Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "дешево и сердито"?
- Депутат Владимир Жириновский грозит расправой врагам России!

Вопрос В. В. Путину.

- Вы останетесь на третий срок, если Единая Россия победит?
- Да, останусь, потому что буду считать, что народ оказал мне доверие.
- А если не победит?
- Тогда тем более. Нельзя в этом случае оставлять страну с такой
неконтролируемой Думой.

-Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений
Герасима и Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна!

Уборщица в офисе Жириновского: Владимир Вольфович! Завтра выборы, я
уберусь?
Жириновский: пошла вон, убирайся, убирайся, ...

Беспартийного лидера партии так же трудно представить, как и президента
страны без гражданства.

Ситуация у школы:
Девочка купила чипсы, а все вокруг ходят и просят. А один мальчик стоит
и не реагирует а нее. Подружка этой девочки задумчиво взглянула на него
и сказала:
"Люблю мальчиков, которые никогда не просят и всегда дают!"

Челябинские мужики настолько суровы, что живут в Челябинске.

Вовочка, какая твоя любимая телевизионная передача?
Кон-дом-2!

Русские выборы. Когда выбираем бабу, соображаем, кого будем е&ать.
Выбирая начальство, сразу знаем, кто будет е&ать нас.

Когда-то давно играли матч Карпов с Каспаровым. Вначале Каспаров
проигрывал, но потом стал брать Карпова на измор. После многих ничьих
матч прервали. Каспарову слова на ТВ не дали, а Карпов выступил, что-то
объяснял (тембр голоса у него "женский"). Тут же пошел анекдот:

Почему прервали матч? Уточняют пол Карпова и национальность Каспарова!

Только голосуя за ЕР, Вы обретаете уверенность, что если Вашего сына не
сделали инвалидом в армии, у него будет реальная возможность стать
скихедом и нашистом.

Войдя в кабинет, Шерлок Холмс увидел доктора Ватсона, который пил виски
прямо из бутылки.
- Что случилось, мой друг?
- Мы с хозяйкой пошли в парк выгулять собачку, и там на миссис Хадсон
напал сексуальный маньяк.
- Маньяк, похоже, оказался бисексуальный, - сказал Холмс, скептически
оглядывая растерзанного Ватсона.
- Не знаю, Холмс, как это назвать по-научному, но собачку он тоже
отымел.

Только оригинальный план Путина гарантировано дает стойкую
наркозависимость. Не принимайте подделку!

- Абрам, хочешь купить мою Sony? Метр в диаметре!
- Смеешься? Зачем мне твоя лилипутка Соня? Моя Сара --- полтора на
полтора.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Пьер Безухов спрашивает у Ржевского:
- Поручик, почему вы разводитесь с Наташей?
- Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью!
Она сухая и совершенно не пахнет!

Ленин подписал декрет и родил комунизм.

В России два национальных позора - футбол и избирательная система.
Правда, с футболом нам помогли Хорваты. Скорее бы у них выборы были -
может, и у нас что-то изменится...

Если долго лизать жопу - на ней появятся мозоли.

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое кондом?
- Очень просто. Конь-дом – это конюшня.

Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих.
Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась
выручкой своего магазина со Штирлицем.

В центризбиркоме Московской Хельсинкской группе предложили
разобратся-московская она или все таки хельсинкская...

Если народ привык голосовать ногами, надо приучить его к порядку, как в
японском храме. Разуть!

Заголовок Newsru.com:"Соратников Жириновского поймали за курением своего
плана"
Еслиб курили план Путина, не то чтоб не поймали, все менты честь
отдавали бы.

На случай провала у Штирлица была заготовлена особая легенда -
он должен был прикинуться будущим президентом России...

Ботаники одной из партий вывели новый сорт травы.
Результаты месячных испытаний станут известны в первых числах декабря.
http://mogilnikov.ru/

Отправь "Путин" на 4242!

Жирик для инета:

Не бздеть!
И не ссссать!
Голо суй за ЛэДэПэЭрррр!

Вы не находите, что между словами ВЫБОРЫ и ПИДОРЫ есть нечто общее?

дополнения к http://www.chucknorrisfacts.com

У Чака Норриса никогда не было молочных зубов.
При виде материнской груди Чак Норрис думал о мясе, а не о молоке.
Чак Норрис может на 2 минуты понизить рейтинг Путина.
Чак Норрис может освободить Калифоринию от Терминатора. Сначала он
сожжет все леса и города, где тот мог бы спрятаться.
Чак Норрис способен на непорочное зачатие, но ни одна армия не возьмется
распять его ребенка.
Чак Норрис не поворачивается на бок, прежде чем разорвать акулу пополам.

Сперматозоиды Чака Норриса сохраняют подвижность при абсолютном нуле.

Встречаются две подруги.
Одна другую спрашивает:
- У тебя что, ребенок от Сваровски?
- Откуда ты узнала?
- Какой-то он стеклянный...

Челябинские художники настолько крутые, что вместо черного квадрата
рисуют черного треугольника.