ ВЫДАЮТ!!!

Мы живем в Австралии. Как-то встретили в супермаркете знакомую,
и начались вечные жалобы на жизнь: мол, работу найти невозможно,
пособие маленькое, цены заоблачные, "австралы", само собою,
тупые и т.д. Мы обреченно слушали, не забывая сочувственно кивать
в нужных местах, как вдруг она выдает:"...и денег ни на что нет,
разве это жизнь? А мы же ЗА ГРАНИЦЕЙ ЖИВЕМ!"

Опаздала я как-то на самолет. Т.е. регистрация уже закончилась, и автобус
с пассажирами уехал, а меня в нем не было :) Зато мой спутник оказался
на редкость смекалистым - подарил дяденькам 100 рэ, они позвонили
в самолет и сказали, чтобы нас там подождали :) Я, ессно, вся на нервах
от таких приключений, так что даже не заметила, как подехали к самолету.
Поднимаюсь по трапу, захожу внутрь - все места заняты. Иду по проходу,
смотрю, куда бы приткнуться, и вдруг натыкаюсь на дверь в туалет. По-моему,
мой вопрос был вполне резонным: "А что, самолет уже кончился?" :)
После этой фразы весь полет я чувствовала себя клоуном на цирковой арене :)
Просто я не заметила снаружи, что самолетик-то маааленький, короотенький,
вот и получился конфуз :)

Посвящается уворачивающимся от низковисящих дорожных знаков!!!
В Одессе в конце Дерибасовской есть подземные переходы, но менталитет
не позволят добропорядочным одесситам ходить под землей .....
Однажды , закосив под добропорядочного одессита, перехожу Преображенскую
позади какого-то, по моему, нетрезвого мужика. Ему, как и мне, было
малость скользко (зима) и, ничего не видя, впереди мужик ломится, глядя
себе под ноги. Иду за ним, слышу глухой удар о металлический предмет
и звук, напоминающий слово "БЛ%ДЬ", поднимаю голову - мужик трет лоб
и заканчивает -"ВТОРОЙ РАЗ!!!!!"

Моя супруга, как-то давно послала меня в магазин купить конфет.
"Каких?" "Ну этих, подешевле, Буревестник в Шоколаде!"
Представляете себе вкус?