Повторные истории

Умно!
Директор какого-то предприятия (не помню какого) в еще советские времена
выпустил о-очень умный указ:
Дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые
ложки под залог - 3 рубля. Hарод (будучи не каким-нибудь там
американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал
покупать ложки в близлежащем магазине по рублю и сдавать их в столовку
предприятия по три.
ЗЫ: Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!!!
Постнекст.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Не мое. Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил
крупный
российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас
импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и
ведут
себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :-)
Понятное
дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по
футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0),
главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой
игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет
давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию
3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский
директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками
презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным
вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной
технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего
не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него
смотрят и улыбаются очень по-доброму :-)

Только что с друзьями было. С кем то ето тоже произошло, я здесь читал,
однако история получила продолжение. итак: Остановка, вечер, народу
мало. к остановке подходят молодая мамаша и 4х летний сынок. Мальчик
идет держица за руку мамы и ноет картавя: Мама, ну купи могоженое! мам,
ну купи пожалта! Мама ему отвечает: нет сына тебе нельзя, заболееш!
Однако мальчик ноет и ноет, купи да купи! На остановке скучно и все с
интересом наблюдают за развитием действа. Через несколько минут подходит
автобус, все благополучно рассаживаются, а мамаша садится за водителем,
поэтому все все слышат и видят прекрасно. а малыш продолжает шоу одного
актера, картавя прося купить могоженое. Мама ему продолжает
аргументировано отказывать. Неожидано у мал0го пропадает картавость и он
на светофоре, в полной тишине произносит: Мама! Так значит ты не купиш
мне мороженое? Нет? Тогда я РАССКАЖУ БАБУШКЕ КАК ТЫ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ
ЦЕЛОВАЛА ПАПЕ ПИСЮ! После этих слов автобус просто лег! А водила долго
вылазил из под руля, успел включица и выключица светофор. Мамаша схватив
шантажиста в охапку выскочила в открытую от жары дверь. Отсмеявшись
водила собрался отъезжать, как в дверь запрыгивают молодая женщина с
девочкой возраста ок 5ти лет. и не успе4 тронуца, девочка на весь
автобус: МАМА! КУПИ МОГОЖЕНОЕ! Автобус так и не смог отъехать от
светофора. В судорогах, водила спросил: ДЕВУШКА! ВЫ ЗДЕСЬ ВЫЙДЕТЕ ИЛИ НА
СЛЕДУЮЩЕМ СВЕТОФОРЕ? Пробка была на километр.

Гасек малой.

Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошел
какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: "Скорее
остановите!" Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дергает. И
тут... как пукнет! Причем очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту
маршрутку парня и девушку. Они, ни о чем не зная, заходят в салон и
садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает
водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: "Это кто там так
дал?"
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: "Это я - за себя и за
девушку!"