Остальные новые истории

Живу в пригороде Кемерово, езжу кажный день на работу и домой на своей
машине. Еду как-то домой, дорога извилистая, обгон запрещен, но все
носятся, как угорелые. В одном местечке на подъеме всегда любят гаишники
стоять. Вот и в этот раз - стоят, лихачей ловят. Проезжаю их
спокойненько и еду дальше. Смотрю, на встречу какой-то лихой летит на
девятке. Таким обычно не мигаю фарами - пусть штрафуют зубильщиков, а
тут мигнул. Тот по тормазам, прям видно, как резко замедлился. Секундная
пауза и как давай опять разгонятся. Пролетает мимо, и я вижу, что это
тоже ГАИшная машина и мужик в кабине сидит в форме и мне кулак
показывает! Видно у мужика рефлекс сработал - мигнули - тормози. А вы
говорите, гайци не люди...

произошло только час назад
Жена поехала с родственниками на море, ну и сын 4 с пловиной лет отроду
тоже поехал
жена перезванивает - захлебывается аж:

подходит отпрыск к маме и задает вопрос шепотом:
мама, скажи, а это правда, что у девочек яиц нет?
Мама - нет, сыночек нету.....
ребенок отходит и потом возвращается с радостной улыбкой
Я ПОНЯЛ, у НИХ ДВЕ ЖОПЫ!!!!!
пляж лежал вповалку

сижу на работе, вся в нет засунулась тока туфли торчат.
шеф подходит, держит в руках мой отчет.
я его как-то и незаметила.
и задает, на мой взгляд, тупой вопрос:
- ты что меня за идиота держиш?
я не реагирую(чето страшно интересное в нете нарыла)
поворачиваюсь, смортю на него. ну в упор немогу понять чего хочет.
вопроса то я неуслышала. смотрю мой отчет держит и смотрит на меня так
типа ответ давай. ну я как полагается и выдала:
- ДА!
теперь думаю может стоит работу подыскать?
весь офис ржет ходит!

Сестренка у меня есть - девочка-ромашка. Интересуется только учебой.
Недавно укатила на практику в Палермо. Только что пришла СМС от нее.
Дословно: "Нашла общий язык с итальянцами. Предлагали замуж. Ждите
сувениров. Чмок". Мама в шоке! :))

Глазастая

девушки сегодня обсуждают вечер субботы:
- да не пьяная я была... всех помню. И в лицо... и не в лицо...
Главное помнить!

Заканчивается совещание по конференц-связи (все меры предосторожности и
секретности!!) одного из КРУПНЕЙШИХ ОПЕРАТОРОВ СВЯЗИ по вопросу "помощи"
сотрудникам налоговой инспекции при плановой проверке предприятия.
- Вопросы есть?
- Да, есть!
- Слушаю.
- Это фирма N, не могли бы вы побыстрее заканчивать свое совещание, а то
позвонить очень надо...

Занавес.

Решил как-то мой бой-френд выучить меня ездить на машине. Чтобы собака
кокер-спаниэль) дома одна не скучала, решили взять и ее за компанию,
точней его. А чего, он у нас товарищ взрослый, спокойный, в машине
ездить любит, только иногда на руки пытается залезть да в окно
посмотреть. Сказано-сделано, выехали. Чтобы я на машине никого не сбила,
поехали за город, к кладбищу. Наметили подходящую безлюдную дорогу,
выехали на нее и остановились. Нам - местами поменяться надо, собаке -
пробежаться по своим собачьим делам. Роки мой из машины вылетел стрелой
и давай метаться по дороге. Мы умиленно глядим на него, приспичило
наверное собаке, раз так носится - очевидно место для туалета ищет. И
тут он нашел... место... У кого собаки есть - знают, что они очень любят
валяться в чем-то резкопахнущем, например, дерьме илли тухлятине,
срабатывает охотничий инстинкт, чтобы замаскировать от добычи свой
собачий запах. В общем, счастливый Роки вылез из кустов весь в чем-то
черно-зеленом, воняющем так, что запахом с ног сбивало. Не то, что в
машине с ним ехать - рядом стоять невыносимо. Что делать?? Дом далеко,
машина чужая (отцовская), собаку в ней везти никакх возможностей нет - с
нее капает дерьмо. Тут в багажнике обнаружился мешок... Роки сказу
понял, что мы замыслили нечто дурное, и мы поиграли в догоняшки вокруг
машины. Человеческий интеллект победил, и вот мы уже пытаемся засунуть
собаку в мешок. Картина маслом со стороны: вечер, кладбище, двое
монстров (судя по лицам) засовывают в мешок маленькую хорошенькую
невинную собачку, которая орет неимоверным голосом... Была бы Америка -
нас бы арестовали... Ладно, засунули, надо везти домой, отмывать. В
машине ехали с полностью открытыми стеклами, но глаза от вони все равно
слезились. Роки с довольным видом смотрел на меня из мешка. Доехали до
своего двора... Дети гуляют... Мамы с колясками. Выпусти его из мешка -
непременно пробежится по всей детской площадке, скандала не миновать.
Вытаскиваем из машины жутко воняющий и завывающий мешок и прем на пятый
этаж... Встреченные по пути соседи шарахались и крестились. По виду и
характерному запаху было похоже что мы несли выкопанный труп, который мы
почему-то захотели забрать домой...
Отмыла я его с третьего раза, обучение водительскому мастерству
отложилось, Роки с грустью вспоминает ту волшебную кучу...

Советская Армия. Представляли на плацу нового командира батальона при
полном сборе личного состава полка, Знамени и оркестре. Начальник штаба
объявляет - Майор Бастрюков! С отличием окончил Академию, 32 года,
женат, трое детей... (Пауза)... и тонкий солдатский крик - Пора яйца
рубить!!!

Довелось мне служить в ЗакВО. Дело было в учебном центре под Вазиани
году эдак в 89-м. Говорили нам офицеры - не пейте водичку местную -
козленочками... На третий день привезенная вода кончилась и начали
хлебать из рукомойников, жара - не тетка. Еще через три дня просыпаюсь
от незнакомого брожения в желудке. В сумерках утренних сбегал под горку.
Пока рассвело еще пару раз и... какие-то тени мелькают мимо под
горку-обратно. В 8-00 общее построение бригады. Бравый комбриг построил
нас лицом к нужнику и выдал: "Все кто был там" и показывает за себя
большим пальцем "... два шага вперед...". Через секунду половина бригады
делает эти два шага и намеревается повторить тут-же утренние пробежки. У
нашего таджика комбрига усы встали вертикально. "НАЧМЕД.....".
Дезинтерия короче...
Так вот собственно история. Вылечили нас, а через недели две - дембеля
променяли бензин на чачу у местных пастухов и узюзюкались до несхочу. А
чача то из местной водички. Вечером им было хорошо, а утром еще лучше,
когда организм, ослабленный нарзаном вспомнил все... Никому не желаю
жуткую похмелюгу с неостановимым дезинтерийным др...ловом одновременно.

Вот так утверждалась боеспособность родной страны.

Ночная прогулка с женой и ребенком. Разговоры на тему "жизнь до и после
брака". Я:
- Главная ошибка в том, что женщина, выходя замуж, надеется, что мужчина
после брака станет лучше. А мужчина надеется, что женщина после брака
не станет хуже. И те и другие ошибаются...
- Ну конечно! Вы, мужики, вечно под себя афоризмы придумываете, а мы
полными дурами выглядим.
- Ну смотри, приведу приземленный пример. Вот два помидора - мужчина и
женщина. Брак - это холодильник. Женщина надеется, что если положить
мужчину-помидор в холодильник, то он только сочнее и вкуснее будет -
это же бред. А мужчина по крайней мере надеется, что женщина-помидор
в холодильнике не испортится, не сгниет. Это справедливо, но недолго.
- Вот опять женщина-помидор гниет, а мужик - нет. Если так, то почему же
вокруг столько мужей-мудаков??
- А что бывает со свежим помидором, если он в холодильнике рядом с
гнилым лежит? :)

Про строительство дорог.
Идем с девушкой с базы отдыха на трассу, дорога асвальтированная, но
странно както - участок свежий асвальт, участок старый, свежий,
старый...
Объяснение феномену приняло вид бумажки прилепленной к дереву у трассы,
на не была надпись: "продается песок, щебень, асвальт"

Вот как работали службы в советские времена.
Перед сносом старого дома, где я жил в 1988 г. приехал каток и
заасфальтировал все, плюс построили ВНИМАНИЕ детскую площадку, которую
долго выбивали на разных инстанциях. И вот мы собираем вещи для
переезда, выносим на улицу - а там шикарная по тем меркам площадочка -
дети (и я ) не поняли юмора а взрослые плакали - через неделю еет
похоронили, выкопав котлован для новой многоэтажки

ИЗ ОБЩЕНИЙ НА ФОРУМЕ

- Моей жене срочно нужен пилинг (жесткий или не десткий не знаю). Честно
признаюсь, я сам не знаю с чем это едят. Но она ноет!..
В общем, мне плевать что это такое, но где, б... это делают быстрее и
подешевле!

гОСТЬ1:
- ну у тя и замарочки мужик просче бабу поменять

гОСТЬ2
- В любом случае, если жена открыто захотела пилинг, это намного лучше и
дешевле, чем скрювинг или сакинг на стороне. Так что смело покупай, даже
если он полушерстяной.

http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=59

По дороге в аэропорт "Домодедово" висит плакат рекламирующий, как я
понял авиационное топливо. На этом плакате стоит бензовоз (или как он
там называется?)и заправляет самолет и надпись на плакате: "С нами
надежнее". А на самолете надпись: "Компания Сибирь"...

Чемпионат мира по футболу.

Моя жена (не блондинка и не брюнетка, а просто крашенная женщина) уже
лет 10-12 смотрит все чемпионаты мира и Европы. Знает ведущих игроков,
болеет, рассуждает о шансах команд, даже иногда проскальзывает понимание
стратегии и тактики(!). Страсти кипят нешуточные: все свежее, настоящее,
без сценария. Каждый день новая драма! Ни в каком театре такое не
покажут! Приятно, блин! Есть с кем пообщаться, разделить радость победы
и горесть поражения! Человек тонко чувствует футбол, глубоко разбирается
в нем... и вдруг...

Вдруг она замечает, что вратарь поймал мяч РУКАМИ и вбросил его обратно
в игру! То ли раньше не обращала внимание, то ли просто не до того
было(драма, см. выше). Тут же следует вопрос: - А что, никто ведь не
ловит мяч руками. Даже наказывают за это. Я сама видела.

Я в ступоре. Жена продолжает размышлять: - Ну да, никто не ловит. Все же
ногами играют, и головой иногда...

Тут следует озарение: - Ах, ну да, ему же наверное можно, он же
вратарь...!!!

Я беру себя в руки и пытаюсь объяснить логику развития событий: - Ну
сама подумай, вратарь поймал мяч руками и тут же, этими же руками,
бросил его в ноги нападающему. Логично?

Ответ добил меня окончательно: - МНЕ НЕ КАЖЕТСЯ ЭТО ЛОГИЧНЫМ!

Работаю так сказать в сфере ИТ-технологий и многие знакомые частенько
просят что нить настроить, подремонтировать. Вот весно довольно долгое
время дома лежала пара беспроводных точек доступа от D-link'а, модели не
помню это те на которых по две антенны стоят, а сын, тех лет от роду, у
меня довольно любопытный про все спрашивает, что такое, для чего, как
называется. НУ это так сказать преамбула. На лето был отправлен в
деревнню к бабушке с дедушкой, и вот на днях навещая его слышу перл:
папа, пойдем я тебе покажу какие вай-вай антенны у севки, Родители коз
держат. Вот они дети хайтека:)))

история, в общем, такая. У нас на работе появилась новая девушка. И
одновременно жена уехала к теще, я посмотрел на новую сотрудницу и начал
ее активно обхаживать. Под каким-то предлогом притащил к брательнику,
причем вела она себя как-то очень скромно, я потратил серию усилий,
уговоров и т. д. И вот, наканец-то, добился, лежу рядом с ней,
довольный, думая о том, как бы ее выгнать. А дальше со стороны девицы
следует великая фраза: "Я собиралась выходить замуж, но не вышла потому,
что мой жених меня обвинил, что я его заразила". За пол секунды я
покрылся полусантиметровым слоем пота, пытаясь осознать то, что только
что услышал. Никогда не думал, что можно вспотеть так быстро. Правда,
потом мне было сказано, что она проверилась и выяснилось, что она
здорова, но желание что-то продолжать почему-то пропало

Как известно, известный наш московский провайдер "вэлихост" недавно
отличился:
"30 июня произошел сбой на площадке известного хостинг-провайдера
Valuehost. По некоторым данным, в результате инцидента были удалены
порядка 500 сайтов.

Как стало известно CNews, сбой заключался в отказе одного из жестких
дисков на серверах Valuehost, в результате чего часть данных
безвозвратно утеряна. "
(http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/07/14/205959)

Лично меня это затронуло, слава Богу, не сильно - у моей фирмы там был
мааааленький и не особо важный ресурсик, а два основных мы (как жопой
чуял) буквально вот недавно перенесли на другого, не такого известного,
но намного более надежного провайдера.

А недавно получаю от Вэлихоста письмо (продлите пожалуйста Ваше
обслуживание, бла-бла-бла).
И в этом письме с изумлением читаю:

"
Мы гордимся тем, что наша Компания награждена дипломом
Фонда Защиты Прав Потребителей (г. Москва)
'За вклад в формирование цивилизованного потребительского рынка в
России'
А также тем, что с 01/06/2004 Компания Valuehost вводит
'Соглашение об Уровне Обслуживания' (англ. SLA)
Подробнее читайте на сайте поддержки http://www.hostmanager.ru
в разделе 'Форумы - Ежедневный Сервис Статус'."

Я вот сижу и соображаю: хорошо бы этот Вэлихост вдруг исчез из России и
очутился, например, в СШП. Пусть бы там такими методами формировал
цивилизованный потребительский рынок ;)))

Чтобы не быть голословным нащод того, что машина мне действительно не
нужна, даю расклад своих повседневных перемещений в пространстве.

Живу я не в самой Москве, а в подмосковье. Работаю там же. Дорога из
дома на работу, если считать от момента выхода из квартиры, на
корпоративном автобусе занимает у меня аж цельных 20 минут. На машине,
впрочем, могло бы быть 15, это да Обратно меня подвозит коллега, за
какое время см. выше. Альтернатива коллеге - все тот же корпоративный
автобус. Если по работе мне надо в Москву, что впрочем, случается не
особо часто - меня везут. Это что касается работы.

В будние дни по вечерам я либо тусуюсь у себя в Одинцово, либо сижу
дома, преимущественно второе. Изредка выбираюсь в Москву - но либо на
футбол, что подразумевает нулевой и третий таймы, либо на встречу с
друганами, что тоже не всегда хорошо коррелирует с вождением
автоматической машинки.

В выходные я езжу к родителям в Тульскую область, сейчас практически
всякий раз. Там передвигаюсь преимущественно на таксической машине,
т.к. этот вид услуг в Новомосковске стоит копейки.

Три предыдущих абзаца охватывают все мои повседневные телодвижения, за
исключением поездок Новомосковск - Москва в понедельник утром и Москва -
Новомосковск в пятницу вечером. Для этих переездов, согласен, авто могло
бы сгодиться, если бы не факт наличия у меня знакомых автовладельцев,
работающих по тому же графику: будни в Москве, выходные в Новомосковске,
и по большей части захватывающих меня с собой.

Далее. Автоматическая машина, как совершенно верно отметила Аня - это
нервы. Когда пилишь на транспортном средстве сам - постоянно
нервничаешь. Я же люблю в пути находиться в расслабленном состоянии,
мечтая о кренделях небесных и подсчитывая дни до очередного отпуска.
Кроме того, за машину беспокоишься, когда оставляешь ее где-то: как бы
ее не смародерствовали, как бы соседские дети не постукали по ней
мячиком, как бы какая-нибудь ворона не покакала на нее особо едким калом
и т.д. Эти проблемы решает гараж, но во-первых из гаража машину тоже
могут скоммуниздить, во-вторых гараж стоит отдельного бабла, сверх
непосредственно машины, и в-третьих от дома до гаража и обратно надо
пилить пешком, нивелируя тем машинную суть.

Далее. Я не люблю водить. Это отдельный пункт по отношению к нервам. Не
люблю и все. Люблю сидеть на пассажирском сидении, переключать радио и
зырить по сторонам - быть штурманом, другими словами А водить не люблю.

Далее. Как совершенно верно отметил Влад, водитель не может выпить пива
в течении дня, а штурман - может. Я не то, чтобы часто пью пиво днем по
бутылочке, но ощущение возможности сделать это тогда, когда мне
заблагорасудится присутствовать должно.

Далее. Машина стоит денег. Дело не отсутствии их у меня в принципе -
скудные заработки шпалоукладчика-подмастерья позволют машину приобрести,
но, блин, с учетом вышеперечисленного как-то не особо хочется отдавать
значительное количество открыток "100 лет Бенджамину Франклину" за
совершенно ненужный в общем-то девайс. Если бы мне машина досталась
бесплатно, да еще вдобавок дали бы ее стоимость, то я бы так и быть,
наверное начал бы раздумывать, а может все же стоит на ней ездить, а так
нет, извените. (с)

Далее. У меня нет прав. Для того, чтобы права получить, надо затратить
много времени и немного умственных ресурсов. Как сказал Федя - время
стоит денежного эквивалента, а пыжиться и топорщиться ради не особо
нужных корочек - неохота.

Написал, проверил ашипки - и еще раз утвердился во мнении, что машина
мне нафиг не нужна.

Обедаю, в фонофом режиме шуршит телек, в нем девченка с симпатичной
мордашкой вещает о чемто для очистки кожи. Залюбовался на мордашку, а
она поворачивается ко мне, смотрит прямо в глаза и выдает:
- Прочь недостатки, ведь Вы ЭТОГО достойны!
: '-( вот так и рождаются комплексы....

Вчера ездила в гости к младшей сестренке на день рождения.. Исполнилось
ей 8 лет.. После вручения подарка начинается рассказ о том, кто и что
подарил. Первая фраза приводит в замешательство:
- А мама мне купила трусики в полосочку!

Я блондинка, но дошло быстро: СТРИНГИ... Теперь так их и буду
называть... трусики в полосочку...