Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 января 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В одной прекрасной стране были решены все проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в кино и литературе.
5
Девушка, у тебя нет парня? Тогда знай, что мужчины любят красивых и недоступных!
Советую тебе накраситься и спрятаться в шкаф!
18
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
21
Правителю на заметку: Слишком частые призывы к народу затянуть пояса, могут вызвать у народа желание затянуть, что-то другое у правителя на шее.
Спутницу жизни нужно выбирать не по заднице, а по характеру.
Секс занимает всего несколько минут, а мозги она будет трахать всю жизнь.
2
Вывеска на здании: "Стоматология "Деймос".
*Деймос - древнегреческий бог ужаса...
24
Собственный бизнес идет в РФ гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.
20
Блондинка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы всё равно не знала, куда деть эту лошадь.
19
И тут нас остановил гаишник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
16
В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...
25
Из мухосранских новостей.
В Госдуме- паника .Но вовсе не из-за санкций .Как оказалось ,в ходе жаркой дискуссии народные избранники пришли к выводу:в стране не осталосьпрактически ничего ,что ещё можно было бы запретить..
На женском форуме:
- Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как правильно спросить эту книгу в магазине?
3
Худей не щадя живота своего…
Админ (А) меняет монитор у блондинки (Б).
Б: А ты мне все ярлычки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
А: Да без проблем. Поставишь пару пиваса, я тебе и все твои игрушки перенесу...
- Сонечка, шо б вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
- Жора, я бы вам ответила, шо нельзя таки быть большим лентяем.
8
Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 10 гектар леса.
- Ой, какой он у тебя маленький, дорогой.
- Нанотехнологии, дорогая.
- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.
Инженер Сидоров живёт около городской психбольницы и каждый раз, когда он проходит мимо неё, он слышит групповое:
- Десять, десять, десять...
Ему стало интересно, что там происходит, и он решил заглянуть вовнутрь сквозь щель в заборе.
- Б***ь! - воскликнул он, прищурившись.
Кто-то ткнул его веткой в глаз.
И только он успел заорать: "Твари!", как из-за забора послышалось дружное:
- Одиннадцать, одиннадцать, одиннадцать...
7
Здравствуйте, молодой человек. Я — маркшейдер.
Оно и видно, что не Иванов!
Поймал эстонец золотую рыбку , а она ему говорит:
- Отпусти меня , я выполню три твоих желания.
Эстонец взял рыбку , об березу бъет и говорит:
- Не смей разговаривать со мной по русски.
Она просила обнять её, чтобы немного согреться.
Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому!
4
Уронил он водку на пол – оторвали Мишке лапу. Василь Лукаш
Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Селянка согласилась.
Немного погодя, прибегают двое правосеков:
— Простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Селянка покачала головой. После того как правосеки
ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс.
​​Селянка ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Селянка:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару кое-чего. Я тоже не ​хочу ехать воевать на Донбасс!
Дневник марсианина:
День первый . Прилетели китайцы , за 6 часов с помощью технологий ,взломали бункер , раздали суши . Было вкусно но хватило не всем . Пришлось сожрать китайцев.
День второй . Прилетели американцы , за 3 часа с помощью технологий взломали бункер , раздали гамбургеры было вкусно но хватило не всем . Пришлось сожрать американцев.
День третий . Прилетели русские , за 3 минуты с помощью лома и матов взломали бункер , раздали пи#дюлей , было не вкусно но хватило всем

Вчера<< 31 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.01:
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
Рейтинг@Mail.ru