Какой орган больше всего работает при мастурбации?
Уши! Слушают, не идет ли кто!
27 марта 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования2010 год. ТВ реклама.
"Каждому новому клиенту нашей сети АЗС - автомобиль в подарок!"
"Каждому новому клиенту нашей сети АЗС - автомобиль в подарок!"
5
-Здраствуйте доктор, моей жене уже 40 лет, а она еще играет в игрушки.
- Во что именно?-спрашивает доктор
- Вот например, когда я моюсь в ванной она ИГРАЕТ С МОИМИ УТОЧКАМИ!!!
прислала Олеся Гончарова
- Во что именно?-спрашивает доктор
- Вот например, когда я моюсь в ванной она ИГРАЕТ С МОИМИ УТОЧКАМИ!!!
прислала Олеся Гончарова
Рядовой Половой?
Я!
Вымыть полы!
Чем?
Тряпкой.
Какой?
Половой.
Я!
Я!
Вымыть полы!
Чем?
Тряпкой.
Какой?
Половой.
Я!
10
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
сидят три рыбака рыбу ловят у одного клювать стало а он взял и поймал
смотрят рыбаки золотую рыбку поймал рыбка говорит отпусти меня всем по
три желания исполню. первый рыбак говорит: мне особняк на берегу моря,
самые крутые машины и целый горем. второй говорит мне то жн самое.
третий говорит мне: ящик водки, закуски к водке, и этих двух пидарасов
сюда обратно.
смотрят рыбаки золотую рыбку поймал рыбка говорит отпусти меня всем по
три желания исполню. первый рыбак говорит: мне особняк на берегу моря,
самые крутые машины и целый горем. второй говорит мне то жн самое.
третий говорит мне: ящик водки, закуски к водке, и этих двух пидарасов
сюда обратно.
Ситуация, жена лепит пельмени, ждет мужа с работы, а рядом стоит
котенок, так вот подходит он кней и говорит: "мяу мяу, дай пельмешку!",
жена пинула его, котенок отлетает, через несколько минут опять подходит
и говорит: "мяу мяу, дай пельмешку!" жена опять его отпинывает. Котенок
уже из последних сил подходит к ней и спрашивает: "мяяу мяяуу, дай
пельмешку!" и опять она его пинула. Ладно приходит муж с работы жена ему
накладывает пельмени, котенок подходит к нему и говорит: "мяу мяу, дай
пельмешку!", он (муж) дает ему пельмешку, котенок укусил раз и упал
(умер типа), тут муж давай избивать жену, мол типа вот отравить меня
хотела, котенок открывает глаз, смотрит на все это и говорит: "ЕСТЬ!"
котенок, так вот подходит он кней и говорит: "мяу мяу, дай пельмешку!",
жена пинула его, котенок отлетает, через несколько минут опять подходит
и говорит: "мяу мяу, дай пельмешку!" жена опять его отпинывает. Котенок
уже из последних сил подходит к ней и спрашивает: "мяяу мяяуу, дай
пельмешку!" и опять она его пинула. Ладно приходит муж с работы жена ему
накладывает пельмени, котенок подходит к нему и говорит: "мяу мяу, дай
пельмешку!", он (муж) дает ему пельмешку, котенок укусил раз и упал
(умер типа), тут муж давай избивать жену, мол типа вот отравить меня
хотела, котенок открывает глаз, смотрит на все это и говорит: "ЕСТЬ!"
Урок биологии. Урок ведет молодая учительница, на урок входит директор
школы, училка вся испуганая, спрашивает у учеников: "ребята, кто мне
назовет слово на букву Ж". Вовочка тянет руку, училка думает, так какие
плохие слова есть на букву Ж? ооо нет, вот Маша давай говори. Маша:
"жук, журавль" учитель: "все молодец, садись 5, а теперь дети назовите
мне слово на букву П?" вовочка опять тянет руку, учительница: "так какие
есть плохие слова на букву П, ооооо нет нет! вот давай Петя отвечай?"
Петя: "птица, приборы, пистолет" учитель: "все молодец, садись 5",
учительница опять: "а теперь слова на букву К" вовочка уже изо всех сил
тянет руку, училка думает, так на К вроде плохих слов нет, точно нет,
давай вовочка отвечай: Вовочка "Пока вы тут про своих птиц, жуков
говорили, я уже ОБОСАЛСЯ. :-("
школы, училка вся испуганая, спрашивает у учеников: "ребята, кто мне
назовет слово на букву Ж". Вовочка тянет руку, училка думает, так какие
плохие слова есть на букву Ж? ооо нет, вот Маша давай говори. Маша:
"жук, журавль" учитель: "все молодец, садись 5, а теперь дети назовите
мне слово на букву П?" вовочка опять тянет руку, учительница: "так какие
есть плохие слова на букву П, ооооо нет нет! вот давай Петя отвечай?"
Петя: "птица, приборы, пистолет" учитель: "все молодец, садись 5",
учительница опять: "а теперь слова на букву К" вовочка уже изо всех сил
тянет руку, училка думает, так на К вроде плохих слов нет, точно нет,
давай вовочка отвечай: Вовочка "Пока вы тут про своих птиц, жуков
говорили, я уже ОБОСАЛСЯ. :-("
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями
моральными...
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе...
моральными...
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе...
- Ты, ты и ты.
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять!
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять!
11
встречаются две утки. первая утка говорит: кря
а другая утка говорит: блин тоже самое хотела сказать
а другая утка говорит: блин тоже самое хотела сказать
Мужчина останавливает такси:
- Подвезите меня на один миллиметр.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы с остановками.
- Подвезите меня на один миллиметр.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы с остановками.
12
бабка жалуется председателю что студенты обтрясли у нее яблоню
председатель походил по саду и говорит нет это не студенты ведь следы то
на земле в саду человечьи
председатель походил по саду и говорит нет это не студенты ведь следы то
на земле в саду человечьи
13
ПРИХОДИТ ВОВОЧКА ДОМОЙ ПАПА ЕГО СПРАШИВАЕТ ЧТО ТЫ СЕГОДНЯ ПОЛУЧИЛ КАКИЕ
ОТЦЕНКИ В ШКОЛЕ:
А ВОВОЧКА ЕМУ ГОВОРИТ:
НЕЧЕГО; ПАПА ЕМУ ГОВОРИТ НУ КА ДАЙ СВОЙ ДНЕВНИК ВОВОЧКА ДАЕТ ПАПЕ
ДНЕВНИК
ПАПА ГОВОРИТ:
ДВА ПО БИОЛОГИИ ЧО ОПЯТЬ НЕ ВЫУЧИЛ А
ВОВОЧКА ГОВОРИТ ДА ВОТ НЕРАСМОТРЕЛ ЧЬИ ЯЙЦА ПАПА ГОВОРИТ КАК ЭТО
ВОВОЧКА ГОВОРИТ:
НУ ТАМ ВОРОНЬИ ИЛИ ДРУГОЙ ПТИЦЫ
НУ И ВОТ ПАПА ПРИХОДИТ В ШКОЛУ ЗАШОЛ В УЧИТЕЛЬСКУЮ И ГОВОРИТ:
ГДЕ АНТАНИНА ПЕТРОВНА ОНА ВЫХОДИТ ИЗ КЛАССА И ЗАХОДИТ В УЧИТЕЛЬСКУЮ
И ПАПА ТАКОЙ:
СНИМАЕТ ШТАНЫ И ГОВОРИТ:ЧТО УЗНАЛИ ЧЕЙ Я ПАПА А.
ОТЦЕНКИ В ШКОЛЕ:
А ВОВОЧКА ЕМУ ГОВОРИТ:
НЕЧЕГО; ПАПА ЕМУ ГОВОРИТ НУ КА ДАЙ СВОЙ ДНЕВНИК ВОВОЧКА ДАЕТ ПАПЕ
ДНЕВНИК
ПАПА ГОВОРИТ:
ДВА ПО БИОЛОГИИ ЧО ОПЯТЬ НЕ ВЫУЧИЛ А
ВОВОЧКА ГОВОРИТ ДА ВОТ НЕРАСМОТРЕЛ ЧЬИ ЯЙЦА ПАПА ГОВОРИТ КАК ЭТО
ВОВОЧКА ГОВОРИТ:
НУ ТАМ ВОРОНЬИ ИЛИ ДРУГОЙ ПТИЦЫ
НУ И ВОТ ПАПА ПРИХОДИТ В ШКОЛУ ЗАШОЛ В УЧИТЕЛЬСКУЮ И ГОВОРИТ:
ГДЕ АНТАНИНА ПЕТРОВНА ОНА ВЫХОДИТ ИЗ КЛАССА И ЗАХОДИТ В УЧИТЕЛЬСКУЮ
И ПАПА ТАКОЙ:
СНИМАЕТ ШТАНЫ И ГОВОРИТ:ЧТО УЗНАЛИ ЧЕЙ Я ПАПА А.
16
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
4
На лево поедешь-коня потеряешь.
На право поедешь-сам проподешь.
А прямо поедешь-об камень ударишся.
На право поедешь-сам проподешь.
А прямо поедешь-об камень ударишся.
Самый смешной анекдот за 30.10:
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.