Остальные новые истории

Навеяло историей про то как чувак вместо ягодиц пытался раздвинуть яйца.

Начало приблизительно такое же. Военкомат. (Советский район города
Тулы). Медкомиссия. Допризывники в трусах. Один из них в позе имени
закуски к пиву в кабинете у врача проктолога (или кто там у них по жопам
специалист - пес их разберет!). Врач этот почему-то не уточнял, что
именно нужно раздвигать. Надеялся, видимо, на догадливость будущих
воинов. Он просто говорил "Раздвигай". Да ведь и правда, что еще можно
раздвинуть, услышав эту простую просьбу, после того как тебя как избушку
на курьих ножках поставили задом к себе, к выходу передом и наклонили
раком. Да еще и трусы спустить попросили. Любой нормальный человек сразу
поймет, что ему просто хотят посмотреть в жопу. Но ведь на свете есть
еще люди, благодаря которым существует этот сайт.
Так вот этот кадр, стоя буквой Г перед врачом, по команде "раздвигай",
немного подумав, РАЗДВИНУЛ В СТОРОНЫ РУКИ.

! Илья [email protected]

История короткая (почти про эстонцев, хотя дело происходило в Латвии
:-)) Пару лет назад пришел я на биржу труда зарегистрироваться для
получения пособия по безработице, отдал чиновнице документы, она сидит,
заполняет анкету, задает разные вопросы, в том числе спрашивает не учусь
ли я в каком-либо высшем учебном заведении (в этом случае пособие не
полагается), я отвечаю, что не учусь, и тут она говорит: ПРИНЕСИТЕ
СПРАВКУ, ЧТО ВЫ НИГДЕ НЕ УЧИТЕСЬ...

Уважаемые сотрудники!
Большая просьба не отрывать голографическую наклейку на аквариуме! Это
не просто красивая картинка, это - термометр!!!!! Он очень важен для
рыбок!
Спасибо!

С уважением, секретарь компании

Как-то заметил, что жена каждую свободную минуту от домашних дел с
упоением читает какую-то книгу в пестрой обложке, через некоторое время
меня разобрало любопытство (оговорюсь, что жена не большая поклонница
чтения) название книги меня удивило, что-то вроде "Настольная книга
СТЕРВЫ". Имея наклонность подшучивать, я стал домогать жену фразами
типа: "Как? тебя все-таки напечатали?" или "Закончишь читать, будешь
сдавать зачеты" и так далее. После очередной шутки, жена заводясь
спросила: "А знаешь, у кого я взяла ее почитать?" и я автоматически
выдал: "Наверное у тещи?", благо что с чуством юмора у жены все в
порядке, а то могло все закончится локальными военными действиями.
Ирокез

История грустная.
Тут один из знакомых прилетел с рождественских каникул из США (он сам
гражданин, эмигрант, но теперь работает в России). Вот он ругался по
поводу прохождения антатеррористического контроля при посадке в самолет
ТАМ. Во-первых, это, помимо обязательного прослушивания рамками личный
очень тщательный осмотр - лапают, говорит, как твоя самая страстная
любовница. Через рамку проходишь, предварительно сняв ремень и ботинки.
после рамки просьба - "Сэр, вы не могли бы расстегнуть брюкии и немного
их приспустить?" - "Guys, you must be kidding?! , Издеваетесь, бля,
совсем?!" - "Сэр (рука уже на кабуре), мы настаиваем!!!" Далее досмотр
пояса брюк, трусов, еще одна серия обьятий. Все это в общем зале,
никаких ширм, рай вауйриста. Чуство, говорит, как будто тебя поимели.
There`s no way like american`s way! С нетерпением жду появления
террориста, который пронесет бомбу в заднем проходе. Многие американские
граждане смогут открыть для себя новые ощущения.

Родители осваивают SMS сообщения - прислали первое сообщение, выглядит
так: Vsekarashopredki

Работаю журналисткой. Сегодня потребовалось написать заказуху на
оптимистично-производственную тему. После праздников сразу. Уже смешно.
Ну, написала. Отдала редактору. Он читает, потом грустно так оглядывает
полупустой офис и изрекает:
- Ты прямо на злобу дня пишешь: "Сотрудники предприятия всегда готовы
пожертвовать своим личным временем, ЧТОБЫ ВЫЙТИ НА РАБОТУ!"

С прошедшими вас, россияне! ;)))

Святочный рассказик - кошмарный сюжет с неправдоподобно счастливым
концом. В такую историю влетел однажды приятель Вова - розовощекий
самбист под 1.90 с детской улыбкой на лице. Человек был он добрый,
но не соизмерял избыток силы.
Каждую зиму наша группа ходила по местам боев. По деревням давали
концерты: вечером - для колхозников, ближе к полуночи - сами для себя.
Пробежав по дороге километров десять, идем в очередной сельсовет с
бумагой от института, ведут нас к одинокой старушке... а Вова уже при
деле: потащил куда-то на плече визжащую ядреную девку! В общем, поход
"по местам половой славы"... Под конец заехали на денек в Ригу,
побродили по городу, таская по очереди ржавый ствол, который не влез в
ячейку хранения. Вечером в поезде выпили, попели часок, стали ложиться -
где Вова?! Ну, наверное, снова что-то по этой части? Если бы ...
Вова пришел, когда свет уже потушили, с проводницким фонарем
в руке. Загадочно улыбаясь, сказал, что это его "трофей". Поставил
фонарь на столик и залег спать. А глубокой ночью на какой-то
остановке раздались тяжелые шаги. "Командоры" стянули с полки и увели
Вову, фонарь тоже забрали - без звука, как в дурном кошмаре.
Ситуацию разъяснил папа, приехавший рано утром на Рижский вокзал за
рюкзаком сына. Оказывается, в поисках приключений на свою жопу Вова
нарвался на злобную латышскую проводницу. Выясняя, "что ищет он в краю
далеком" - какого хера шляется заполночь по ее вагону - проводница
замахнулась фонарем. Сработал рефлекс самбиста - и был захвачен "трофей".
В настоящее время Вова находится в отделении милиции станции Великие
Луки. Как в том глупом анекдоте: "мало ему, что он негр!" Во-первых, в
институт придет бумага, после чего весьма вероятно исключение (за полгода
до диплома!) и, соответственно, армия. Во-вторых, латышка настроена
бескомпромиссно: грозит дело по "хулиганке"...
Тем не менее, к вечеру Вова был уже дома. Потом он ездил в Ригу -
извинился перед проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки
отказ от обвинения и скромный презент для начальника. Потом он защитил
диплом, потом сломал руку на тренировке и в гипсе пошел со мной на
байдарке. Но это уже совсем другая история...
ЧУДО произошло утром, когда начальник заинтересовался редкой
"негритянской" фамилией задержанного: у него был когда-то школьный
дружок с такой фамилией. В полном соответствии с законами жанра
святочного рассказа - это оказался не кто иной как родной отец Вовы!!!

Сынишка, Артем, 4 года. Просыпается утром, в отвратительном настроении
и, ничего не говоря, начинает реветь. Подходит к нему дедушка и
спрашивает:
- Ты чего плачешь? Наверное, хочешь себе братика?
Слезы просто ручьем.
- Или, наверное, сестричку?
Не прекращая плакать:
- Не хочу я братика, не хочу сестричку, я хочу ПИСАТЬ!

Затихают понемногу новогодние истории... Вот припомнил недавний рассказ
коллеги (уж так получилось, что работала она 2-го января):
- Еду я утром на работу с подругой-попутчицей, насторение и здоровье
никакие... И наперебой возмущаемся, какие все же коммунальщики сволочи,
дорога вся в снегу, скользкая... А тут въезжаем в довольно длинный
туннель (есть там такой по пути). И с чувством частичного удовлетворения
синхронно замечаем: ну слава Богу, хоть туннель вычистили и снег
вывезли! Некоторое время обдумываем сказанное... Кривая настроения резко
ползет вверх!

Эх! празники...
Есть в и-нете такой сайт, где заказчики размещают ТЗ а народ придумывает
названия или слоганы для продуктов/услуг в соответствии с ТЗ...
Видать после праздников народ сильно навеселе был, накидали в форум
разных названий для пельменей и прочей заморозки.. Предлагаю оценить
креатив:
- Пельмени "От Морозки"
- Стервятник
- пельмени и блинчики "Криогеники"
- пельмени "Соя Космодемьянская"
- "Фарш Турецкого"
- БлинКом,
- Дарьял-пельмень,
- КотЛета - ПесЗимы...
- вкуШняжка
- детские варианты: "Жиринда" и "Фабрика Звезд"
- молодые мозги
- Пирожки с ошейниками

Кто не любит черного юмора - лучше не читайте.

Рассказывал знакомый повар, можно ли ему верить - судите сами.
Его знакомый работал рубщиком мяса в вокзальном ресторане: целый день -
хряп, хряп. Когда все порубил, выпил с дружками, пошли разговоры. А тут
еще срочная работа - полтуши, и опять к колоде - хряп, хряп. Дружок: а
слабО человеку - голову? Рубщик, в шутку: клади. Дружок для смеха
положил. А усталый поддатый рубщик - машинально - хряпс... мастер он был
по этому делу...

Эта история случилась после нового года. Рассказал брат.
Купили они хлопушки на новый год, дабы порадовать сына которому не так
давно исполнилось 4 года. Но так как хитрое производство хлопушек нашими
умельцами не до конца освоено, половина из них стреляла в направлении
шнура, за который надо было их дергать, а другая половина вообще
отказывалась издавать хоть какие то звуки похожие на хлопок. Благодаря
первой половине у моего племянника было пару ожогов на руке, а что
касается второй половины, это было еще интереснее. После того как
хлопушка не взорвалась, было принято решение расковырять ее. Ну
расковырял племянник, все содержимое высыпал. Дальше со слов брата. Пока
я с женой сидел, разговаривал, мы отвлеклись. Когда слышим, хлопок
раздался, поворачиваемся, а у сына со рта небольшой дымок идет, мы в
шоке, а он таким ангельским голосочком говорит: «Мама, а правда я не
буду драконом». После чего медленно сползаем на пол. Оказывается сын,
после того как хлопушка не взорвалась, решил погрызть картонку.

По радио утром на весь оффис передали песню одной певички, Лель,
по-моему, ее фамилия. Припев:
-Мусси-мусси, ПУССИ-ПУССИ
Ласковый мой
Мусси-мусси, Я ВО ВКУСЕ
Рядом с тобой....
Англоязыкая часть нашей совместной конторы попадала с кресел. День бодро
начался.

Сегодня в такси по радио услышала загадку. "Назовите слово, которое
обозначает произведение искусства в области живописи и кинематографа." И
дается подсказка: это произведение искусства в области живописи обычно
висит в рамке на стене. Затем идет вторая подсказка: это слово
встречалось в стихе про даму с собачкой - Дама сдала в багаж
вот-это-самое-слово, корзину, картонку и маленькую собачонку. Потом и
третья подсказка: это слово рифмуется с БУРАТИНО.
Водитель глубокомысленно замечает:
- Наверное, скульптура. Да?
- А, может, картина? - робко спрашиваю я.
Подумав, отвечает:
- Да нет же, какое она имеет отношение к живописи?

МОЙ город, как и Питер в прошедшем году отметил 300 (триста) лет.
Сам учавствовал в украшении родного, но некоторые шедевры вызывали
легкую улыбку.
Когда писали "... городу 300..." читалось как ЗОО (буквами), типа
ЗООпарка нехватает.
Но недавно пустили маршрутку с номером маршрута 300, причем водилы
выставляли данный номер крупно, каждая цифирь на листе А4.
И тут вечером выплывает "300 в парк".
Тут первый раз засмеялся - точно зоопарк.

Вот такой диалог только что состоялся.
- Кто сканер подсосал?
- Я. Можешь отсосать.
- Отсоси сам, я не дотянусь.

Значится у меня в трудовой книжке должность специалиста по компам на
одном из славных предприятий родного города, точнее - в его штабе
гражданской обороны. По долгу службы мне часто приходилось
перепечатывать всякие документы со старых оригиналов. И за несколько
месяцев работы у меня образовалась небольшая подборка "перлов" из этих
документов, да и моих собственных очепяток. Предлагаю их Вашему
вниманию. Для начала - маленький ликбез для непосвященных:

ГО - ясное дело, гражданская оборона
ЧС - тоже ясно, чрезвычайная ситуация
СИЗ - средства индивидуальной защиты
КЧС - комиссия по чрезвычайным ситуациям

Итак, поехали.

1. "Куртки и брюки с нагрудным знаком ГО". (Без комментариев).
2. Заголовок документа: "Обязанности КЧС по организации И ликвидации
последствий стихийных бедствий и производственных аварий". (хотел бы я
посмотреть на ту КЧС, которая ликвидирует аварийно-стихийные
последствия, которые сама же и организовала).
3. Моя коронная очепятка: "Баблиотека" (оно и ясно - в книгофондах и в
самом деле работают в основном представительницы прекрасного пола).
4. "Доклажывать" (вместо "докладывать". Надо полагать, от слова "ЛАЖА").
5. "Начальник штаба ГО делает предложение начальнику ГО предприятия..."
(оба - поднаторевшие каждый в своей профессии мужики... это-то и
усугубляет ситуацию :)
6. "Рабочим органом ПРЕДСЕДАТЕЛЯ КЧС является штаб ГО объекта". (Знаю,
знаю, каждый думает в меру своей испорченности :)
7. Еще одна моя опечатка: "Проучение" (вместо "поручение". Символично).
8. "Начальник пункта выдачи СИЗ производит ОБМЕР прибывших на пункт
людей..." (Судя по всему, имелось в виду измерение различных частей
"репы" для подбора противогаза нужного размера).
9. "Инструктор по обучению пользованию СИЗ обязан научить правильно
надевать противогаз на СЕБЯ и СВОЕГО РЕБЕНКА". (Я представил себе такую
картинку и "протащился").
10. "Необходимо убедиться, что прием ОДЕВАНИЯ противогаза усвоен
хорошо". (Может, все-таки ОДЕВАТЬ и НАДЕВАТЬ - немного разные вещи?)
11. "Использорвание". (Думаю я себе, здесь только опечатки отражают
чистую правду).
12. "Обеспечение сотрудников питанием, водой и ТОПЛИВОМ". (На всякий
случай, чтобы было).
13. "Провести инструктаж по введению инструкций". (Простая тавтология,
но забавно).
14. (читайте внимательно и вникайте!) "Основная задача медицинской
службы - оказание помощи пострадавшим при ведении спасательных работ в
очаге поражения... а также при других стихийных бедствиях". (Я просто
плакалъ... а Вы уже поняли?) Ну, и теперь - полный финиш:
15. "Об отсутствии телефонной связи сообщите ПО ТЕЛЕФОНУ..."

Во как! Задорнов с его "наблюдазмами" просто отдыхает!

p.s. Все документы в моих чутких руках проходили нужную стилистическую
правку и поступали на подпись во вполне читабельном (хотя и совершенно
не смешном) виде.

Из серии "Здравствуй Дедушка Мороз!"...
...31.12.04г. , время позднее:0) 11.58, г. Белгород, центр города, все
освещено, как никак волейбольная столица Европы, напротив центровой храм
РПЦ, купола там, все дела!
Сидим, значит, в спич нашего Президента вникаем. Естессно шампунь в
готовности, народ весь в ожидании - готовится поглощать, так сказать.
Вот-вот по ящику Кремлевский перезвон и после бой курантов... Президент
заканчивает толкать речь, только разкрутили проволоку на горлышке...
А ТУТ ИЗ ФОРТОЧКИ СВОЙ ПЕРЕЗВОН, КРЕМЛіВСКИЙ ТИПА, И ДВЕНАДЦАТЬ УДАРОВ В
КОЛОКОЛ!!!
... Толпа с табуреток попадала! Ржачка стояла - не передать! Выпить
шампанское сразу не смогли - в рюмки хрюкали от хохота. А после выпили:
за здоровье местного батюшки!
Вот вам и Белгород - город первого салюта!

По поводу истории про "попиздавалы"...
Мама у меня украинка а отец русский. Первое время мои предки жили на
Украине и у моего отца за несколько лет жизни там проблем с языком не
было, так как мама упорно по русски говорить не желала - да ему пох
было. И вот они решили поехать пожить к нему на родину - в Архангельскую
область, где никто по-украмнски не говорил и не понимал вообще. И вот
такой забавный эпизод рассказал мне папа. Предки мои жили с моими
дедушкой и бабушкой. Дело однажды было к ночи. Все чего то засиделись -
а всем с утра на работу. И вот мама моя так и не отвыкшая до сих пор
дома говорить по украински говорит фразу типа "Пиздно вже, лягайте
спаты"(поздно уже - ложитесь спать). У бабули вытянулось лицо а дед
откровенно заржал. И дело не в пиздно, а в том что они не могли понять
как можно лягнуть спать:))) Sad

Получил сегодня в виде спама:

"Дорогие друзья! Поздравляем Вас с Рождеством _Хрестовым_! [выделено
мной]
Приходите к нам изучать разговорный язык .
У нас эксклюзивная методика обучения английскому.
Все уровни обучения - _приемлимые_[опять выделено мной] цены и много
другого.
[обычная спамовская реклама порезана]
Наш телефон вам известен....."

М-да... Как говорится: не умеешь сам - учи других! Либо ребята
специализируются строго на разговорном жанре и ручки в руках отродясь не
держали. :)

Я - студент, учусь на первом курсе, но уже давно понял, что студенческая
жизнь - сплошной прикол. Каждый день случается что-то смешное. И вот
одна история.
По программе мы должны изучать иностранный язык: английский или немецкий
(по выбору). Группа у меня просто огроменная - 31 человек!!! Трое пошли
на немецкий, соответственно, остальные - на английский. Я предпочел
английский, т. к. учился в гимназии с английским уклоном (во как!!!), и
мне он больше по душе. На первом занятии преподавательница переписала
нас всех в свой журнал, и мы приступили к изучению английского. Где-то
минут через пятнадцать после начала пары один парень поднимает руку и
просит выйти, на что получает отказ. После чего парень выдает следующее:
- А если я немецкий учу???
Все просто выпали. Оказалось, парень перепутал аудитории в расписании.
Когда он ушел, мы опять приступили к изучению английского. Прошло еще
минут 20 после его ухода, другой парниша поднимает руку и тоже просит
выйти, на что тоже получает отказ. Его следующая фраза просто убивает
всех:
- А если я тоже немец???
Его провожали, держась за животы и умирая от смеха. Даже наша строгая
преподавательница не смогла устоять от смеха.

P.S. : Всем студентам Пензенского Государственного Университета -
ПРИВЕТ!!!

Поженились мы пять лет назад. Однажды ночью… ну представляете –
молодожены… ночь… секс… Света не стали зажигать никакого… После всего
этого на ощупь нахожу свои трусики, из последних сил натягиваю их и
сразу же засыпаю. Утро… Открываю глаза – и первое, на что натыкается
взгляд – мои трусики, лежащие на подушке… Упс… а что же на мне?
Внезапное подозрение… быстрый нырок под одеяло… да-да!!!! А на мне то
мужнины трусы!!!!
ЗЫ: А муж свои так той ночью и не нашел. Спал прямо так…

О том как я поумнел

Есть у меня друг Тарик, русский между прочим, просто я ему такую кличку
придумал, когда он свои детские несбритые усы носил. Симпатичный парень,
учится хорошо и друг тоже отличный, но с девушками ведет себя
неуверенно. Он мне сегодня рассказывал о девушке из класса, которую он
после уроков домой иногда подвозит. А потом спрашивает меня:
- Как бы мне узнать или у нее бойфренд есть, но так чтоб не приглашать
ее гулять, мне ведь с ней еще полсеместра учится и рядом сидеть?
- Пригласи ее к себе домой на пати и посмотри с кем она прийдет. Или
нанавязчиво распроси как-нибудь чем она собирается заниматься на
выходных. Если совсем уж не хочешь "засветиться", то спроси ее после
того как расскажешь ей о собственных планах, принять участие в которых
ты ей не предлагаешь.
Он соглашается, но тут его осиняет "гениальная" идея. Глотая воздух и
оглядываясь по сторонам глазами шизофреника он ней сразу же делится:
"Она за все время что мы виделись только подружкам и звонит, а парню ни
разу".
Я должнен сказать что я обычно таких случаев не упускаю и сразу начинаю
засыпать своего опонента кучей аргументов против его идеи, так как
умозаключенние в данном случае действительно натянутое. Парень у нее
скорее всего старше, и если девка симпатичная, то наверное работает в
хорошем оффисе. Время поболтать о маникюрах-прическах у него днем
появляется редко - я знаю ето из первых рук. Тем более, что если у
девушки подруг много, а парень один, то и застать ее за разговором с
подружкой более вероятно. Дело в том, что я обладаю даром находить
мгновенно сотни веских аргументов, если такие есть. Наверное поэтому и
люблю спорить, люблю доказывать свою правоту, потому что у меня ето
хорошо получается. Доходит до того что иногда спорю о совершенно пустых
вещах, что доводит моих близких до бешенства. И тут я, этот злостный
ексценнтричный монстр, просто говорю: "Знаешь, а ты ведь абсолютно прав.
Конечно у нее нет парня. - Смело приглашай ее гулять". Говорю и сам себе
удивляюсь что так естественно солгал, переступив через лужу самолюбия и
желания быть вечно правым. Ведь Тарику именно это и было нужно, а свою
правоту я ему в другой раз докажу. Удивившись, я понимаю что стал умнее.