Повторные анекдоты

Какой орган больше всего работает при мастурбации?
Уши! Слушают, не идет ли кто!

2010 год. ТВ реклама.
"Каждому новому клиенту нашей сети АЗС - автомобиль в подарок!"

-Здраствуйте доктор, моей жене уже 40 лет, а она еще играет в игрушки.
- Во что именно?-спрашивает доктор
- Вот например, когда я моюсь в ванной она ИГРАЕТ С МОИМИ УТОЧКАМИ!!!
прислала Олеся Гончарова

Рядовой Половой?
Я!
Вымыть полы!
Чем?
Тряпкой.
Какой?
Половой.
Я!

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

сидят три рыбака рыбу ловят у одного клювать стало а он взял и поймал
смотрят рыбаки золотую рыбку поймал рыбка говорит отпусти меня всем по
три желания исполню. первый рыбак говорит: мне особняк на берегу моря,
самые крутые машины и целый горем. второй говорит мне то жн самое.
третий говорит мне: ящик водки, закуски к водке, и этих двух пидарасов
сюда обратно.

Ситуация, жена лепит пельмени, ждет мужа с работы, а рядом стоит
котенок, так вот подходит он кней и говорит: "мяу мяу, дай пельмешку!",
жена пинула его, котенок отлетает, через несколько минут опять подходит
и говорит: "мяу мяу, дай пельмешку!" жена опять его отпинывает. Котенок
уже из последних сил подходит к ней и спрашивает: "мяяу мяяуу, дай
пельмешку!" и опять она его пинула. Ладно приходит муж с работы жена ему
накладывает пельмени, котенок подходит к нему и говорит: "мяу мяу, дай
пельмешку!", он (муж) дает ему пельмешку, котенок укусил раз и упал
(умер типа), тут муж давай избивать жену, мол типа вот отравить меня
хотела, котенок открывает глаз, смотрит на все это и говорит: "ЕСТЬ!"

Урок биологии. Урок ведет молодая учительница, на урок входит директор
школы, училка вся испуганая, спрашивает у учеников: "ребята, кто мне
назовет слово на букву Ж". Вовочка тянет руку, училка думает, так какие
плохие слова есть на букву Ж? ооо нет, вот Маша давай говори. Маша:
"жук, журавль" учитель: "все молодец, садись 5, а теперь дети назовите
мне слово на букву П?" вовочка опять тянет руку, учительница: "так какие
есть плохие слова на букву П, ооооо нет нет! вот давай Петя отвечай?"
Петя: "птица, приборы, пистолет" учитель: "все молодец, садись 5",
учительница опять: "а теперь слова на букву К" вовочка уже изо всех сил
тянет руку, училка думает, так на К вроде плохих слов нет, точно нет,
давай вовочка отвечай: Вовочка "Пока вы тут про своих птиц, жуков
говорили, я уже ОБОСАЛСЯ. :-("

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями
моральными...
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе...

- Ты, ты и ты.
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять!

встречаются две утки. первая утка говорит: кря
а другая утка говорит: блин тоже самое хотела сказать

Мужчина останавливает такси:
- Подвезите меня на один миллиметр.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы с остановками.

бабка жалуется председателю что студенты обтрясли у нее яблоню
председатель походил по саду и говорит нет это не студенты ведь следы то
на земле в саду человечьи

ПРИХОДИТ ВОВОЧКА ДОМОЙ ПАПА ЕГО СПРАШИВАЕТ ЧТО ТЫ СЕГОДНЯ ПОЛУЧИЛ КАКИЕ
ОТЦЕНКИ В ШКОЛЕ:
А ВОВОЧКА ЕМУ ГОВОРИТ:
НЕЧЕГО; ПАПА ЕМУ ГОВОРИТ НУ КА ДАЙ СВОЙ ДНЕВНИК ВОВОЧКА ДАЕТ ПАПЕ
ДНЕВНИК
ПАПА ГОВОРИТ:
ДВА ПО БИОЛОГИИ ЧО ОПЯТЬ НЕ ВЫУЧИЛ А
ВОВОЧКА ГОВОРИТ ДА ВОТ НЕРАСМОТРЕЛ ЧЬИ ЯЙЦА ПАПА ГОВОРИТ КАК ЭТО
ВОВОЧКА ГОВОРИТ:
НУ ТАМ ВОРОНЬИ ИЛИ ДРУГОЙ ПТИЦЫ
НУ И ВОТ ПАПА ПРИХОДИТ В ШКОЛУ ЗАШОЛ В УЧИТЕЛЬСКУЮ И ГОВОРИТ:
ГДЕ АНТАНИНА ПЕТРОВНА ОНА ВЫХОДИТ ИЗ КЛАССА И ЗАХОДИТ В УЧИТЕЛЬСКУЮ
И ПАПА ТАКОЙ:
СНИМАЕТ ШТАНЫ И ГОВОРИТ:ЧТО УЗНАЛИ ЧЕЙ Я ПАПА А.

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

На лево поедешь-коня потеряешь.
На право поедешь-сам проподешь.
А прямо поедешь-об камень ударишся.