Поиск по автору:

Котоводам на заметку!

Предупреждение. Лицам, слабым на желудок историю стоит читать с
определенной степенью осторожности.

У одного моего сослуживца - холостяка, живет дома кот. Как кота зовут,
не знаю, ибо хозяин его называет только "засранцем". И есть за что.
Есть у этого кота дурная черта: он из чувства мести гадит (по-большому)
на хозяйскую кровать, прямо на покрывало. Стоит хозяину прийти поздно
домой или уходя забыть зверя покормить, напоить - к возвращению можно со
стопроцентной вероятностью наблюдать дежурную кучку. Как только он его
не воспитывал: бил, мордой тыкал, запирал... ничего не помогало... до
поры до времени.

А вот, собственно, сама история: Отмечали мы, однажды, не помню уже
чего, набрались конкретно и по домам очутились уже на утро, благо была
пятница. А в понедельник приходим на работу и коллега этот рассказывает
(Далее от его лица):

Просыпаюсь я на утро, башка трещит и чувствую я явно две вещи: первая -
последнюю часть вчерашнего дня я совершенно не помню.
И второе - в комнате невыносимо пахнет дерьмом.

Полежав с полчасика, я понимаю, что с таким амбре уже точно не засну и
голова тем более не пройдет, надо бороться. оглядываюсь по сторонам -
точно, на полу лежит скомканное покрывало и из него выглядывает дежурная
кучка. Привычно тащу все в ванную, дерьмо стряхиваю в унитаз, покрывало
в стиралку, порошку, ключ на старт... Поехало... Выпиваю литра два воды
из-под крану, заливаю прохладной водой рожу, волосы... иду спать.

Через полчаса понимаю, что запах меньше не стал. Подозрительно ощупываю
себя, лежащие рядом штаны... все нормально, да и не было со мной никогда
таких казусов. Встаю, продираю глаза, зажигаю свет и замечаю...

В углу комнаты, на тумбочке, на обычном месте, лежит кошачья лежанка, а
на ней огромная куча! Причем, явно человеческая, ибо она прикрыта
скомканными обрывками туалетной бумаги. Вот, блин, думаю, нажрался! Это
же я, наверное, вчера спьяну коту так мстил! Лежанка аккурантно
сворачивается и летит в пакете в мусоропровод.

Эпилог.

После потери места, коту пришлось перекочевывать на постель. И даже
когда хозяин купил ему новую лежанку, тумбу кот презрительно обходил
стороной. Причем, то ли на него этот эпизод повлиял, то ли то, что он,
как животное умное и высокоорганизованное не может гадить туда, где
спит, но мстить кот отучился. так и живут уже почти год, правда, кличка
"засранец" осталась, на настоящее имя кот уже давно не отзывается.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

На работе молодой слесарь лет 25 рассказал.
Живут в ближнем подмосковье, родители под 70 лет (ребенок поздний),
врачи... Еще работают, пенсии ведь маленькие... Живут в трехкомнатной
панельной хрущевке, метров 40, первый этаж, из подвала воняет, деревья
под окнами до 7-го этажа достают... днем свет включают...
У матери - артрит (суставы воспалены и деформируются).
А есть у парня сводный старший брат, тоже врач, где-то в России живет,
изредка приезжает, с подарками и бутылками из приличных магазинов.
Прилетел в очередной раз, посмотрел как мать (мачеха, вернее), вручную
стирает своими артритными руками - и говорит, давайте стиральную машину
купим.
Все согласны, только не влазит машина никуда - ни в ванную, ни в
коридор, хоть в комнату ставь. Брат рюмку выпил, насупился, поехал,
говорит, с женой посоветуюсь, может стенку какую снести (в панельной-то
квартире?), Прилетел снова через пару месяцев, выпивка-закуска, и
говорит, что мне из-за вас жена чуть уши не оторвала - будем новую
квартиру покупать, чтоб стиральная машина вошла.
Через пару месяцев купили трешку в новом кирпичном доме около 90 кв.
метров, через полгода отремонтировали, переехали. Младший сын (слесарь
который) с семьей в старой остался.
На новоселье старший брат все просил машину стиральную показать, из-за
которой, якобы, и пришлось ему квартиру покупать - а сам все хитро на
родителей посматривал))).

Андрюха, прости, мир должен знать это :)))
***

У меня на работе есть коллега Андрей и один американец. Оба знают по
одному языку. Андрею нужно было забрать у американца какие-то бумаги, и
вот:

Наш Андрей подходит к американцу и говорит

- Have me!

Пауза... Американец удивлено молчит... Андрей подумал и выдает:

- Take me!

Пауза затягивается... Андрей напрягся:

- Give me!!

Американец расслабился и отдает бумаги... Вот.... :-)))

Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.

Андрюха, прости, мир должен знать это :)))
***

У меня на работе есть коллега Андрей и один американец. Оба знают по
одному языку. Андрею нужно было забрать у американца какие-то бумаги, и
вот:

Наш Андрей подходит к американцу и говорит

- Have me!

Пауза... Американец удивлено молчит... Андрей подумал и выдает:

- Take me!

Пауза затягивается... Андрей напрягся:

- Give me!!

Американец расслабился и отдает бумаги... Вот.... :-)))

Есть в Америке такая телеигра "Amazing Race" ("Апофегейный рейс"), из
приличных. Участники-американцы соревнуются в парных гонках вокруг
света, каждую неделю одна из пар отсеивается. На той неделе пары
добрались до С. Петербурга, где иx ожидалo несколько "типично русских"
препятствий. Например: выпить залпом стопку водки прям с лезвия шашки, в
то время как толпа разодетых черкесов в мохнатых папахах пляшет
калинку-малинку вокруг. Самой же трудной "типично русской" пыткой
оказалось съесть килограмм черной икры ложкой. Несчастные участники
давились заморской гадостью, корчились в судорогах, делали немыслимые
усилия, дабы не наблевать обратно в чашку с икрой. Были на ходу
изобретены рецепты, как эту проклятую икру лучше запивать водой, в каких
пропорциях и с какими передышками, чтоб пережить испытание. Я откровенно
ржалъ.

Вот вы говорите "женская логика"... Я вам сейчас про мужскую логику
расскажу.
Был у нас сотрудник, назовем его Слава. И была у Славы больщая проблема
- ревновал он свою жену ко всем фонарям. Но все доказательств у него не
было того, что она действительно... направо-налево...
Однажды приходит довольный такой и заявляет: "Ну все, застукал, с
поличным!!! Вчера гляжу - прическу делает, спрашиваю - куда? за хлебом,
говорит. Ну и приходит через полчаса, все растрепанная!!!"
Мы зависли всем отделом: ну и? Он, дивясь нашей непроходимой тупости:
"ну значит трахалась где-то!!!" Вот вам и логика. Она, как выяснилось
еще и полную сумку продуктов тогда принесла, но наш Слава воспринял это
как вещественное доказательство, что "трахалась где-то": покупки эти для
отвода глаз!
А вы говорите "женщины"... И это кандидат юридических наук, какое-то
время следователем в прокуратуре работал. Представляю, какие заключения
по делам он мог давать...
Так что милые дамы: как по магазинам - берите с собой полный
арсенал(бигуди, расчески, косметику), или лучше смотрите за кого замуж
выходите...

Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.

Депутат Митрофанов, собираясь в Думу, надо не брюки гладить, а жену -
глядишь, тогда с морды спесь спадет. А то как злобный Карлсон, ей
богу...