Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по
_сотому_ разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой
цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем
своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и KTO это сделал?
Tosha.
03 августа 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияПри выходе из бара первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
3
Зима. Лес. В берлоге спят два медведя. Один все время ворочается и
сопит, ну, короче, не спится ему. Второй просыпается.
М2: - Слушай, чего ты вертишься, дай поспать!
М1: - Да сил нет - медведицу хочу!
М2: - Обалдел что ли? Дрыхни!
Засыпают. Первому невтерпеж - сопит, кряхтит, ворочается. Проходит
неделя.
М1: - Ну нет сил - хочу медведицу!
М2: - Слышь, ты достал меня. Давай меня, вместо медведицы, и будем
спокойно спать, а?
М1: - Да не, не могу я тебя, как же... не могу...
Проходит еще неделя.
М2: - Ну ладно, давай.
Только приладились - треск, грохот, снег на голову - провалился в
берлогу заяц. Увидел чо там, о#$ел и деру. Медеведи в панике - ща всему
лесу расскажет - стыда не оберешься. Бросились в погоню. Бегут, бегут,
уже догнали почти. Подбегают к речке, а заяц прыг - и в прорубь. Медведь
лапу туда запустил, вынимает - бобер!
Бобер: - А ну-ка р-р-руки, пидрила!
сопит, ну, короче, не спится ему. Второй просыпается.
М2: - Слушай, чего ты вертишься, дай поспать!
М1: - Да сил нет - медведицу хочу!
М2: - Обалдел что ли? Дрыхни!
Засыпают. Первому невтерпеж - сопит, кряхтит, ворочается. Проходит
неделя.
М1: - Ну нет сил - хочу медведицу!
М2: - Слышь, ты достал меня. Давай меня, вместо медведицы, и будем
спокойно спать, а?
М1: - Да не, не могу я тебя, как же... не могу...
Проходит еще неделя.
М2: - Ну ладно, давай.
Только приладились - треск, грохот, снег на голову - провалился в
берлогу заяц. Увидел чо там, о#$ел и деру. Медеведи в панике - ща всему
лесу расскажет - стыда не оберешься. Бросились в погоню. Бегут, бегут,
уже догнали почти. Подбегают к речке, а заяц прыг - и в прорубь. Медведь
лапу туда запустил, вынимает - бобер!
Бобер: - А ну-ка р-р-руки, пидрила!
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
- Банкнота в 100 $.
- Банкнота в 100 $.
На необитаемый остров попали немец, американ и русский. Вскоре
проголодались и решили ловить рыбу. Поймали рыбку, а она оказалась
золотая.
- Отпустите меня пожалуйста, а за это выполню по три желания.
Американец:
- Я буду первым. Мне 1000000$, трехэтажную виллу в Майами и домой в
Америку.
Исчез.
Немец:
- А мне 5000000 марок, красивую бабу и в Германию.
Исчез.
Русский почесал затылок:
- Да, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
проголодались и решили ловить рыбу. Поймали рыбку, а она оказалась
золотая.
- Отпустите меня пожалуйста, а за это выполню по три желания.
Американец:
- Я буду первым. Мне 1000000$, трехэтажную виллу в Майами и домой в
Америку.
Исчез.
Немец:
- А мне 5000000 марок, красивую бабу и в Германию.
Исчез.
Русский почесал затылок:
- Да, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
Самый смешной анекдот за 19.11:
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.