Поиск по автору:

С одного астрально-гороскопного форума:
...
С.С.: А ты по гороскопу кто?
А.Б.: Стрелец
С.С.: А жена?
А.Б.: Овен
С.С.: Неслабо. Весело, наверное, живете? Не даете друг другу киснуть?
А.Б.: Да не то слово... У меня днюха 21 декабря, а у нее - 20 апреля.
С.С.: И чё?
А.Б.: Через плечо. 21 декабря родился Сталин, а 20 апреля - Гитлер. Весело, говоришь? Охренеть, как весело! Так и живем - то Москва, то Сталинград. И, что характерно, дальше Курской дуги отогнать её еще ни разу не получалось!

Беседуют два компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать!
Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый
крутой аромат!
2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
- А если есть!?
- Ну, можете есть. Но молча!

Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.

Самый информированный овощ - это хрен. Он знает всё!

Коллега по работе, программер, рассказал. Далее с его слов.
"Сижу дома, парюсь с кривым модулем. Крепко парюсь. Тут подходит
благоверная и, хитро улыбаясь, показывает какой-то мятый листок бумаги.
Мол полюбуйся, у отрока нашего нашла. Я не врубаюсь, на кой себе
проблемы искать, пацан через пару лет школу закончит, мало ли чего у
него там может быть? Сам вот так думаю, но лист этот пожмаканный беру и
машинально в него пялюсь. Что за хрень там была нарисована уже и не
помню, а вот хинт стоял конкретный: "ГАНДОН ПРОТКНУТЫЙ КОРЯВЫМ ХУЁМ".
Ну? - вопрошает подруга жизни. Чё ну?!! - ответствую, - гОндон пишется
через "О", не хуЁм, а хУем, и запятая пропущена. Мне исправить или сама
справишься? И тут-то до меня и доходит, что я ведь не очередное
сочинение проверяю..."

Учитель истории: Вовочка, назови нам двух легендарных героев, спасителей Руси от европейской смуты. Я тебе подскажу - им установлен памятник на Красной площади!
Вовочка: Вот же мля... Петров и Боширов что-ли!?

Студентка (С) опаздывает на пару, забегает в аудиторию. Профессор (П) злобствует:
П (строго): Ну-с, девушка, почему изволим опаздывать?
С: Да там, на углу, проститутки с пидарасами дерутся, я к универу подойти не могла...
П (ехидно): Да-а? Ну и как там ваши?
С: Наши до приезда ментов продержатся, а вот ваши вряд ли!

Услышал мудрость, что деньги любят тишину. Понял, что при моей работе увижу их только в гробу.

В автобус влезает мужик (М) с козлом на поводке. Народ охреневает, а одна женщина (Ж) особенно возмущается.
Ж: Мужчина, вы совсем обалдели, что-ли? С козлом в автобус!!
М: Это не козел.
Ж: А кто же это, по-вашему!?
М: Кобель.
Ж: Да неужели? С рогами!!?
М: А вот в личную жизнь моего кобеля я вас, мадам, прошу не лезть!

Админ (А) меняет монитор у блондинки (Б).
Б: А ты мне все ярлычки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
А: Да без проблем. Поставишь пару пиваса, я тебе и все твои игрушки перенесу...

На ринге, перед началом боя.
- Дайте мне сюда этого бугая Лосева!! Дайте! Я порву его!!
Тренер: Дебил, бугай Лосев - это ты. Он - лось Бугаев!

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Восемь лет страна У героически билась с москалями. Одна перемога сменяла другую, оставалось уже полшага шагнуть до главной, сверкающей, эпохальной перемоги. Но тут, бл@%ь, на войну пришли кляти москали..

В комнате мальчика Пети слово "х@й" на стене написано на 19 языках. Вопрос знатокам - Петя полиглот или еб@нат?

Помните, русские всегда побеждают и никогда не могут воспользоваться плодами своих побед. Поэтому не лезьте и подождите, пока они не начистят кому-то репу. А пока прикидывайтесь их друзьями)

Жена интересуется у мужа:
- Послушай, а в консерватории какие консервы делают?
- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!
- Да-а? А слова похожи..
- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое всё..