Собрание в рабочем поселке.
Председательствующий обращается к присутствующим:
- Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые
преподносит суровая действительность.
Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба?
Голос с галерки:
- Будем работать в две смены.
Председательствующий продолжает:
- А что вы будете делать, если в стране не будет мяса?
Тот же голос:
- Будем работать в три смены.
Председательствующий не унимается:
- А если в стране совсем еды не станет?
Вновь с галерки:
- Будем работать круглосуточно.
Председатель поворачивается к помощникам:
- Какой хороший работник. Он достоин поощрения.
Затем в зал к отвечавшему:
- Простите, а где вы работаете?
- В морге...
02 августа 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования1
Совет сексолога: если ночью жена назвала вас чужим именем, попробуйте
отозваться... Не пожалеете.
отозваться... Не пожалеете.
3
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, а это сближает!
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, а это сближает!
4
Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на
лавочке, вытянув ноги. Мимо рядом с ней пробегает маленькая девочка с
мячиком:"Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на хуй убрала. Ля-ля-ля, ля-ля-ля
лавочке, вытянув ноги. Мимо рядом с ней пробегает маленькая девочка с
мячиком:"Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на хуй убрала. Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться
и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
2
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →