Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 июля 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Про двух котов.

Еще про кота, вернее про двух сразу, тем более, что добрые люди
рекомендовали мне только про них и писать. Прошлым летом уезжали всем
семейством в отпуск, а кота своего оставить не с кем, отвезла его
сестре на дачу. У нее тоже кот, думаем, что как-нибудь уживутся вдвоем.
По логике-то не должны были, все-таки оба взрослые,
сильные и до кошек дюже охочие. Но коты наши неожиданно подружились и
стали вместе шороху на всю округу наводить. Решили тогда их в комнате
закрывать, чтоб не шлялись по ночам. А дверь закрывается внутрь, при
этом еще ручку повернуть нужно. Утром котов нет, двери открыты. Дети
молчат как партизаны - не выпускали, дескать. Да и действительно, вроде
лунатизма не было замечено ни за кем. Решили тогда, что, наверное, двери
плохо прикрыли. Через некоторое время коты притаскиваются домой драные,
грязные, но довольные. На следующий день история повторяется. Загадка.
Совершенно случайно сестра увидела, как коты освобождаются из заточения.
Действовали при этом они на редкость грамотно и слаженно. Один
подтягивался на ручке двери, а в это же время второй когтями тянул на
себя дверь.
Пять баллов животным за сообразительность.

Женщина N.
На днях забирал сынишку из школы и услышал, как в соседнем классе
учительница разучивала с детишками старую добрую песенку "Дважды два -
четыре", но текст был "переработанный и дополненный". Видимо,
учительница, с одной стороны, решила блеснуть своим поэтическим
талантом, а с другой - заложить в слова песни побольше математических
формул, чтобы ученики без напряга, легко и весело запомнили таблицу
умножения. Особенно запомнились такие строки:
"СЕМЬЮ СЕМЬ - СОРОК СЕМЬ!
ЭТО ЯСНО ВСЕМ!"
Было это в один из четвергов, толи в этого месяца, толи прошлого, точно
щас уже вспомнить не могу. Помню только, что было это точно в четверг,
потому что по четвергам мы играем в волейбол. Собственно, после работы,
я как раз на волейбол и ехал. Ребята позвонили и сказали, что сегодня
собираемся в 20,00. Ясно, понятно. В двадцать нуль, нуль.
Подъезжаю на Таганку, гляжу на часы и понимаю, что приехал рановато. На
часах еще даже семи нет. О, думаю, идея, а пойду ка я поем. Благо
времени еще больше часа в запасе. Начинаю прикидывать куда можно пойти.
В планету суши? Неее. Был там 2 раза оба раза негладко (то с деньгами
пытаются обмануть, то плов подгоревший принесут). И тут на осколках
сознания всплывает посиделка двух летней давности в заведении под
названием Колбасофф. А пойду ка я в Колбасофф, благо это по пути будет.

Захожу в нутрь. Только вошел замечаю боковым зрением как какойто парень
начинает активно симафорить руками и кажется даже в мою сторону. Ладно,
разберемся потом, а пока думаю надо разобраться с багажом, который
болтается у меня за плечами. Ибо в некоторых заведениях настаивают на
том, чтобы ручную кладь оставляли в гардеробе. Поворачиваю голову в
сторону того парня и понимаю что он до сих пор симафорит не кому то еще,
а именно МНЕ. Забавно. Приглядываюсь. Ну надоже... СЕРЕГА! Здарова
старый сибирский приятель. Приглядываюсь, за столом сидит примерно
человек 15. Подхожу ближе и понимаюЮ, что всех людей за столом я знаю.
Все в месте работали в одной конторе. Только я работаю уже более 3х лет
в другом месте. Вижу что все пьют "горячительные напитки" некоторые даже
не стесняются того что на дворе рабочая неделя и завтра надо на работу.

... СТРАННО...
Странно всех этих людей видеть вместе в одной компании.
Серега приглашает меня за стол, мол старый друг садись к нам, раздели с
нами зелена вина.
- Слышь, Серега, а че отмечатете, то?
- Да нас всех вместе уволили.

З. Ы. До волейбола в тот день я так и не добрался:))))
Делаем ремонт на квартире у тещи и тестя. Сыну 3,5 года. Помогает, все
хочет успеть сделать. Мы все понимаем, что малыш старается помоч, как
может, только больше получается мешаеть. В конце концов ему надоедает
такая "работа" и он начинает баловаться. Тесть начинает его воспитывать
и задает вопрос:
- Илюша, вот скажи, чем отличается хороший мальчик от плохого?
Тот молчит. Тесть ему помогает.
- хороший мальчик хорошо себя... что?
Илюша не раздумывая с умным видом заканчивает предложение:
- ... чувтвует!!
Смеялись долго... :)
Оставил дите часа на три, дал раскраску про животных раскрашивать. Через
некоторое время дите звонит и спрашивает какго цвета бегемот. Отвечаю -
серо-коричневого. Прихожу домой, смотрю результат. Все раскрашены
правильно - лев-желтый, жираф - желтый с коричневыми крапинками.
Носорог.. Голова и плечи серые-жопа коричневая, разделен ровно пополам.
Смеялсо.
Отдыхали с детьми на даче под Тулой. Ясно, экзотика- не похоже на родную
Калифорнию. Открываю угол местной газеты- не просто так, а кулек
сделать. Ягод набрать. Вижу- нижняя женская часть в бикини. От пояса и
ниже. А еще ниже- крупными буквами: "у кого-то, может быть, он и стоит.
Но не у ВАС!" Газетку пришлось развернуть. В верхней части листа-
верхняя часть девахи в никаком купальнике. На заднем плане- пляж вроде.
А выше- реклама турбюро:" Вопрос- сидеть на даче или поехать на море?"
Живу я на Украине история приключилась в маршрутке.

У нас в городе открылась сеть продовольственных супермаркетов
"БИЛА". Один из магазинов расположен в начале одного из микрорайонов.
Утро, маршрутка забита (время пик), мущина с Западной Украины готовится
выйти и на чистом украинском языке объявляет "ЗУПЕНИТЬ ДЕ БИЛА"!!!!!!!!
В маршрутке было 5 секундное молчание после разразился ооогромный ржач.
Я расплакался у меня была истерика. После этого долго долго болела
челюсть и живот.
Недавно перевела своему приятелю анекдот про Платонова
(http://v2.anekdot.ru/an/an0002/s000204.html#12), который заканчивается
непереводимым "на хуй". Оставила как есть, смысл попыталась разьяснить.
Ему очень понравилось, и он теперь это "na hui" вставляет во все
разговоры подряд. Наверное это не очень смешно, но я просто ухохоталась
только что прочитав в его e-mail (он профессор в Нью Йорке) следующую
фразу: "As for my students, well, they'll just have to pay attention to
my brilliant lectures, or I'll hit them with a broom, na hui."*

*А что до моих студентов, то им придется внимательно слушать мои
блистательные лекции, или я побью их метлой, [дальше и так понятно].
Еще одна зарисовка: Передача "итоги дня". Студия связывается с
корреспондентами в разных местах на севере Израиля, обсуждается
ситуация, результаты обстрелов и т. д. Корреспондент в управлении
северного округа в Цфате берет интервью у генерала. Раздается сирена.
Визг девушек-солдаток, за спиной генерала бегут в убежище. Генерал
срывается с места и тоже убегает, собственным примером показывая как
надо выполнять распоряжения "службы тыла". Корреспондент с микрофоном и
круглыми глазами остается на месте. Слышны пару разрывов. Генерал,
воровато оглядываясь, возвращается и совершенно спокойно продолжает
отвечать на вопросы.
По утрам, в ожидании распределения по фронтам работ мы обычно
разговариваем на разные случайно возникшие темы, подначиваем друг друга,
смеемся. Вообщем идет треп ни о чем и обо всем сразу. Следует заметить,
что наш микроколлектив состоит из пятерых мужчин и одной симпатичной
женщины. Наша Раечка тоже принимает активное участие во всех разговорах
в том числе и на всякие весьма откровенные темы и нисколько при этом не
смущается.
И вот однажды у нас зашел разговор про одного довольно известного
композитора. Не буду его здесь напрямую называть - его наверное все
знают. Ну маленький такой, лысый и голосок у него еще довольно
противный. Мы обсуждали вопрос, как он в шестьдесят лет женился на
двадцатилетней - чем же он ее завлек - деньгами, или он и действительно
мужчина хоть куда. Мнения разделились. Раечка тоже принимала активное
участие в споре. И наконец этот спор закончился таким диалогом. Гурам
спросил Раечку:

- А ты бы переспала с ним (этим композитором) за ХХХХ долларов?
- Нет!!!
- А за ХХХХХ?
- Нет, отвали, Гурам!
- А за миллион долларов?

Тут встрял Коля, до сих пор в основном молчавший:

- За миллион я бы переспал...

Далее последовала немая сцена, нет вру, просто никто ничего не мог
сказать из-за душившего всех смеха...
А когда смех немного поутих я сказал ему:

- Правильно, Коля, десять минут позора и на всю жизнь обеспечен!

Вопрос в том, захочет ли композитор...
Купил в выходные надувной бассейн на дачу. Большой. На куб. Прицепил
компрессор, я курю, он накачивает. Тут выясняется, что с напором воды
совсем худо - всю недель стояла мертвая жара и сушь, все огородники
съехались и кинулись поливать драгоценные огурцы-помидоры. Мне-то пофиг
- у меня деревья и трава газоная, ну нет у меня тяги к земледелию, у
жены тоже. Понимаю, что с таким напором в лучшем случае часов за пять
налью. Сообщаю об этом своей дочери (6 лет) и дочери троюродного брата
(5,5 лет), они через забор живут. Воспринимают новость печально, потом
шушукаются в стороне и куда-то исчезают. Через три минуты появляются с
двумя ведерками, с которыми играли в песочнице (обще вместимостью около
литра)и с самым серьезным видом заявляют:
- Папа, мы тут воды принесли.
Без комментариев. Единственно только мой отец ржал так, что чуть не
подавился сигаретой и сломал шезлонг.
PS. Бассейн после окончания полива все-таки надули. За два часа. А потом
эти две козябры и младший (2 года) за полчаса расплескали наружу почти
треть всей воды.
Я врач. Больница. Поступает в палату больной. Пациент вобщем. Вхожу в
палату излучая оптимизм и надежду на будущее. Пациент плотный такой
дедок славянской наружности, но окруженный родственниками словно какой
араб. Как в последствие оказалось шахтер из Донецка. Глава крепкого
семейства и крепких семейных устоев. Начинаю опрос, и, стремясь не
упустить ничего важного, провожу внешний осмотр. Тут взгляд мой падает
на правую кисть пациента, которая аккуратно рассечена вдоль от основания
уже вполне рассосавшимся шрамом, отделяющим перые три пальца от
последующих двух. Задаю резонный вопрос:
- А где это Вас, дедушка, так угораздило руку попортить?
- Так шахтер я, доктор...
- И что же случилось все-таки?
- Да вот сидели мы как-то... Два шахтера и два финна...
Где сидели или с чем я уже не уточнял.
Помнится, в пору голопузого детства, жила-была у соседей маленькая рыжая
собачонка породы двор-терьер: меланхоличная, незлобивая, с большими
грустными глазами.
Как-то возились во дворе, занятые своими ребячьими проделками, песик
крутился под ногами;и кто-то, потехи ради, предложил псинке какую-то
травинку, которую та, не без интереса схрумала. Стали угощать
разнотравьем,- поглощала с отрешенным видом, но особое предпочтение
отдавала листьям одуванчика(горечь-то какая!).
До самой ее смерти, а погибла она, как и большинство дворовых собак, под
колесами, вспомнив изредка про ее гастрономические пристрастия,
потчевали зеленью и ягодами,
предпочитала клубнику.
По прошествии лет, задумался: а может все собаки - вегетарианцы, но не
догадываются об этом?
Сегодня я плакал. Плакал от своей поганой жизни. Здоровый, вроде, мужик,
а разнылся как баба. И все вроде есть: квартира, крутая тачка, самый
крутой комп, домашний кинотеатр, жена-красавица, куча любовниц, да и
цветы жизни уже не ромашки, а дурно пахнущие хризантемы. Но плакал, даже
не плакал, а рыдал по своему отцу, безвременно погибшему и лежащему на
вшивом Ковалевском кладбище.
Боже, я уже забыл, когда в последний раз ездил с Финляндского вокзала в
Ковалево. А ведь мой отец все видит оттуда. Как же было все прекрасно в
те годы, когда я был ребенком.
Короче, история.
Мой батяня работал в ЦСУ РСФСР. Это такой дом на Литейном проспекте - не
знаю, что там сейчас, а раньше там было все круто. По крайней мере, для
меня - 12-летнего пацана. ЦСУ занималось статистикой, вообще непонятными
для подростка науками, но там были ПИШУЩИЕ МАШИНКИ! Компьютеры (ЭВМ) там
тоже были, но меня, как ребенка, на верхние этажи не пускали, зато
давали оторваться на пишущей машинке, пока батя где-то по коридорам
гуляет. Вот сейчас смотрю на свою клавиатуру модного дизайна и думаю,
что бы я смог на ней учудить, будучи ребенком? А на пишущей машинке все
хакерство получалось запросто. Не нужно было знать ассемблер, достаточно
было вставить лист бумаги, фирменный бланк ЦСУ, и УВОЛИТЬ СРАЗУ НАХУЙ
СТО СОТРУДНИКОВ! Что я и сделал. Потом, конечно, разобрались, кипеж
поднялся еще тот, но мне простили эту шалость.
Сел я тогда за пишущую машинку. Клац-клац! Как прикольно. Но чего-то не
хватает. Вижу стопку бланков с типографским хэдером. Вижу и какой-то
Приказ за номером ХЗ (помню только то, что там было много фамилий), вижу
второй Приказ, точнее Распоряжение об увольнении какого-то разгильдяя. А
фигли? Пальчики беглые, мозг молодежный. А фигли не объединить эти два
приказа? Взял, скомпилировал в уме, набрал эти страницы и случайно
положил в стопку, думая, что мой урок по набору текста закончен.
Аврал начался через две недели. Батя мой пришел офигевший и сказал, что
его увольняют. Кстати, это было задолго до скандала с депутатом Шутовым,
тогда там Ростовцев, вроде, директором был. 350 рэ по тем деньгам было
неплохо, но я был дитем, так что отнесся к его увольнению спокойно. Как
в воду глядел. Нифига его не уволили, как и директора Ростовцева, чья
фамилия тоже была в том списке.
Потом только разобрались, что за идиот поставил визу на мое творение.
Эх, папа, будь ты сейчас жив, я б для тебе и не такое устроил.
Твой сын.

Кстати, обращаюсь ко всем. Родителей не выбирают. Будьте добры к своим.
Других не предвидится.
Прошу прощения за маты, но без них потеряется острота и специфика
водительской специальности:

Стою возле гаража, курю с мужиками, за жизнь базарим. И в частности
перетираем извечный водительский вопрос – нужно ли включать поворотники,
если в пределах видимости нет гаишников.
Проходят неспеша мимо два водилы, один из них ненавидит гаишников
(впрочем, взаимно) и никогда принципиально не пользуется всякими
бредовыми глупостями, как то: знак аварийной остановки, поворотники и
т.д. и т.п.
Мы слышим обрывок, точнее остаток их разговора:
- Прикинь, блядь, выворачиваю с виадука, на нашей-то блядь, дуре
(МАЗурик у них, с прицепом – 18 с лихуем метров), гляжу – слева со мной
сближается воробей на бреющем, пиздетс. Я еще подумал, у него помеха
справа, должен мне дорогу уступить, ха-ха. Осмотрелся – гиббонов нету,
нахуй поворотник, тапочек в пол, дурак мой кировский (это он про движок,
он у него с К-700, кто в курсах – поймет, мощей хватает) урчит, этот
сука воробей недоебаный меня подрезает, ха-ха, сука, стук об кабину
нехилый, сука блядь ебаный. Время в запасе есть, остановился кое-как,
чуть-ли не юзом, блядь сука ебаный нахуй пидар, мож кабину поцарапал,
механик меня выебет, а он лежит, болезный блядь, не дышит...
В нашей кампании МХАТовская пауза, после чего один из сторонников
соблюдения ПДД говорит, подняв указательный палец к небу:
- О, блядь! А я что говорю? Включил бы поворотник, не было бы аварии...
Недавно еду по А-107 между Калужским и Симферопольским. Наблюдаю бАгАтую
такую СВАДЬБУ. Кортеж из трех машин. KIA-Sportage периодически обгоняет
две других машины, встает на обочине, выпрыгивает чел с телекамерой
снимает торжествЭнный проезд двух других машин прыгает в KIA и т. д.
Длинный-длинный розовый Кадиллак весь в ленточках кольцах и пупсах идет
вторым. Возглавляет все это тоже американский, тоже длинный-длинный,
тоже весь в ленточках и т. д. блестящий-блестящий ЧЕРНЫЙ автомобиль.
Ситуация напомнила мне конец 70-х начало 80-х годов, когда счастливый
обладатель чего-нибудь ADIDASовского считался немеренно крутым и
поднятым. И вот, как-то стою на платформе метро "Аэропорт", слышу
странное цоканье-постукивание. Оглядываюсь и вижу, как идет очень горный
и очень гордый человек, одетый в костюм с белой рубашкой и обутый в
шипованные бутсы ADIDAS. На лице его написано чувство превосходства над
всеми окружающими, у которых АДЫДАСА нэту.
Только что, тычок в спину, друган показывает в таблице запись "Кал 2 см"
"это что размер куска?"
смотрим полное название, оказывается - "алендарь второй смены"
26
Сегодня, новости Яндекса:

- --Эксперты не могут идентифицировать труп Басаева

- --Джордж Буш сказал "дерьмо", "повел глазами и рассмеялся"
22
Свежая зарисовка: Сегодня, по утрене, включаю ТВ посмотреть, чего у нас
за ночь разбомбили. Корреспондент ведет репортаж из Нагарии (город на
севере Израиля, обстреливаемый ракетами арабами из Ливана), совершенно
пустая улица. Участники: корреспондент (К), ведущий в студии (В),
случайный прохожий (П)
К: вот, ранее утро, но продовольственный магазин уже открыт, чтобы
граждане могли закупить продукты перед обстрелом. Пока нет покупателей,
но нет, вот кто-то выходит из магазина. Зададим ему пару вопросов.
Камера поворачивается и все видят совершенно колоритного типа, с
наружностью бывшего соотечественника из категории "синяков". В руках
пластиковый пакет, в котором явно угадываются емкости с эликсиром
бесстрашия.
К: Здравствуйте, Вы, я вижу, решили остаться в городе, Вас не пугают
обстрелы?
П: ??????
К: Вы закупили продукты первой необходимости (указывает на пластиковый
пакет в руке П.). Где Вы укрываетесь от обстрелов?
П: ????
К. Наверно в убежище? Каково Ваше отношение к военной операции.
П: (со страшным акцентом) Давно пора.
К: Что давно пора?
П: Прекратить обстрелы Шдерота (город на юге, уже год обстреливаемый
ракетами арабами из Газы, после изгнания оттуда евреев, операция по
прекращению обстрелов началась пару недель назад, задолго до начала
войны на севере)
К: ?????? :-О
С: Вы это специально подстроили?
Как то у дочери Варвары 4 года, извиняюсь за выражение, но все
естественно, был запор два дня подряд. Так вот если в первый день
прибегнув к помощи клизмы(пришлоль долго ее уговаривать) все обошлось,
то на второй день было все гораздо сложнее. Весь день болел живот и
клизма уже не помогала, ничего есть не могла. В итоге к вечеру ближе
справились с этой проблемой и она захотела поесть(весь день не ела).
Сидим за столом, она с задумчивым видом говорит: - а я знаю почему не
могла покакать! Я спрашиваю и почему же? :- потому, что у меня две
дырки!
Америка... По телевизору показывают финал ЧМ. Я пытаюсь смотреть,
трехлетний сын мешает. Наконец-то на помощь приходит жена. Она коротко
объясняет сыну правила игры: "Синенькие должны отобрать мяч у
беленьких." Как ни странно, сына такое объяснение устраивает и он с
интересом начинает тоже смотреть. Но жена на этом не останавливается,
она хочет более активных действий.
"За кого мы болеем?" - спрашивает она у меня. "За итальянцев,"- говорю
я. Теперь жена уже подговаривает сына болеть вовсю и они тут же в 2
голоса орут: "Вперед, ГОЛУБЫЕ!!!" Я падаю с дивана и пропускаю следующие
5 минут матча из-за непрерывного хохота. Лозунг тут же почему-то
меняется на "Вперед, синенькие!!!" и оставшиеся 100 минут матча плюс
пенальти я уже смотрю без помех.
P.S. С тех пор, кстати, сын требует включить ту игру, где синенькие
отбирают мяч у беленьких, но почему-то футбол сдесь больше не
показывают.
БРОНЕТРУСЫ

После того, как на днях наш трехлетний сынишка, бегая по комнатам с
машинкой, опять затормозил мне в яйца, в результате чего мне пришлось
просидеть полчаса на диване, "нянча" подушкой низ живота, я всерьез
задумался о "мерах безопасности".

В субботу утром, отведя сына к бабушке, я прикинул вариант металлической
конструкции полусферической формы с поясом, которая надевается под трусы
и защищает мужскую гордость от всяческих механических воздействий, в том
числе от ударов. Идея конструкции мне понравилась. Я подумал, что
подобное приспособление могло бы найти применение и пользоваться
спросом, в частности, у молодых отцов, которым иногда приходится
оставаться наедине со своими "торнадоподобными" отпрысками, и стал
продумывать детали технического решения. Свое детище я условно назвал:
"БРОНЕТРУСЫ".

Тут подошла жена, положила мне на плечи руки и поинтересовалась, над чем
я тут с утра корплю. Я поделился своей идеей и спросил ее мнение.
Выслушав меня, жена лукаво улыбнулась и сказала:
"Только смотри, чтобы эти твои "бронетрусы" не превратились в "пояс
невинности"!.."

Я улыбнулся в ответ. Намек был понят, словоизлияния - прекращены. Через
пять минут тишину субботнего утра нарушало лишь веселое поскрипывание
пружин двуспальной кровати, спинку которой украшали не броне-, а самые
обычные мужские трусы.
По личному распоряжению Путина, в России приступили к выпуску
передвижных сортиров нового типа - в форме КАМА3а....
ПОД БАОБАБОМ
(притча)

Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься.
Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что
не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью. К счастью, мимо
проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить, чтобы помочь
повеситься. Бродяга с радостью согласился помочь. Забравшись на бродягу,
дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое
время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности.
- Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге.
- Я благодарю Всевышнего!
- За что?
- За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себе
на шею!
Затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока, дервиш
поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался цветущий
оазис.
в дополнение к истории о ГАИ-цах. Едем вчера из г. Иваново в Москву по
Горьковке ше. У меня ВАз -12 (177рус)не супер но 150 идет (можно больше
но с женой и ребенком НИЗЯ.)), и так получилось что от самого города
невест я сел на хвост одному местному (типо он знает лучше где они
стоят)и так получилось что ехали мы вместе под 120-130 и каждые 20-25км
менялись на роль "камикадзе". Вобщем так мы проехали и через Владимир и
его область.
Но вот за городом ПетУшки ГАЙЦЫ стали прятаться так что встречка не
мигала.

И вот идем 120 я первый ДРУГ за мной, вдруг выбегает ГАЕЦ и тормозит нас
2-их (100р. там не отделаешся населенный пункт а у нас 120км)я беру уже
документы и деньги подхожу к инспектору и он мне говорит извини братан.
Я в шоке еду дальше один без друга.
Долго дамал с женой что случилось (я манагер) пришли к выводу что это
номер наверно (примерно АА900К177RUS-(хотя он не куплен просто повезло)
Очень рад этому везению что меня за год остановили только 2 раза.--я для
них свой))))))
17
Смотрел бесплатную рекламную газету "Київ на долонях", №26(434),
стор.12:"Ялта. Мисхор. Готельний комплекс "Рубикон". www.rubicon.net.ua
".
///
"Отдохни и начни гражданскую войну", что ли?
Намедни лажу по серверу локальной сети. Захотелось мне киношку
какую-нибудь посмотреть. И вот вижу интригующее название "Калифорнийский
палач". Кровавый ужастик. Клик на иконку. Открывается фото обложки
данного чуда Холливуда и на ней ясно английскими буквами "Axe", т. е.
топор. Ага, перевожу взгляд чуть правее, на описание, а там буквально:
"Greed"-кровавое кино о маньяке ит. д...Greed-(англ.)-алчность,
жадность. Вот так.
ИТОГИ СОЦИОЛОГИЧЕСКОГО ОПРОСА ЧИТАТЕЛЕЙ "Анекдотов из
России" о главном вопросе ЧМ-2006 – конфликте Зидан-Матерацци.

Итоги пока предварительные, поскольку голосование продолжается. Из
материалов 17 июля 2006 "Злободневные анекдоты" этот материал привлек
больше всех посетителей. Всего поставили оценки около 80 десятков,
отразив мнение примерно 4 тысяч читателей.

Абсолютное большинство - 60 % (около двух с половиной тысяч) набрало
первое предложение – обратиться в ФИФА с ходатайством о лишении команды
Италии звания чемпионов мира и передаче Кубка мира сборной Украины.

Такое мнение большинства читателей "Анекдотов из России" показывает, что
все они считают украинцев частью русского народа, временно
оккупированной зарубежными наймитами - украинскими нацистами. Да и
этнический состав команды – в основным, русские, главный тренер –
русский, и даже игроки с украинскими фамилиями играют в российской
премьер-лиге. Так что, получается, сердцу даже "клятых москалей" угодно,
чтобы чемпионом-2006 заслуженно стала украинская команда. Дело теперь за
президентом ФИФА Изефом Блаттером. Мы будем ему благодарны в пределах
разумного.

Теперь о других предложениях, чтобы не обидеть инакомыслящих по первому.

Предложение о переигровке финала ЧМ-2006 набрало примерно столько же
голосов (400, 10 %), что и признание группой G8 легитимности
антикризисной коалиции в Верховной Раде Украины (ВРУ) с предъявлением
президенту Ющенко желтой карточки-предупреждения: не хитрить, не вилять
с представлением ВРУ кандидатуры Януковича премьером. А в случае затяжки
игрового времени он заслужит красную карточку.

Меньше всего голосов (200, 5%) поддержало требование к Матерацци -
жениться на маме Зидана с усыновлением Зинетддина. Конечно, это бы
перевело бы конфликт в разряд семейного междусобойчика, и уже в качестве
приемного папы Матерацци сам решал, как наказать бодливого сыночка Зяму:
оставить без мороженого, спрятать от него любимую игрушку (футбольный
мяч) али ваще к ебеням пропить с корешами его "Золотой мяч".

Причина такого решения читателей лежит на поверхности: многих приличных
граждан отпугнула угроза пропития "Золотого мяча". Главное, без их
участия, потому как любители выпить на халяву по заграницам не шастают,
удовлетворяя свою скромную страсть в ближайшем гастрономном "закуточке,
али в скверу, где детские грибочки. Потом не помнят, дойдя до точки"
((с)Высоцкий).

А вот за гуманное предложение - преподнести на тарелочке с голубой
каемкой яйца Матерацци маме Зидана – выступило втрое больше респондентов
(1200, 15%), чем за предыдущее.

Оно и понятно: зачем все эти хлопоты с охмурением мамы Зидана, свадьбой
с тучей папарацци, пьяными драками на свадебном столе болельщиков
Франции с тиффози, сдачей немалого количества посуды, и т. д. , и т. п.
Зачем все эти хлопоты, когда все равно бы этим кончилось: женщина, да
еще оскорбленная в высоких матерных чувствах, обязательно своего
добьется. И она бы под покровом ближайшей ночи сама бы отрезала, как
далила – волосы Самсона, яйца Матерацци и любовалась ими на тарелочке с
голубой каемкой, до самого прибытия полиции на пронзительные крики
протрезвевшего Матерацци, когда бы он захотел поссать и обнаружил
пропажу Самого Дорогого.

Что показало проведенный опрос? Неуклонно растущую доброту, мудрый
патриотизм и гуманность аудитории "Анекдотов из России", за что ей
глубокий поклон.

© Алик, инициатор и активный участник опроса, верно ответивший уже на
первый вопрос. www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/funvote/
Навеяно историей про детскую книжку "Котенька-коток":
Читаем другое известное произведение, памятуя, что мальчишескую пиписку
часто называют петушком:
"Петя-петя, петушок, золотой гребешок (ого, уже волосики есть!), масляна
головушка (истекает томлением!), шелкова бородушка (волосики и на
мошонке!). Что ты рано встаешь (!), голосисто (про голые сиськи?) поешь,
Ване спать не даешь?".
Уже большой вырос Ванюша...
Самый смешной анекдот за 03.11:
Чтобы локдаун достиг поставленных целей, блокпосты надо ставить не на въездах в Севастополь, а на выездах из Москвы.
Рейтинг@Mail.ru