Поиск по автору:

К директору мясокомбината (Д.) с проверкой приехал налоговый инспектор
(И.).
И.- Вы знаете у вас такой беспорядок: в бумагах, в бухгалтерии и по
кассе-полный.
Д. (с паникой в голосе) –Что, меня уже ничего не спасет?
И.- Нет, ничего. – (задумывается) -Хотя, постойте. У вас работает
Ашотик(АШ.)?
Д.-(звонит секретарше, справляется по этому вопросу и отвечает
недоуменно) Д-да, есть такой. Забойщик коров.
И.- Позовите его.
Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика.
И.(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) -Ашотик,
дружбан, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим!
АШ.(в заляпанном кровью халате) – Да, Васек, давненько, давненько..
И.( с восторгом)– Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья,
дети?
АШ.(спокойно)– Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может
я пойду..
И.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать!
Ашотик уходит.
И.(директору)– У вас конечно полный беспорядок и я мог бы вам устроить
бо-ольшие неприятности, но у вас работает АШОТИК. Не могу я вас обидеть,
до свидания.
Д.(в а #уе)– До свидания.
Проходит полгода и приезжает проверка из Москвы. И так получилось, что
Путин(П.) лично решил зайти на мясокомбинат .
П.- Мне сообщили, то у вас на заводе творится полный беспредел. И в
бухгалтерии, и на складе, везде..
Д. (с паникой в голосе) – Так что, меня уже ничего не спасет?
П.-Нет ничего. Я лично прослежу. – (задумывается)- Хотя, постойте. У вас
работает Ашотик?
Д.(с надеждой)- Д-да, работает.
П.- Позовите его.
Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика.
П. .(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) – Ашотик,
дружище, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим!
АШ.(все в таком же заляпанном кровью халате) – Да, Вовчик, давненько,
давненько..
П.( с восторгом) –Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья,
дети?
АШ.(спокойно) –Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может
я пойду..
П.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать!
Ашотик уходит.
П.(директору) - У вас конечно полный беспредел на заводе, но у вас
работает АШОТИК. Не могу я вас посадить, до свидания.
Д.(уже в полном а#уе) –Прощайте. ( и тут же вызывает к себе Ашотика).
Слушай, Ашотик, гы знаешь таких людей, что ты забыл внизу? Давай я тебя
к себе подниму, повышу зарплату, своей правой рукой сделаю..
АШ.- Да нет, не надо. А Васек и Вовчик это что, я вообще-то и с Папой
Римским знаком.
Д.- Да ладно, пи$$ишь.
АШ.- Нет, честно. Хочешь, возьми билеты, слетаем, убедишься..
Сказано – сделано. Стоят они в Ватикане, у собора Святого Петра, и вниз
медленно так спускается Папа Римский.
Папа Римский (увидев Ашотика с восторгом обнимает того) - Ашотик,
дорогой, как я по тебе соскучился!!
Директор вообще о#уел и молча смотрит на это, когда сзади его кто-то
хлопает по плечу. Оборачивается – Клинтон!
Клинтон – Слушай, а что это там за #уй на ступеньках стоит?
Д.(ошарашенно) – Это Ашотик.
Клинтон – Да нет, Ашотика то я знаю, рядом с ним кто...
- Greatest-

Негр и хохл едут в поезде.
Хохол достает кусок сала.
Негр спрашивает
- Что это?
- Это?!! Сало!!
- Дааа, разве это сало?! Вот я у себя дома завалю слона... Вот это
Сало!! (пренебрежительно) А это..!
Хохол отрезал себе кусочек, но есть не может, настроение испорчено.
Едут дальше, хохол достает окорочок.
Негр спрашивает
- Что это?
- Это?!! Окорочок!!
- Дааа, разве это окорочок?! Вот я у себя дома завалю страуса... Вот это
Окорочок!! (пренебрежительно) А это..!
Хохол откусил немного, а проглотить не может, ну не лезет кусок в горло!

Едут дальше, хохол достает арбуз.
Негр спрашивает
- Что это?
- (хохол со злостью)Это?! Это?! Ты что, . крыжовник не видел??

Новый (вроде как) анекдот на старую тему.
Родился в семье сын.
Обычная семья - мать, отец, дед и бабка.
Все растят сына, с нетерпением ждут его первого слова: ма, па, да любое
лишь бы сказал.
Но сын молчит.
Год - молчит. Два - молчит. Три - молчит.
На четвертый сидя за столом посмотрел на всех и говорит:
- Завтра умрет дедушка.
Все захлопали в ладоши: мол, ура, заговорил. А потом задумались. Чтож он
такое сказал. Ну да ладно, случайность.
Но на следующий день дед умирает. Похороны, слезы...
Сын молчит неделю и снова:
- Завтра умрет бабушка.
В ладоши никто не хлопал. Все задумались. Помолились. Понадеялись что в
прошлый раз была случайность.
Но на следующий день умирает бабка.
Похоронили.
И снова сын говорит за столом:
- Завтра умрет отец.
Отец долго думать не стал. Достал из холодильника водку и пьет. Всю ночь
напролет. Утром заходит на кухню жена:
- Что? Все пьешь? Алкоголик!!! А ты знаешь что у нас сосед умер?