Новые истории - основной выпуск

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу.
По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей
( в наше время - сами понимаете - бывает).

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- «Давай почешу»...

Папин "Запорожец" - это было со мной.
У моего папы - Запор. Новый. В смысле - неубитый. 9000 км на спидометре.
Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своих
площадях. А папа мой живет за городом, в деревне - до города 100 км.
я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы.
Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держал
на этом Жопике все 100 км.час.
Понравилась реакция водителей. Едет, там "семерка", никого не трогает,
водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км.
И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же
"семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали. И такая реакция - у
всех. А таких машин, которых я обогнал, а после - они меня было с добрых
два десятка.
Прикол был после. Перед городом - переезд с закрытым шлагбаумом. Все перед
ним и встали - вышупомянутые два десятка машин. Я накатываю
сзади, жму на тормоз - и врубаюсь, что тормоза тут - дело совсем
иное, нежели на моем Форде...
чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю на
встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду.
Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается - и я триумфально
проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам,
которые, однако, после изложения моей истории, ограничились
штрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления
лекарств, сами понимаете, была - 1971 год.

История реальная. Рассказал мне ее мой старик, а врал он лишь
раз в месяц, когда получку приносил.
С десяток лет назад он работал водилой на кабельной машине
ГАЗ-66 (Барабаны с кабелем возил на тележке). Ну, едет он раз
по городу, нарушил там чего-то, глядь, выбегает из кустов мент,
да толстенький такой. Сломя голову бежит он на перерез, тряся
шницелем и помахивая палкой. Батя стал тормозить. Остановился.
Нашел документы, выходит, смотрит, а мента нет. Мусорница в кустах
стоит, а мента нет. «Бля, буду, - думает, неуж-то допился?». Стоит, не
врубается. Ан нет! Смотрит, из травы показывается рука. Подходит,
смотрит. Оказывается мент с рахмаху угодил в люк канализации.
Причем туда он , с разбега, как-то вошел, а вот оттуда не хочет – в
поясе не пролазит. Батя давай его оттуда тянуть под мышки. Тянет,
потянет, а вытянуть не может. Хорошо сидит. Злой, злой, матом ругается.
А когда прохожие мимо идут, прячется и сидит тихо. Короче предложил
батя его лебедкой тянуть (кабельная машина оборудована). Перекинул
через сук , стоящего рядом дерева веревку , обвязал богатыря за грудь ,
( слава богу не додумался за что другое) и, потиху вырвал бойца из его
нехитрого укрепления. Ну и что? У того только брюки лопнули в поясе и
висели на сапогах, обнажив модные семейные трусы с заплатками на
коленках . Эх! Камеру б тогда, сейчас бы еще одну заработал в
«Сам себе режиссер». Тетерь о грустном.
Все нормальные люди не поверят, но дырку он батяне шлепнул.
«Спасибо, - говорил , тебе дружок, но прости, сделать это я обязан. И это,
для твоей же пользы, ведь тебе только одна дыра осталась,
будешь бояться , правила нарушать не будешь , до пенсии доживешь.»
Спасибо тебе, добрый человек! Дожил мой батя до пенсии, но в последние
годы жалел об одном, что крышечку тогда, чугунную, не задвинул над тобой.
Но милицию он обожал. Обычно мы слышали: « Пусть все говорят, что они
козлы вонючие, мудачье и т.д., а я их все равно очень люблю и уважаю».
Мне, как вероятно и Вам, жаль, что End не Happy.

Реальный диалог:
-- Чего это у тебя так кошелек распух? >;-|
-- От голода... :-(

Из диалога на работе:
- а жена твоя чего ребенка на работу не берет?
(дет.сад на карантине)
- та, она все время на вызовах-выездах
- она у тебя врач?
- нет, в прокуратуре работает.