Поиск по автору:

Подсыпь еще овса

Был у нас в общаге старенький черно-белый телевизор, переслуживщий не
один свой срок и не раз ремонтированный не одним поколением студентов
(факультет радиоэлектроники). И вот как-то в канун Нового Года кто-то из
наших взял видеоплеер напрокат и пару видеокассет, чтобы Новый Год был
немного веселее.
Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL и советский
телевизор не так-то просто, учитывая отсуствие деталей в доме, и
разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будующие инженеры с
помощью паяльника и одной очень популярной матери добились различаемого
изображения и звука орущего на полную мощь, очень громко, до такой
степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью
одного единственного резистора, только если бы он был.
Стали думать, что могло бы заменить всего одно единственное
сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось - это совсем
непростая задача. Варианты были опробова ны самые немыслимые - утюг,
электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы, ложки и вилки. Все не
то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!!
набрали стакан воды, включили в цепь - слышно, но очень тихо, значит,
сопротивление слишком большое. Стали думать. Думали долго. Крепко. И тут
опять! ЭВРИКА!
СОЛЬ! Добавили в воду соли - стало громче!!! Добавили еще -стало очень
громко.
Ура! способ регулирования громкости найден! Вот так и встретили Новый
Год, редким по тем временам для нас развлечением и с гордым чувством
победы разума над железом.

Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила
химическая реакция, или соль оседала, вобщем, сопротивление со временем
увеличивалось и звук становился все тише.
И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм,
добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться.

www.terki.ru

общажные байки

Туалет на нашем этаже общаги представлял собой небольшую вонючую
комнатушку с кафельным полом и кабинками, условно разделяющими юзеров,
усердно занимающихся каждый своим, но одним делом. Услово потому-что
двери на кабинках отсутствовали еще со времен моего поступления.
И вот захожу я однажды в это заведение с полным мочевым пузырем и
желанием поскорее его освободить, а тут как назло света нет во всем
крыле и в сортире соответственно тоже. Дохожу до святого места
облегчения душ, встаю напротив кабинки, на некотором расстоянии, дабы не
наступить в темноте на зловонный сюрприз, на подходе, готовлюсь. И тут
из той самой кабинки, куда собсно я и собирался облегчить свою душу
примерно на уровне своего живота слышу усталый голос:
"Ну, и че ты его достал?".
В шоке я застегнулся и вышел оттуда, даже забыв зачем пришел.

www.terki.ru

Историю рассказал друг.
Произошла она когда он работал диджеем на радио (г. Иркутск).
Далее с его слов: Сижу на работе, прямой эфир, собираюсь поставить
композицию.
Включаю микрофон, собираюсь сделать подводку, и начинаю следующий
монолог:
- Сейчас прозвучит композиция Лайонела Ричи, которая называется Deep
River Woman.
- Интересно, почему исполнители так любят в своих произведениях
сравнивать женщину с рекой? Река течет всегда, а женщина...(Пауза)
только иногда.

Выключаю микрофон, и начинаю задумываться: чего же я сказал? Позже
звонил директор, интересовался, все ли у меня в порядке

www.terki.ru

Байка из общажной жизни

Место действия: Московский Университет печати. САО. ул.800 лет Москвы.
Время: конец 9х.

Как и во многих общежитиях введен комендантский час – после 23.00
закрываться двери. И войти еще как то можно (хотя чревато последствиями,
если без шоколадки для вахтера, то выйти – только если билет покажешь
(на поезд, самолет и т. п.), соответственно за водкой – только в окно.
Первый этаж здания общаги – библиотека (с отдельным входом – перила,
крылечко), нора коменданта и проч. хоз помещения. За водкой ходили (как
правило) со второго этажа. В качестве стропы использовали пожарный шланг
– привязывали к батарее, второй конец за борт. Кстати сказать, шланг
находился всегда там, где должен быть – за фанерной дверкой ПК в
коридоре. Если кто из молодых его утаскивал, его (молодого) быстро
находили ( чай не деканат) и слегка били, попутно объясняя, что шланг –
это вещь нужная, и хранить его нужно там, где любой его найдет.
Собственно действо. Выпивали как раз будущие инженера, выпивали
конкретно, т. к. люди были опытные (4й курс) и сразу брали по 0.7 в
лицо, чтоб в окна не лазить. В этот раз выпивали сугубо мужским
коллективом, ребята подобрались физически развитые и темы были
соответствующие – в данном случае о спецназе и ВДВ. Но бессмертная
формула Н. Фоменко опять нашла подтверждение, 0.7 мятежный дух, не
упокоил.
Т. к. сидели как раз на 2м этаже шланг-стропу выкинули в собственное
окно, как раз над библиотекой (перила, крылечко – помните?). Спуститься
по «канату» 3.5 метра для крепких парней дело плевое. Идти одному –
скучно, поэтому пошли втроем. Первые два бойца спустились классически,
перебирая руками – с приглушенным матом царапаясь о стену здания. Третий
герой (не забывайте он будущий инженер – т. е. думать умеет, в нем 0.7
натощак – т. е. несколько бесстрашен, последние пару часов говорил о
спецназе – т. е. он почти бэтмэн) встает в положение альпиниста,
спускающегося со скалы. Со стороны это выглядит следующим образом: 2х
метровый детина стоит на выпрямленных ногах, держась за шланг,
перпендикулярно зданию (параллельно земле) гордо глядя в небо. Его поза
символизирует собой ум – он опирается стопами (товарищи терлись
плечами), бесстрашие и спецназ, который оттолкнется от стены и лихо
влетит в окно логова террористов. Под немые взоры коллег он сгибает свои
ноги (тело соответственно приближается к зданию), максимально резко их
выпрямляет, одновременно ОТПУСКАЯ РУКИ…
Жопа правда?....
Нет, это еще не жопа, т. к. есть еще перила и крылечко…
Об перила он шваркнулся позвоночником (поясничным отделом), его
перевернуло и в перевороте приложило головой о бетонное крыльцо…
Смещение диска, сотрясение мозга скажете Вы? – Да, но только утром
А так он отряхнусь, матюгнулся, сходил с товарищами за водкой, вернулся,
все принесенное выпил, разделся, лег спать. А утром с удивлением
обнаружил, что не может встать. Так в трусах на скорой и увезли.

Жив, здоров, институт закончил. Тока с той поры, говорят, водки берет
всегда так, чтоб точно осталось.

Кропаль, надеюсь, ты на меня не обижаешься. Николаичъ.

www.terki.ru

Записано со слов участника события
Человек, назовем его Валентин,
водитель грузовых автомобилей с большим стажем. Личность эмоциональная и
оптимистичная. О взаимоотношениях водителей с инспекторами ГИБДД может
рассказывать долго, много, ласково и с особым цинизмом. Всякое бывало.
Но случай, произошедший с ним не так давно, послужит в этот раз камнем,
брошенным в огород не ГАИ, а на соседнюю делянку - милиция.
Так вот, возвращается он вечером домой с работы. Едет уже где-то
загородом на своем КАМАЗе. Вдруг впереди видит голосующего пацана на
обочине. В стороне от дороги, а именно в кювете видна съехавшая машина.
Дело ясно: парень, судя по смятому капоту, врубился в бетонный блок,
мирно стоящий вдоль дороги, причем удар видимо получился таков, что
машину развернуло, и она съехала попой с дороги в яму. Очевидно, надо
помочь его оттуда вытянуть. Останавливается, выходит из машины. И тут из
кустов, фактически из засады вываливает пьяный в дрыбадан мент. Тыкая в
лицо поочередно удостоверением сотрудника милиции Домодедовского района
и пистолетом товарища Макарова, «просит» вытянуть его машину из кювета.
Парень, который «на мушке» голосовал у обочины, оказывается, очень не
вовремя проходил мимо, когда был застигнут врасплох и приспособлен к
привлечению внимания проезжающих водителей. К тому моменту, когда
сердобольный Валя остановился возле него, рисковал он своей жизнью уже
минут сорок, имея за спиной неадекватно воспринимающего реальность
вооруженного человека в погонах.
Немного привыкнув к ситуации, когда пистолет в руке человека пьяно
гуляет то с одного, то на другого, то на проезжающие машины, Валентин
решил действовать, подчинившись требованиям и угрозам. Закрепил трос,
сел в машину, тронулся, дернул ментовскую машину и порвал трос. Снова
вышел из машины (парня-то жалко одного бросать).
Милиционер от такого расстроился окончательно. Отогнал их от машины на 2
метра и с досады пальнул пару раз по колесам проезжающего грузовика,
отказавшегося остановиться. Не попал. Валька, говорит, что в этот момент
стало как-то совсем неуютно.
Дело для него кончилось тем, что уговорил он мента сесть в свою машину,
типа ты помогай мне, рули, пока я тебя вытягивать буду. Парню втихаря
сказал сматываться, как только мент в машину сядет, а сам, закрепил
трос, сел к себе, завелся, дернул машину, трос соответственно опять
порвался. Трогался он в этот момент минимум с третьей. Ехал еще
достаточно долго и быстро. Не оглядываясь.
Вот такие вот бывают истории на российских дорогах.

www.terki.ru

В Москве убит глава "Центра английского разговорного языка" -
ответственность за содеянное взяла на себя группировка "СисАдмины
России"
Niik

В общем то смешной эту историей назвать сложно, но определенный интерес
представляет.

Брат у меня работает на телевидении (провинциальном). Он первоисточник
этой истории. Работал с ним оператор. Талантливый парень, но очень
странный. К примеру: был в том городе забег, (типа – ударим трусцой по
бездорожью) так это крендель бежал снимая лицо лидера забега метров 100.
Для справки профессиональная камера весит от 12 до 25 кило. Или вот еще:
приехали снимать ночной пожар в какой то многоэтажке. Смотрит мой
братишка, когда оператор мимо кого-то из погорельцев проходит – те в
лице меняться. Он (братишка) ближе подходит и слышит, бормочет оператор
- "труп украшает кадр.... труп украшает кадр..."

Собственно апогей:
Приехала в этот город Диана Гурдская. Брателло мой пришел ее
интервьюировать и оператор все это дело снимать. Получилось так, что
оператор остался с певицей на едине минуты на 3-5, первым кто вошел в ту
комнату был брательник который увидел такую картину:

Сидит Диана, ей в лицо светит киловат (!!!) света а оператор машет рукой
перед ее очками. Родственник мой просто остолбенел, оператор понял что
они не одни прекратил эти безобразия.
На вопрос "На хера ты это делал?!!!! " - ответил "Хотел проверить правда
ли она слепая".
Его, конечно, уволили.

Собственно тут можно бы и историю и закончить. Но его руководитель от
перенесенного стресса решил не просто его уволить, а так что б тот
понял.
Вызывает он к себе этого кадра и говорит "У Дианы был шанс исправить
ситуацию со зрением, но ты своей выходкой выжег у нее последние колбочки
и теперь она планирует с тобой судиться – ищи бабки на адвоката".
Ну как только оператор нашел денег, только тогда и был уволен.

www.terki.ru

Весна

Есть у меня один школьный товарищ (назовем его – Вася), который не
пользуется Аськой. Зато Аська есть у его жены (и она ее активно
пользуеться). Приветы и поздравления передаем через нее. Василия я видел
лет 12 назад, жену его никогда, т. к. живем в разных городах.
Сижу я седня на работе и получаю:

Лола (11:14 AM):
блин у меня с этой весной, ужасть
на секс просто нереально тянет, на Ваську просто набрасываюсь...
постоянно хочу
вчера в спортзале, в душе.. думала на бабу кинусь
пи..ц

и через несколько секунд

Лола (11:14 AM):
ой ой ой
не тебе =-O

За окном солнышко....
и у Васьки все в порядке...
Красота:)))))

www.terki.ru

Бомбы, бабки, МЧС и помощь государства фермерам.

Многие помнят как всем миром восстанавливали г. Ленск (р. Саха/Якутия).
Шойгу летал, много говорил – «Мы ее бомбили, бомбили, но видно мало».
Я, как житель Якутии, все удивлялся – Ленск вообще топит каждый год, раз
лет в пять – конкретно. А тут такой кипишь подняли 8-О.
По информации из авторитетных источников :) дело выглядело следующим
образом: По весне МЧС начало бомбить реку на предмет вскрытия льда (это
кстати вопрос, как Лена вскрывалась до изобретения МЧС? Рыба тоже
чувствует себя прекрасно, привет зеленым).
Пошел паводок, Лена давай вскрываться – и смыла пол города.
МЧС – мы сделали что могли, но стихия нас победила :( Тут бы собственно
истории и конец, если бы не один интересный факт.
Есть в Якутске Институт Мерзлотоведения (там еще Мамонтенок стоит,
который прототип «пусть мама услышит, пусть мама придет.. »). И один из
именитых сотрудников данного института запостил тему в местную газету,
сюжет которой сводился к следующему – либо бомбить нужно как
рассчитывали (столько то бомб, на такую то площадь в таком то месте),
либо вообще не бомбить. А т. к. бомбили меньшим количеством бомб, и
м.б. не там – получили такой плачевный результат: Е
МЧС пригнал грузовой самолет с помощью, и в туже газетку огромную статью
– Россия вас не забыла, МЧС ща все починит. И письмо в институт – Мы тут
вам помощь самолетами, а вы, гондоны, нас грязью поливаете.
Ну дальше что было – по телеку показывали.
Про МЧС и бомбы -написал, а где бабки спросите Вы?
БАБКИ – стоимость 1й бомбы 300-900 у. е. ;) далее все становиться
понятно.

З. Ы. У меня дядька живет в окрестностях Ленска. Он фермер. Так он на
картошке, луке и морковке поднял денег (МЧС и волонтеры покушать любят)–
метнулся во Владик купил Крузака себе, Прадика сыну, набил их всякой
хренью- начиная от плазменного телика, заканчивая посудомоечной машиной.
А, да, и трактор себе купил. Вот это помощь государства фермерам ;)

www.terki.ru

О искусстве
Есть у меня брат и работает он на телевидении. Крупном провинциальном.
Работа у него следующая – берет интервью у приехавших с гастролями
"звезд". Специализируется на актерах, бардах, рокерах (поп группами
заниматься его коллега).
Вот приезжает к ним "Ария". Он (брат) отнекивался как мог, т. к. про
"Арию" он ничего не знает, к творчеству данной группы толерантен – а
профессиональная гордость не позволяла прийти и спросить "А че у вас с
Кипеловым не срослось? " т. к. это было единственное что он знал о
"Арии".
Ну делать нечего ("партия сказала нада"), пришел на пресс-конференцию
сидит молчит. Благо был он там не один, было еще пяток журналистов 2е из
которых пришли подготовленными.
Т. к. что ему сказать нужно было (то ли что б кадр был где он ченить
спрашивает, толи еще что), задает он такой вопрос: "Вы знаете такой
анекдот:
Сидит длинноволосый мужик в футболке "Металика" и кожаных штанах, и
играет на гитаре. К нему подходит его сын, лет 12 ти и спрашивает – Папа
ты кем будешь когда вырастешь? ..."
.....
Все в шоке...
....
Сидит значит братишка и думает что он такого сказал.
На что "Ария" поухмылялись и сказали – "Вы что, нас обидеть хотите? "

www.terki.ru