Повторные анекдоты

Врач идет домой понурый: вступил в интимные отношения с пациенткой.
Ясное дело, совесть мучает. Внутренний голос ему говорит:
- Ну ты гад! А как же клятва Гиппократа? Как же врачебная этика?
Врач:
- Я не хотел... Само как-то вышло...
Внутренний голос:
- Ну ладно. Не переживай. Аморально, конечно. Но ведь ей было хорошо,
да? И тебе тоже понравилось. В конце концов, практически у каждого врача
бывает секс с пациентками...
Врач приободрился, пошел быстрее. А внутренний голос задумчиво
продолжает:
- Правда, не каждый врач - ветеринар...

Чеченские террористы захватили Думу и заявили, что если их требования не
будут выполнены, они начнут выпускать на волю по одному депутату в час.

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял голову - в окне горел свет:
Урод действительно был дома.

Едут в автобусе бабуля, обкурыш и моряк. Бабушка обращается к обкурышу с
просьбой:
- Внучек, пробей, пожалуйста, талончик.
Обкурыш говорит соседу-моряку:
- Слышь, солдат, пробей талончик.
- Я не солдат, я - моряк!
Обкурыш к бабуле:
- Обломись, бабка, мы на корабле!

-Официант! Приготовьте, пожалуйста, торт и напишите: "Дорогому Васе!"
Через полчаса официант приносит торт:
- Вам завернуть?
- Нет, я его здесь съем.

Мужчина женится на хохлушке...
Он после свадьбы говорит жене: "Дорогая, хочу тебя сразу предупредить:
когда я с работы иду домой, если у меня кепка на правую сторону
повернута, то у меня хорошее настроение, я тебя приласкаю, обниму, если
на левую - то не попадайся мне на глаза, я злой...".
Она: "А теперь ты меня послушай, дорогой, если я тебя встречаю с работы
стоя на крыльце и у меня руки на груди - то я добрая, накормлю, напою, а
если руки в боки - то мне по барабану, на какой стороне у тебя кепка!!!"

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать
будут.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а
у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку.
Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут
различать хомяков.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у
твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так:
мой - беленький, а твой - черненький..

Илья Муромец, стоя на русско-китайской границе, кричит: ,Эй,10000
китайцев пошли биться`. Китайцы набрали 10000 человек и пошли за гору
биться с Ильей. На следущий день Илья опять кричит китайцам то же самое.
Ну китайцы снова собрали рать. Ушли биться. На следующий день не от кого
ни слуху ни духу. Китайцы уж стали набирать новую рать. Но вдруг
выползает из-за горы полуживой китаец и кричит: братцы не ходите
туда-погибнете. Он нас обманул их там двое.

Соотечественники! 2 декабря это особая дата для нашей страны, мы ждем ее
с особыми надеждами. В этот день решиться очень многое для миллионов
Россиян. Вы задумались??? .... итак 2 декабря жеребьевка ЧЕ по футболу
:)

Санкт-Путинбург

Все, паанимаешь, на выборы, бля!
В России, как известно, две беды. И одна из них каждый день стоит в
пробках, наблюдая, как по второй рассекают избранники, паанимаешь,
народа, бля!

Если носить трусы наизнанку, а потом нормально, то можно вдвое реже их
менять.

Однажды Хрущев посетил Третьяковскую галерею. Стоит у "Явления Христа
народу":
- Ну чего такая большая? Народу не нужно. Куда рабочий ее повесит?
У "Демона":
- Вот что народу нужно! Маленькая... кто автор? ... вот видите, и
дешевая: всего-то "в рубель"...
- А это чья? Странно: художник - "Ге", а картина-то - хорошая!
- А это зачем тут висит "жопа с ушами"?!... Ах, это зеркало...