Поиск по автору:

Водку? Теплую?! С утра?!! Из мыльницы?!!! БУДУ!!!

Реплики из нашей столовой:

- ... а я ему говорю: "С чего ты взял, что из твоего паршивого
сперматозоида получится нобелевский лауреат..."

- читает меню: "Жульен с мудиями". Задумчиво: "С чем, с чем?"
(с мидиями)

- Сегодня совещания не будет, шеф в четыре улетает.
- Нет, я сейчас узнал - он минет беляет. Тьфу ты! Билет меняет...

Преподаю в медицинском университете и в зимнюю сессию принимаю экзамены
по своему предмету – профессиональным болезням. Каждый год приносит
новые перлы, когда смешные, когда – не очень. Урожай этой сессии:
1)Студент (вымучивает ответ): Токсические вещества выделяются из
организма работающих разными путями...(Длинная пауза)... Например, в
высокой концентрации – со слюной.
Я: Так. Значит, слюна становится ядовитой?
Студент, обреченно: Ну да...
2) Студентка, натуральная блондинка, с придыханиями и отбрасыванием
гривы волос за плечо отвечает по билету (примечание: я женщина, и все
эти милые штучки, как вы понимаете, не канают. Но, видимо, уже
выработался рефлекс): Один из синдромов этого заболевания –
полинейропатия.
Я: Какая полинейропатия?
Студентка не понимает, чего от хотят.
Я: Вид полинейропатии, пожалуйста.
Студентка: (после подсказки соседа сначала делает круглые глаза, но
потом произносит, отвечать-то надо) ну... чувственная.
(правильный ответ – чувствительная, или сенсорная).
3) Студент: Бронхит – это заболевание верхних дыхательных путей.
(Если кто забыл школьный курс биологии: бронхи – это гораздо ниже
верхних дыхательных путей).
4)Студентка, очаровательная брюнетка. Впечатление такое, что мозгов нет
вообще. Молчит, по билету сказать ничего не может, написала на своем
листочке полную чепуху. Я читаю первый вопрос ее билета и задаю вопрос:
Ну и какие Вы можете назвать вещества, обладающие раздражающим действием
на органы дыхания?
Студентка (хлопая ресницами): химические...
(Остальные студенты молча сползают под столы и ржут там беззвучно).
5) Студент: профилактика профессиональной тугоухости – это влажная
уборка в производственных помещениях.
Я: ???
Студент: !!!

Статья под заголовком "В Москве ведется поиск преступников, совершивших
сегодня вечером заказные убийства"
... В обоих случаях преступникам далось скрыться с места преступления

Всего одной буквы не хватает (?? :-), а сколько правды!!

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.

Встреча Кивалова и Кучмы. Кивалов зачитывает документ:

- По итогам первого тура вы - боров!

- Кто я?!

- Ой, извините, выборов...

Разговоривают два одессита:

- Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - "наименьшее зло"...

- Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали...

Армянское радио спросили:

- Что такое "концы в воду"?

- Это когда голого Кивалова бросают с моста в Днепр.

К № 10 из «остальных» за 10-е…
Голуба,
Хрен с ней, с сутью истории – но, работая в музее (если это, конечно,
не музей общественных сортиров – или не сортир при музее), надо уметь
обращаться с грамматикой и пунктуацией хотя бы на уровне начальной школы.
Материться никто не мешает – один мой знакомый делает это так, что у
меня, бывшего офицера стройбата, уши краснеют, но при этом он бывший
профессор университета, автор массы книг и статей, и имеет право.
А автору ставлю «–2» за безграмотность. Уж на крайний случай, можно бы
набрать в Ворде и включить проверку орфографии, если сам - дурак.
Керамист Фархад, похоже, не единственный дебил в заведении…
Николай Николаевич

Армянское радио спросили:

- Что общего между Киваловым и импотентом?

- Оба никак не могут кончить...

Новости телеканала "Интер".

Репортаж о ходе голосования в тюрьме.

На экране девушка бросает бюлетень в урну, затем к ней подходят с
микрофоном:

- Скажите, а чем вы руководствовались в своем выборе?

- Смотрела телевизор, читала газеты и поняла, что Виктор Федорович -
настоящий мужик, у нас как раз таких здесь не хватает...

Дома нашли детскую книжку, к сожалению обложки не сохранилось. А жаль,
т. к. очень интересно было бы узнать кто автор, какое издательство
выпустило этот шедевр, и заодно - что такое они там ысе вместе курили.
Вот несколько стишков оттуда.
Это совсем не детская книжка, не помню точно авторов, но про таракана -
это Олейников точно, а "страшно жить на белом свете" - это, кажется,
Хармс

Истории из анекдотов реально помогают!
В пятницу ехали с братом с работы на УАЗике. Для тех, кто живет далеко
и забыл - это совковый внедорожник. Купили в дни дефолта 98-го года,
когда застрявшие в банке 60 тыс.руб. за пару дней из честных 10 штук
долларов, превратились в 2. Куда деваться, пришлось срочно потратить -
благо, отечественный автопром на падение курса отреагировать не успел.
Ну, а какое качество может быть у новенького внедорожника за 2 тысячи
долларов, можно представить... Хотя за прошедшие 5 лет его немного
довели до ума, но проблемы случаются.
Вот и в этот раз "козлик" взбрыкнул: на темной дороге без признаков
фонарей, полетел тросик газа. И - спасибо anekdot.ru - решение пришло
сразу: привязали к нужному рычажку на моторе веревку, протянули под
капотом и ввели в форточку. Доехали, в нужных местах дергая за
веревочку... огромное спасибо автору истории, рассказавшему пару лет
назад про такой метод езды.
Николай Николаевич

"Присмотритесь внимательно. Это Янукович. Возможно, вы видите его в
последний раз, если с вами яйцо-стрельцо". или апельсин.........
И АПЕЛЬСИН СТРЕЛЯЕТ РАЗ В ГОД

После того, что "Дискотека Авария" сделала с Януковичем, она обязана на
нем жениться.

Голосование в Госдуме:
- Кто поддерживает назначение Степашина, опустите руки и отойдите от стены.

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит
водиле:
- Слушай, возьми 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи,
извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в стельку.
Янук:
- Ты че так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель
Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Янукович пришел к лидеру коммунистов, искать поддержку во втором туре.
Долго все обсуждали, спорили; наконец - сторговались…

Янукович собирается уходить:

- Товарищ Симоненко, я надеюсь, что не «кинете»?

- Ну, что Вы, Виктор Федорович!? Яйцо за пазухой не держим…

... историей про "save ass" навеяло...
дело в том, что в русском переводе (см. любой №;%:? от MSoft) это
звучит не хуже: "Сохранить как..."

Так что берегите жопы!

Янукович В. Ф. в первом и втором туре, был и будет ПЕРВЫМ! НО С КОНЦА...

Кивалов на итоговой пресс-конференции:

"Друзья, у меня для вас две новости - хорошая и плохая... Начну с
хорошей.

Нас снова 52 миллиона!"

Свободный

Хоть наелся неспелых груш
Буш,
Хоть кричал - мол, я вам не дам! -
Саддам,
Но один на второй срок
Смог,
А другой - отымет в рот…
Вот!

(с) Николай Николаевич

- Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки?
- Профффесор.

Теперь понятен смысл Российского флага:
Белый, Синий, Красный
это ж разметка занимаемой территории:
Северный полюс, Сев. Ледовитый Океан, СССР
НН

Думали - голосуем За ЕдУ, оказалось - за баланду...

Кивалов приходит домой:(председатель ВЦирка)

- Дорогая, у меня задержка!

к моему комментатору -
вы (с маленькой буквы) просто "педель". На "царские" стихи не претендую -
пишу на троечку, согласен, но ты, дурачок, научись сам пару рифм связать,
а потом залупайся. Не умеешь - не вякай.
Николай Николаевич

В связи с окончанием выборов, продаются щенки от сучки Путина:
- Черные - Лужок, Грызлик, и еще 4 помельче (Жирик и др.)
- Палевые - Зючка и Рогозик Дорого.
Обращаться в Кремлевскую Палату Служебного Собаководства (КПСС).

(c) Николай Николаевич

Муж жалуется мне на бооольшие неприятности на работе "Ты знаешь, так порой тяжело, что не знаю, что делать, то ли пойти самоубиться, то ли тебя трахнуть"