Повторные истории

В городе Сочи темные ночи

Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что
москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают
права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем,
я их понимаю. Вот, что произошло. Поехал я на машине к морю, чтобы
попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я
расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало.
Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не
представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит
трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю,
что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того,
как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и
еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который
совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60
км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина
врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью
120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я
припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято
выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам
гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников
выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:- Ну?- Почему
ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения
перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не
пристегнутый ремень основной источник дохода.- Забыл, - говорю. - Буду
страдать материально.- А почему нога из окна высунута? - интересуется
гаишник.- Так жарко же.- С ногой из окна не положено! - твердо заявляет
гаишник.- Это где такое сказано?- В документах, - немного подумав,
отвечает гаишник.- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя
ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту
тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:- Если
из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на
конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.-
Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил.-
Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
скорости.- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения
скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства
мне предъявлены не были.- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость
была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.- Да мне
плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него
метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,
используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в
час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на
меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало
съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо
заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят.
На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги,
он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.- Сам
будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.- Да я, вроде,
грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на
вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже,
просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там
даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на
все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал
по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник
при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая
листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей
машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил
из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на
лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я
сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает
мой старый знакомый и радостно кричит:- Я чуть не забыл! Вас же
лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на
медицинскую экспертизу!- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только
тапочки надену.- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут
тридцать. Или сразу штраф платите.- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на
сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще
какие-нибудь вопросы есть?- Но тебя же видели с пивом, - растеряно
сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что
лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас
отвлек.- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А
сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.- Знаешь, давай
как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на
экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что
получится. Я чуть пивом не подавился.- Ты на солнце перегрелся, что ли?
Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои
манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать
обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому
что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в
ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез
меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем
по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону
железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит
машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому
что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к
гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз
напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке,
тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу,
говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к
гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково
улыбается и заявляет:- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф
заплатим?- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в
трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые
две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные
значения.- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются
мышке кошкины слезки.- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.-
Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.- А в таком, - отвечают. -
Какие ко мне претензии?- Управление автомобилем в пьяном виде! -
заявляет гаишник.- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?-
Здрас-сте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.-
Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так
долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня
пристрелят при попытке к бегству.- У вас в Москве что все такие? - тихо
спросил гаишник.- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще
хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора
и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу,
конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива
(здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был
остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на
алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении.
Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только
одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

(с) Алекс Экслер

Может уже было, но все равно перечитать не помешает

Мнение немцев о русских машинах. Читать всем! Это жесть! =))) Письмо
сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну
Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный
отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым
познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и
некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный
мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер,
главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать
автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены
и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я
исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок,
однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России
происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой
навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу
бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая
технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила
традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего
десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже
имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних
моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил
инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на
аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем
ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был
поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути
улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили
эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели
автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к
чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что
с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер,
их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с
другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер
щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это
вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице
доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я
спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали,
что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве
наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие
экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа
рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление
эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы
уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте
ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция
подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты
дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой,
особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных
условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась
такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную
линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя
пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живет мыслью об
улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в
отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы.
Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о
потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один
московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н
Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы
показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода,
всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили
ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление
автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.
Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести
маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен
для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но
такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек
для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень
понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким
причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли
объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в
том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально.
Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя
о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности
водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив
завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые
занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять
утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле.
Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой
проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются
специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее
практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во
внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена
многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что
тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н
Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus"
сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате
сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я
видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две
тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь
над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Еще
посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой
зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них
есть тюннинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на
сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому
неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу
объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму
фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для
некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем
добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из
московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь
роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже
весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с
другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии
возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в
магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь.
Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них
это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается
можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в
гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной
бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович"
заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка
у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь
создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь
два "пузыря" стоят около четырех долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно,
думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием,
укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и,
когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в
несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как
вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на
колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор
картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы
уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы
оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень
много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом
узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и
сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое
"копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые
стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в
форме раллийной команды?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли
они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее
дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил,
что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо
дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в
качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже
не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован
проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей
поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на
российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой
политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе,
выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя
отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер

Еще о ценниках:
у нас в супермаркете постоянно продается полуфабрикат: "шарики
аппетиттные из гов."
И ведь покупают - из ассортимента не уходит.

Солли

Тема "скрипкалиса" как0тотак призаглохла... Но сви пять центов я
закину...
Только что болтаю в аське:

Марабу (03:14:02 22/03/2006)
Ну ясно. Ща соберусь с духом и примусь за свою курсовую =(
Есть хочуууууу Что за подстава?

AltAir of Reality (03:14:16 22/03/2006)
Приехать, покормить?

Марабу (03:15:22 22/03/2006)
Говорю ж - низзя =( Самое ужасное, что в холодильнике столько всего
вкусного =(

AltAir of Reality (03:16:04 22/03/2006)
Терпи, казак, атаманом будешь

Марабу (03:16:49 22/03/2006)
Я раньше в детстве думала, что говорить надо "терпи коза, а то мамой
будешь" =)

AltAir of Reality (03:17:08 22/03/2006)
:-D